av: Maria Pascucci, grundare av Campus Calm
Vi är studentledare som rutinmässigt hoppar ut på nätter med vänner eftersom vi har för mycket läxor och för många åtaganden. Vi är de älskvärda nördarna som svarar på frågor först i klassen eftersom vi är de enda som störde att slutföra gårdagens läsning., Vi strävar obevekligt efter perfekta betyg och blir irriterad när vi ser en ”a-” kantad i rött bläck på toppen av våra papper istället för en ” A. ”
Vi är världens valedictorians; summa cum laude college utexaminerade, akademiska stjärnor. Våra lärare prisar oss, våra föräldrar kan driva oss och våra klasskamrater älskar att fuska bort oss.
Vi tror verkligen att vi kan vara vad som helst, göra vad som helst i livet om vi bara ess som testar. Vi vill förändra världen. Vi vill visa dem alla.”
vi har mycket att bevisa … mestadels för oss själva.,
Summa Cum Laude är Latin för ”med högsta utmärkelser”
jag skriver för att erbjuda dig ett kontrakulturperspektiv som även om prestationer är bra, och även om utmärkelser mår bra och ser ännu bättre hängande på väggen, att priset vi betalar på vår strävan efter perfektion kan vara högt.
jag är en summa cum laude college graduate som tillbringade fyra år av mitt liv i strävan efter akademisk perfektion.
det första papperet jag någonsin tacklat för college var en personlig erfarenhet uppsats för min freshmen English class., Jag tjänade en” A+ ”från en professor som anser en” a ” top-notch arbete. Han visade även upp min uppsats till sina andra klasser.
jag slukade hans beröm och meddelade min första prestation till min chef på ett tidigare detaljhandel jobb. Han gratulerade mig men varnade för att college var mycket svårare än gymnasiet och att konsekvent få rakt som och examen summa cum laude skulle vara omöjligt.
Jag tog detta som en personlig utmaning. I slutet av terminen blinkade jag mitt första rapportkort under näsan: 3.94 GPA av 4.0., Han var mållös, och jag var beroende av den höga som imponerade andra genom att sträva efter att vara perfekta löften.
i början min strävan att ta examen summa cum laude var kul, men varje termin blev mer utmanande. Efter några terminer slutade skrivandet vara roligt eftersom jag bara kunde jämföra det med tryck och tidsfrister. Jag skrev för att göra betyget. Om den klassen var mindre än en ” A ” fanns det ett internt helvete att betala.
Jag ville dansa. Kasta en fotboll. Titta på en Film, eller få i en bil och se världen i stället för ställföreträdande reser genom högar av tilldelade böcker., Ibland kastade jag min penna åt sidan och gick ut, men dessa fall var sällsynta,och jag kände mig vanligtvis skyldig till min övergivna hög av arbete som reproducerade med varje sekund som passerade.
vid den tiden visste jag inte varför jag satte så mycket press på mig själv. Mina föräldrar knuffade mig inte. Mina professorer försökte säga åt mig att lätta upp och gå och ha lite kul. Jag kunde bara svara, ”sluta dela ut så mycket arbete.”Jag kunde bara ge det mitt allt, eller ge ingenting.
nu förstår jag att jag var en klassisk perfektionist som ännu inte hade upptäckt hur man definierar mitt inneboende värde utan mina prestationer., Eftersom jag inte visste hur man definierar mig själv utan mina perfekta betyg, var jag rädd för att misslyckas, och ”misslyckande”betydde något mindre än perfektion, vilket fick mig att ångra stress år.
allt kolliderade min sista termin i mitt sista år på college. Jag behövde arton kredit timmar att ta examen i tid, så jag överbelastade mitt schema. Vid den tiden hade jag en kumulativ grade point average (GPA) av 3.9 och mina sevärdheter sattes på (slutligen) examen summa cum laude.,
Glöm att vara stolt över mig själv för att jag skulle bli den första kvinnan i hela min utökade familj att ta examen från ett fyraårigt college, än mindre examen på toppen av min klass. Det är perfektionismens tragedi, eftersom den berövar oss vår förmåga att ta i våra prestationer och vara stolta över oss själva i nuet.
den sista veckan av college var min Brytpunkt. Jag hade polerat så många papper och läst så många böcker att jag aldrig hade chansen att studera för alla mina tentor., Jag proppfull för var och en natten innan och blåste igenom dem alla tills den sista: ”historia av amerikanska kvinnor”. Det var min favoritklass, men jag läste inte ens boken som skulle bestå av en stor del av tentamen. Jag pluggade hela natten, körde till skolan i en dimma och sjönk i närmaste plats i provrummet.
jag var nervös för den här sista tentamen eftersom jag var så nära att ta examen summa cum laude – och jag var tvungen att ha den. Andra hade sina utmärkelser för att vara väl avrundade studenter, men jag skulle ha denna titel jag hade gjort mig sjuk över i fyra år., Annars trodde jag att allt skulle vara förgäves.
en gång i tentamen rummet hörde jag klasskamrater quizzing varandra på sina anteckningar och jag fick panik. Jag piskade öppna min anteckningsbok och började försöka smälta namn, citat, datum och platser tills jag insåg att allt kunde lika gärna ha skrivits i antikens grekiska. Det var för sent. När min professor började dela ut examensböcker, steg en klump i halsen och mina ögon förenade med tårar. För sent, det är bara för sent.
jag bultade från min stol, flungade öppna dörren, sprang ner i korridoren till närmaste badrum och låste mig i ett stall., Efter år bröt jag helt ner. Kvävning tårar hällde ner mitt ansikte, blötläggning min skjorta, min nacke, mitt hår. Mitt hjärtslag pulserade, och jag började kippa för luft. Jag var livrädd för jag hade aldrig tidigare upplevt en fullblåst panikattack. Jag böjde mig på det vita och blå rutiga linoleum badrumsgolvet, och jag visste inte om jag någonsin skulle ha styrkan att gå upp.
så småningom lyckades jag dra mig av det badrumsgolvet och steg för att tvätta mitt ansikte. Jag stod framför spegeln och såg en blek ung kvinna stirra tillbaka och anklagade mig för den ihåliga blicken i hennes ögon., Jag viskade: ”jag är så ledsen att jag gjorde det här mot dig.”Jag gick tillbaka till klassen och avslutade den tentamen. Jag var klar. ÄNTLIGEN klar.
medan andra college seniorer firade den kommande examen helgen, jag körde hem och låst mig i mitt sovrum. Utan läxor fanns det inget kvar att göra. I tre dagar tittade jag på filmer och stirrade i taket.
När jag stod vid examen meddelade talaren, ” Maria L. Pascucci-summa cum laude.”
jag kände att diplom hånar mig med sin lilla inskription offentligt erkänner min perfektion., Jag arbetade så hårt för att ta examen summa cum laude och det förstörde mitt självförtroende och min hälsa; nu ville jag inte ens ha det. Jag var inte perfekt, och jag lät mina egna orealistiska standarder råna mig att njuta av min fulla college erfarenhet.
jag hämtade inte en bok eller skrev ett ord i nästan ett år efter examen. När jag började söka efter ett jobb inom mitt område insåg jag att mitt college diplom med summa cum laude notation inte imponerade på arbetsgivare mycket och min brist på erfarenhet dödade mig. Jag var rasande., Jag hade arbetat mig till brytpunkten, och nu kändes det som om samhället berättade att det fortfarande inte var tillräckligt bra.
en psykolog berättade en gång för mig att en perfektionist kanske måste slå en vägg för att göra ett personligt val för att skära sig lite slack. Jag slog min krökt upp på badrumsgolvet under min sista tentamen, och sedan igen gå över den scenen. SLUTLIGEN. Plöjde rakt in i den med min lilla perfekta existens. Jag bestämde mig för att det kanske var dags att lära känna den unga kvinnan jag skulle bli istället för att chastising mig själv för kvinnan jag inte var.,
jag började arbeta igenom mina stela förväntningar med hjälp av en rådgivare. Så småningom vandrade jag in i bibliotek och kollade ut böcker jag hade stött på i college men hade aldrig haft tid att läsa. Jag började hålla en dagbok och spelade in mina triumfer och nederlag–dvs inlärningsmöjligheter. Jag landade en skrift praktik med en online teen magazine. Jag började tro på mina drömmar.
många år senare minns jag en favoritprofessors ord: ”Maria”, sa hon ,”du måste lugna dig. Tjejen, du kommer att brinna ut innan din karriär ens börjar.”
hon hade rätt., Jag bodde ursprungligen i det förflutna efter examen, pekar fingrar på något som någonsin hade svikit mig. Sen blev jag trött på att vara arg och valde att gå vidare.
idag är jag stolt över att säga att jag är en certifierad professionell livscoach, författare, talare, ledare och förändringsmakare. Jag är ännu mer stolt över att säga att om du tar bort mina prestationer, skulle jag fortfarande stå stolt och veta vem jag är i min kärna. Det tog år av rådgivning, coaching, bön, självrannsakan och personlig ledarskapsutveckling. Perfektionism kommer alltid att vara en del av mig, men aldrig mer kommer jag att tillåta det att använda mitt liv.,
Jag önskar att jag kunde ta den desperata college tjejen som kvävde hennes värld i perfektion, krama henne och säga ”lugna ner sig. Du behöver inte sträva efter perfektion eftersom du är tillräckligt bra i din kärna. Dessutom finns det inget sådant som perfektion! Gör vänner, ta klasser utanför din komfortzon, prova en praktikplats i ett fält du gillar och upplev världen utanför skolans väggar.”
Jag kan inte gå tillbaka och hjälpa till som överansträngd och överväldigad ung perfektionist, men jag kan hjälpa dig!, Njut av livet, utmärka dig på vad du känner dig passionerad om, men kräva inte alltid av dig själv det absolut bästa i allt.
var stolt över dina prestationer och ge dig själv med insikten att du är mer än måttet på dina GPA-eller GRE-poäng, titeln på dina visitkort eller storleken på dina jeans. Du är nog!
examen summa cum laude, magna cum laude eller med några utmärkelser är bra men inte om du förlorar dig själv i processen. Om du är engagerad i klassrummet, driven av en kärlek till lärande och du slutar examen summa cum laude, det är fantastiskt!, Gör bara resan till huvudmålet, inte den resulterande klassen.
När du står vid examen önskar jag att du accepterar ditt examensbevis med glädje i ditt hjärta och är stolt över alla dina prestationer, med vetskap om att du har lyckats och är redo att omfamna framtiden.
med kärlek,