har du hørt den om den blinde hest?
det er ingen hemmelighed, at vi Irske er berømte for vores sans for humor. Fra pub gags, til begravelse vittigheder, vi dækker dem alle.
Med dette i tankerne har vi besluttet at kompilere 15 af vores foretrukne irske vittigheder.
Så tjek vores udvalg og lad os vide, hvilken en er din favorit ved at komme i kontakt på Facebook eller Twitter.,
Ballycashel Echo
“, Er, at Ballycashel Ekko?”spørger Mick.
“hvor meget ville det være at lægge en annonce i dit papir?”
” fem pund en tomme, ” svarer en kvinde. “Hvorfor? Hvad sælger du?”
“en ti-fods stige,” sagde Mick før smække telefonen ned.
Ms Murphy
En hulkende Ms Murphy tilgange Fr O ‘ Grady efter masse.,
han siger: “Så hvad generer dig?”
hun svarer: “Åh, far, jeg har forfærdelige nyheder. Min mand døde i går aftes.”
præsten siger: “Åh, Mary, det er forfærdeligt. Havde han nogen sidste anmodninger?”
” bestemt far, ” svarede hun. “Han sagde:” Vær venlig Mary, læg den forbandede pistol.”
Beruset præst
en irsk præst kører langs en landevej, når en politibetjent trækker ham over. Han lugter straks alkohol på præstens ånde og bemærker en tom vinflaske i bilen.,
han siger: “Har du drukket?”
“bare vand,” siger præsten.
cop svarer: “hvorfor lugter jeg så Vin?”
Præsten ser på flasken og siger: “god herre! Han har gjort det igen!”
Glemsom læge
Dr. O ‘ Mahony fortæller sin patient: “jeg har dårlige nyheder og endnu værre nyheder, John.”
” Åh kære, ” svarer John. “Hvad er de dårlige nyheder?”spørger patienten.
lægen svarer: “du har kun 24 timer til at leve.”
“det er forfærdeligt,” siger patienten., “Hvordan kan nyhederne muligvis være værre?”
Dr. O ‘Mahony svarer:” jeg har forsøgt at kontakte dig siden i går.”
Irer på sofaen
Hvad kalder du en Irlænder, der sidder på en sofa? “Paddy O’ Møbler.”
parkeringsplads
En Irlænder kæmper for at finde en parkeringsplads.
“Herre”, bad han. “Jeg kan ikke tåle dette. Hvis du åbner en plads for mig, sværger jeg, at jeg vil opgive Guinness og gå til Messe hver søndag.,”
pludselig skiller skyerne sig, og solen skinner på en tom parkeringsplads. Uden tøven siger ireren: “glem det, jeg fandt en!”
Tequila shots
Paudie går ind på en bar og ordrer syv skud af tequila og en Guinness.barmand stiller skud op og går for at få Guinness.
når han kommer tilbage med pint, er alle syv skud væk.barmand siger: “Wowo!! Du drak dem hurtigt.”
Pauie forklarer: “du ville også drikke hurtigt, hvis du havde det, jeg har.,”
bartenderen spørger: “Hvad har du?”
fyren når ind i lommen og siger: “halvtreds cent!”
Vejen til Cork
Billy stopper Paddy i Dublin og anmoder om, at den hurtigste vej til Cork.Paddy siger: “er du til fods eller i bilen?”
Billy svarer: “i bilen.”
” Nå, det er den hurtigste måde, ” siger Paddy.,
hundevandrer
Gerry Connors gik sin hund gennem landsbyen hver dag.
en dag Mr Connors er på sin tur uden hunden.
hans ven Billy ser ham og spørger: “Hvor er din hund?Murphy svarer: “jeg var nødt til at få ham sat ned.”
” Var han sur?”spørger Billy.
“han var ikke så glad,” svarer Murphy.
Doughnuts
Paddy og Mick går ned ad vejen og Paddy har en pose med boller i hans hånd.,Paddy siger til Mick: “hvis du kan gætte, hvor mange donuts der er i min taske, kan du få dem begge.”
Nekrolog
Anne åbner avisen og er chokeret over at se sin EGEN nekrolog.
i panik ringer han til sin ven og spørger: “så du papiret?! De siger, jeg døde!”
venen svarer: “ja, jeg så det! Hvor ringer du fra?”
Whisky
En Irlænder går ind på en bar i Usa, og ordrer tre whiskyer., Bartenderen spørger: “ville det være bedre, hvis jeg lægger alle tre skud i et glas?”
ireren svarer: “Nej! Jeg har to andre brødre derhjemme, så hver gang jeg kommer ind på en pub, jeg bestiller et skud til dem begge.”
den følgende uge bestiller ireren kun to .hiskyer.barmanden spørger: “skete der noget en af dine brødre?””Åh nej,” svarer ireren. “Jeg besluttede bare at holde op med at drikke!”
byarbejdere
to irere arbejdede i afdelingen for offentlige arbejder., Den ene ville grave et hul, og den anden ville følge efter ham og fylde hullet ind.
efter et stykke tid sagde en forbløffet tilskuer: “hvorfor graver du et hul, kun for at få din partner til at følge efter og fylde den op igen?”
hulgraveren tørrede panden og sukkede, ” Nå, jeg formoder, at det nok ser underligt ud, fordi vi normalt er et tre-personers hold. Men i dag kaldes drengen, der planter træerne, syg.”
mandehul
Mick og Paddy går sammen, når Mick falder ned i et mandehul. Paddy råber ned: “hvad skal jeg gøre?,”Mick bjælker tilbage:” ring til mig en ambulance!”
Paddy hopper derefter op og ned skrigende: “Mick er en ambulance, Mick er en ambulance.”
Indikatorer
To Irlændere kørte hjem en aften, hvor man spurgte den anden om at kontrollere, om bilen er indikatorer, der arbejder.
han stikker straks hovedet ud af vinduet og siger: “ja, nej, ja, nej, ja, nej, ja, nej.”