och spelar det verkligen någon roll?,
kan jag älska?
det är en ganska enkel fråga., En som jag har tänkt mycket på de senaste sex månaderna.
jag var gift en gång med, som det visar sig, en homosexuell kvinna som mindfucked mig till en eventuell skilsmässa, och sedan till en rad sexuella möten som bara kan beskrivas som:
”brief”
till denna dag släpar denna sträng fortfarande bakom mig och lämnar en hel uppslamning av brutna, orättvist behandlade kvinnor i sin kölvatten, medan jag har kunnat gå bort oskadd på min nästa (ofta sexuella) strävan.
Jag låter som ett rövhål.
och det beror på att jag kan vara.,
Jag vet inte om jag är trasig, eller om jag bara inte har hittat den än, men jag verkar vara oförmögen att älska. Jag vill älska, men jag vet inte hur. Sanningen att säga, Jag har aldrig varit bra på det, och jag vet inte om jag någonsin kommer att bli.
jag går in på varje datum, eller varje chans möte med en kvinna som jag lockas till, med full avsikt att ge mitt fulla jag till dem i både sinne och kropp, med hopp om att gnistan vi skapar kommer att antända en behållare av kärlek bensin och spränga oss upp i himlen där alla dessa andra jävla lyckliga par bor.
men det händer aldrig.,
det har gått tre år sedan min ex-fru lämnade mig för en kvinna, och jag har förmodligen knullat trettio, kanske fyrtio kvinnor på den tiden.
Jag har brytt mig djupt om två av dem, och jag gör det fortfarande! Men jag älskar dem inte. Jag tror aldrig att jag kommer att älska dem så, och det har inget med dem att göra. De gör inget fel.
det värsta är att jag har haft fyra kvinnor berätta för mig att de älskar mig sedan mitt ex, varav två som har berättat för mig bara några veckor efter att ha träffat mig.
men jag avskyr dessa ord.
jag krypa på att höra dem, eftersom jag inte tror dem., Jag tror inte att jag är älskvärd eller att de möjligen kan älska mig så snabbt, och trycket som dessa ord sätta på mig att älska dem tillbaka är oöverstigligt. Dessa ord sätta en spik i förhållandet kistan. De skrämmer mig. Jag hatar dem.
vad det handlar om är att jag kanske inte kan klara av denna känsla i sin renaste form, även om det inte finns något jag vill ha mer i världen än att titta på en kvinna i ögonen och berätta för henne att jag otvetydigt skulle göra någonting för henne eftersom jag älskar henne mer än mig själv, mer än hundar, och mer än,
Jag älskade inte min ex-fru på det sättet. Om någon fick mig att välja mellan henne och aldrig äta cheeseburgare någonsin igen, skulle jag ha skickat henne packning och beställt mig en Baconator från Wendy ’ s att trösta min tillfälliga sorg.
Nej, Jag älskade bara tanken på att älska min ex-fru. Romantiskt trodde jag alltid att det fanns någon annan där ute för mig, men jag älskade hennes företag, hennes dumma skratt och speciellt det faktum att hon älskade mig trots att jag var en skit full för en bra fjärdedel av vårt förhållande.,
Jag är trettiotvå nu, och de flesta av mina vänner är gifta, hälften av dem har barn, och jag försöker fortfarande räkna ut allt. Jag har sett en hel del av dessa skitsnack inlägg som för sent, säger oss att vi alla går i vår egen takt och att, medan vissa människor räkna ut sin skit ganska snabbt, andra tar en liiiiiiittle lite mer tid, och det är OK!,
men hur många trettiotvååringar kan säga att de aldrig har älskade någon annan än sig själva?
föddes jag så här? Är jag sociopat? Är det här en generations grej? Eller är jag bara trasig?
inget av ovanstående, din jävel.
För, gissa vad? Det är faktiskt ett lyckligt slut på allt detta.,
Jag är en av de lyckligaste människor du möter, och jag ärligt talat inte kunde ge ett knull om jag inte hittar den speciella någon för resten av mina dagar. I min värld, min lycka trumpar alla, och vad jag har lärt mig under de senaste åren är att jag inte behöver någon att fylla någon ”tomrum” i mitt liv.
Jag älskar mig själv, och det är allt jag behöver.
det är allt någon någonsin behöver.
min lycka bar är 100% full, och om du vill gå med i min resa genom livet, då du bättre vara maxed ut också, eftersom jag inte har några magiska kärleksdrycker för att fylla dig.,
jag kunde se mig själv älska på detta sätt — som två glada individer som inte behöver varandra. Som två individer som skulle överleva utan den andra. Som två älskare som är fullmatade med så mycket intern kärlek att jävla varandra är bara ett uttryck för överflödet.
så ja, kanske kan jag älska. Men jag kan säga dig en sak säkert: det kommer inte att passa in i någon form av Disney box-set.
och det är helt okej med mig.