har du hört den om den blinda hästen?
det är ingen hemlighet att vi irländare är kända för vår humor. Från pub gags, till begravningsskämt, täcker vi dem alla.
med detta i åtanke har vi beslutat att sammanställa 15 av våra favorit irländska skämt.
så kolla in vårt urval och låt oss veta vilken som är din favorit genom att komma i kontakt på Facebook eller Twitter.,
Ballycashel Echo
” är det Ballycashel Echo?”frågar Mick.
”hur mycket skulle det vara att lägga en annons i din tidning?”
” fem pund per tum”, svarar en kvinna. ”Varför? Vad säljer du?”
” en tio fot stege, ” sade Mick innan smäller telefonen ner.
Ms Murphy
en snyftande ms Murphy närmar sig Fr O ’ Grady efter mass.,
han säger: ”Så vad stör dig?”
hon svarar: ”Åh, far, Jag har hemska nyheter. Min man gick bort i går kväll.”
prästen säger: ”Åh, Mary, det är hemskt. Hade han några sista önskemål?”
” visst far”, svarade hon. ”Han sa:” Snälla Mary, lägg ner pistolen.”
Berusad präst
en irländsk präst kör längs en landsväg när en polis man drar honom över. Han luktar omedelbart alkohol på prästens andetag och märker en tom vinflaska i bilen.,
han säger: ”har du druckit?”
” bara vatten”, säger prästen.
cop svarar: ”Varför luktar jag vin?”
prästen tittar på flaskan och säger: ”gode Gud! Han har gjort det igen!”
glömsk läkare
Dr O ’ Mahony berättar för sin patient: ”jag har dåliga nyheter och sämre nyheter, John.”
” Åh kära, ” John svarar. ”Vad är de dåliga nyheterna?”frågar patienten.
läkaren svarar: ”du har bara 24 timmar att leva.”
” det är hemskt”, säger patienten., ”Hur kan nyheterna vara värre?”
Dr O ’Mahony svarar:” Jag har försökt kontakta dig sedan igår.”
irländare på soffan
vad kallar du en irländare som sitter på en soffa? ”Paddy O’Furniture.”
parkering
en irländare kämpar för att hitta en parkeringsplats.
”Herre”, bad han. ”Jag står inte ut med det här. Om du öppnar en plats för mig, Jag svär att jag ska ge upp Guinness och gå till mässan varje söndag.,”
plötsligt lyser molnen och solen på en tom parkeringsplats. Utan tvekan säger irländaren: ”glöm det, jag hittade en!”
tequila shots
Paudie går in i en bar och beställer sju skott av tequila och en Guinness.
barman ställer upp skott och går för att få Guinness.
När han kommer tillbaka med pint, alla sju skott är borta.
bartendern säger: ”Wow! Du drack dem snabbt.”
Paudie förklarar: ”du skulle dricka snabbt också om du hade vad jag har.,”
barman frågar: ”vad har du?”
killen når i fickan och säger: ”femtio cent!”
sätt att korka
Billy stoppar Paddy i Dublin och ber om det snabbaste sättet att korka.
Paddy säger: ”Är du till fots eller i bilen?”
Billy svarar: ”i bilen.”
” det är det snabbaste sättet”, säger Paddy.,
Dog walker
Gerry Connors gick sin hund genom byn varje dag.
en dag är Mr Connors på sin promenad utan hunden.
hans kompis Billy ser honom och frågar: ”Var är din hund?”
Mr Murphy svarar: ”jag var tvungen att få honom att lägga ner.”
” var han arg?”frågar Billy.
” Han var inte så glad”, svarar Mr Murphy.
munkar
Paddy och Mick går längs vägen och Paddy har en påse munkar i handen.,
Paddy säger till Mick: ”om du kan gissa hur många munkar som finns i min väska kan du få dem båda.”
dödsruna
Seamus öppnar tidningen och är chockad över att se sin egen dödsruna.
i panik ringer han sin vän och frågar: ”såg du papperet?! De säger att jag dog!”
vännen svarar: ”Ja, jag såg det! Var ringer du ifrån?”
whisky
en irländare går in i en bar i Amerika och beställer tre whisky., Barman frågar: ”Skulle det vara bättre om jag lägger alla tre skott i ett glas?”
Irishman svarar: ”Nej! Jag har två andra bröder hemma, så varje gång jag kommer in på en pub beställer jag en chans åt dem båda.”
Följande vecka beställer Irishman bara två whisky.
bartendern frågar: ”hände något en av dina bröder?””Åh nej,” svarar irländaren. ”Jag bestämde mig bara för att sluta dricka!”
stadsarbetare
två irländare arbetade i avdelningen för offentliga arbeten., Man skulle gräva ett hål och den andra skulle följa efter honom och fylla hålet i.
efter ett tag sa en förvånad åskådare: ”varför gräver du ett hål, bara för att din partner ska följa efter och fylla upp det igen?”
hålgrävaren torkade sin panna och suckade, ” ja, jag antar att det förmodligen ser konstigt ut eftersom vi normalt är ett trepersonsteam. Men idag heter pojken som planterar träden sjuk.”
manhål
Mick och Paddy går längs när Mick faller ner ett manhål. Paddy ropar: ”vad ska jag göra?,”Mick skäller tillbaka:” ring mig en ambulans!”
Paddy hoppar sedan upp och ner skrikande: ”Mick är en ambulans, Mick är en ambulans.”
indikatorer
två irländare körde hem en natt när man bad den andra att kontrollera om bilens indikatorer fungerar.
han sticker snabbt huvudet ut genom fönstret och säger: ”ja, nej, ja, nej, ja, nej, nej, ja, nej.”