en av de största frågorna i kärlek är:
”hur vet jag om de är den?”
det är något folk älskar att prata om, debattera, tänka på, oroa sig för, gå fram och tillbaka på. Vi vill veta om vi har ”gjort det” eller om vi ska göra ett misstag. Vi vill mest av allt veta.
som Bustle skrev,
”Vi möter någon speciell och vi utstrålar glädje. Vi kan inte hjälpa det — utsikterna till en helt ny relation lämnar oss fullmatat med spänning., Men vi tvekar, vi vill inte slösa tid och energi på fel person. Men är de fel person … eller bara rätt person för oss? Vi vill veta en sak:är det de?”
och det är faktiskt mycket enklare än vi gör det.
det är bara helt annorlunda än vi tror…
det är ett stort livsbeslut, med många okända i framtiden. Vi vill inte förstöra det, välja fel person, eller ”rätt” person men ”för tidigt” (inte en sak), eller en ”tillräckligt bra” person som stänger oss till framtida möjligheter om de skulle komma.,
vi undrar också, bortom sammanhanget med andra möjligheter:
är det tillräckligt bra?
eller
är detta lika bra som det blir?
är detta vad vi bör åta oss? Hur bedömer vi en partner?
relationer hänger inte på att hitta ”THE ONE”
Ja, Vi gillar vissa människor (eller en person) mer än andra. Det finns många människor i världen kan aldrig vara ” den ” för oss – på grund av skillnader i kultur, plats, ålder, sexualitet, värderingar… listan fortsätter.,
det är helt sant — vissa människor är bättre eller sämre passar för varandra. Självklart.
men det betyder inte att det finns bokstavligen bara en — åtminstone inte på det sätt vi menar; inte som någon att ”hittas” eller ”bryts” från den mänskliga befolkningen.
och jag säger detta som en optimist, inte en pessimist.
Jag är inte här för att döda romantik., Tvärtom, vad jag föreslår här är den mest romantiska saken i världen…
det handlar inte om att ”hitta” — det handlar om *göra*
Jag har varit i eller runt startups sedan min mitten av 20-talet (inklusive min egen), och en av de vanligaste fraserna du hör i den världen är:
det handlar inte om tanken, det handlar om utförandet.
grundarna säger Det. Varje riskkapitalist (VC) säger Det. Forbes har kört artiklar på den. Inc har också. Guy Kawasaki sa det. Även James Burrows, skaparen av vänner sa det.,
det spelar ingen roll vad du börjar med, och mycket mer vad du lägger in.
en exceptionell person med en medioker idé har mycket högre odds för att lyckas än en medioker person som har den ”perfekta” en.
detsamma gäller för kärlek, för det är alla människor och liv. Någon som är en bra partner har mycket högre odds för framgång än någon medioker som istället fokuserar på att ”ha” en.
det handlar inte om din PARTNER, det handlar om din insats
det handlar inte om att hitta någon. Det handlar om att tanka ditt förhållande.,
kärlek är ett val, inte en känsla. Kärlek är en handling, inte en känsla. Kärlek är avsiktlig, inte passiv. Kärlek är inte något som händer ”till dig;” kärlek är något du gör.
”men vad sägs om” FALLING ’in LOVE?”
det här tänkesättet är inte hälsosamt.,
personlig tränare Max Posternak säger, när det gäller alla som känner sig ”för lat” för att anta eller upprätthålla en träningsrutin:
”allt börjar med din mentala disposition… du måste ta ansvar… ingen kommer att ta ansvar för dig… ingen kan fatta beslutet för dig… du måste ta fullt ansvar…
varje gång du slutar, oavsett vilken anledning du kommer upp med, vägrar du att ta ansvar. Och sedan faller du ner denna hala sluttning och gör det svårare och svårare att ta det ansvaret.,”
När vi ser” kärlek ”som något som händer” till ”oss (eller något vi” faller i”), är vi inte bara ställa oss upp för misslyckande (eftersom vi inte inser att relationer är mestadels arbete, och inte hänger på känslor inte” bleknar”, eftersom de kan), men vi också ta bort oss av vår egen medfödda byrå och makt i våra liv.
varje gång vi älskar till något som händer ”till” oss, lämnar vi vår kontroll, byrå och medfödd fri vilja över till universum och håller vår lycka utom räckhåll.,
och som Posternak sa,
”Du har kontroll. Du har ett val.”
Du kan välja att återta din byrå. Den är redan din.
och kärlek-god kärlek-det är arbete. Det är något du väljer, och något du lägger ansträngning i, varje dag.
”men! KEMI!”
Ja. Kemi. Självklart. Det finns fortfarande fundamentalt oförenliga potentiella partners, precis som det finns hemska affärsidéer. Vissa utgångspunkter är bättre än andra.,
men kemi är inte slutet alla vara alla, och det är inte hemligheten att älska, precis som”motivation” eller ”inspiration” är inte hemligheterna till framgång.
”kemi” är helt enkelt, som Mark Manson uttryckte det, ”din favorit smak av skit smörgås.”Han pratade om ”life purpose”, men igen är det detsamma.Kemi ”gör bara” arbetet ” känns som ett arbete av kärlek-men framgång handlar fortfarande mer om arbete, inte ”kemi.”Kemi gör bara ansträngningen enklare.
”hur är det med känslor?”
visst. Känslor är bra.,
men att förlita sig på ”känslor” för att få dig genom ett livslångt, moget och hälsosamt förhållande är som att förlita sig på ”motivation” eller ”inspiration” för att göra något annat. Det är en av de största krockarna i universum, och allt som är värt tar arbete.
”hur är det med min partners handlingar?”
Ja, jag håller med — det spelar också roll. Men vi kontrollerar inte andra människor, vi kontrollerar bara oss själva.
det är därför emotionell mognad är det viktigaste i en partner. Fokusera på att hitta någon som har det och när du gör det, lita på att resten är i goda händer., Fokusera sedan på din domän, som är du. (Sant för båda parter.)
”SKA jag BO MED MIN PARTNER, ÄVEN OM DET INTE ÄR BRA?”
förmodligen inte.
om ni kämpar hela tiden, har olika värden eller våglängder eller livsdrömmar eller, helvete, sexualiteter, då, säkert, utforska tillväxt tillsammans — parterapi, även, oavsett — men vid något tillfälle kan inte alla relationer vara en match. Om det är giftigt kommer det förmodligen alltid att vara-även om du får hjälp. Viss tillväxt måste hända ifrån varandra, och ibland är det bara en dålig match.
goda nyheter!, Du kan fortfarande ha”THE ONE ”
men det är vad du skapar och förbinder dig till, inte ” hitta.”
många företagare är” alla ”på sitt företag, men de är inte engagerade eftersom det är” den”; Det är” den ” eftersom de är engagerade.
en av mina absoluta favoritreferenser till detta från filmen fem års engagemang, när Jason Segels karaktär förklarar hans upplösning genom att säga,
”titta, vi är inte 100% rätt för varandra.,”
som hans mamma svarar på,
”du är så jävla dum… jag har nyheter för dig, idiot. Din far och jag, vi är inte ens 90% rätt för varandra. Inte ens 60, okej? Men han är mitt livs kärlek.”
Jag tänker på det hela tiden. Det är så jävla vackert och Sant.
”the ONE” handlar inte om perfektion; det handlar om beslut
och engagemang.,
min partner är mitt livs kärlek, även från en rent logistisk synvinkel, för att jag har spenderat över femton år — mer än hälften av mitt liv — bryr sig om honom, vilket är eons längre än någon annan partner. Avrundning, han är redan ”för alltid” för mig. För att jag behöll honom och valde.
att ha ”The One” är mestadels på dig
kärlek handlar mer om din känslomässiga tillräcklighet och arbete än något annat, och din vilja att omfamna detta är en av de största faktorerna i god kärlek.
lycka är intern, inte extern
lycka börjar och slutar med dig., Om du fortsätter att definiera ” den ” som den person som kommer att lugna alla dina osäkerhet, kommer du att gå hela ditt liv ser och misslyckas.
Ingen är här för att vara din känslomässiga Frälsare.
det här är vad hela ”emotionell självförsörjning” handlar om, och varför det är så viktigt. Om du inte älskar dig själv och uppfyller dina egna behov, kommer ingen annans ansträngningar någonsin att räcka, heller.,
avstå från ditt behov av konkreta, svarta och vita tecken
”lycka är som en fjäril: ju mer du jagar det, desto mer kommer det att undkomma dig, men om du uppmärksammar andra saker kommer det att komma och sitta mjukt på axeln.”- varken Thoreau eller Nathaniel Hawthorne men ofta tillskrivs den ena eller den andra
om du väntar på en clearcut, bestämd, svartvitt, betong” sign ”att de är” den, ” du kommer att vänta för evigt. Kärlek fungerar inte så.,
”att veta” i kärlek är i sig abstrakt och amorft. Du kan bekämpa detta, trycka för mer klarhet, men ”säkerheten” i kärlek är inte konkret — det kommer aldrig att finnas något att peka på, röra eller mäta.
Så om du inte är öppen för ”abstrakt säkerhet”, kommer du aldrig någonsin att uppleva kärlek. Du kommer att vara alltför distraherad letar efter ”konkreta tecken” som av naturen, kommer aldrig att visas. Istället kommer du förmodligen spärra på konkreta tecken som inte har något att göra med kärlek, och hamna besviken på andra sätt.
kärlek innebär att avstå från ditt behov av betong.,
avstå från din ”checklista”
få dina prioriteringar raka.
om du har absorberat allt du har läst hittills ser du hur din ”checklista” är helt meningslös — och distraherar dig från ett meningsfullt förhållande. Du kommer aldrig att bygga ” mening ”om du fortsätter att knuffa den i eller göra den konkurrerar med fundamentalt meningslösa lådor som” inkomst ”eller” attraktivitet.”Du vill antingen ha ytlig skit, eller du vill ha mening. Att jaga båda ställer dem mot varandra.,
om du verkligen och verkligen vill ha mening, kommer du lätt att offra den ytliga för att få den. För när du verkligen vill ha mening betyder det bara saker.
Jag vet att du tror att du kan jaga båda, men du kan inte. jag säger inte att du inte kan sluta med båda — Du kan bygga en meningsfull relation med någon ”attraktiv” (eller vad som helst annat) — men du kommer aldrig någonsin att odla mening genom att aktivt jaga ytlig skit., Det stryper i grunden mening, och det bästa du kommer att sluta med tvingar eller vrider ”mening” från någon för att motivera din ytliga attraktion för dem.
det som borde vara högst upp i din checklista är ”känslomässig stabilitet och självförsörjning.”Och det borde vara det bästa du odlar i dig själv också.
emotionell stabilitet är först på min egen lista över bara tre saker jag behöver i en partner. Jag bryr mig inte om vad han gör, hur lång han är, eller vad han kör., Jag bryr mig bara om vad som är viktigt, och som ett resultat är eons lyckligare än någonsin tidigare (inklusive dejting dudes som gjorde 2 eller 3 gånger mer.) Och inte något lyckligare; snarare, så mycket mer att det är skrattretande att ens göra en jämförelse.
”men jag vill fortfarande ha någon ”
då är du inte riktigt redo för riktig kärlek och jag vet inte varför du är här.
När du verkligen är redo för kärlek, bleknar dessa saker i jämförelse.,
om du inte bryr dig om att betyda tillräckligt för att fortfarande bry sig om ytlig skit, så har vi inte ens samma konversation och jag kan inte hjälpa dig bortom att ange det uppenbara: prioritera din dumma lista (”top 3?”du gör du) och hitta den person som bäst möter dem. Bara inte gå gnälla på människor när du gör och det är inte ” kärlek.”För, duh.
”nej, jag menar att jag vill ha allt”
då får du ingenting.
de människor du tror ”har allt” är några av de mest desperat olyckliga människorna bakom stängda dörrar, eftersom de är så förbrukade med att hålla upp bilden av lycka., Det finns inget ”allt.”Det är bara det som betyder något eller ingenting.
Välj tre.
(”men vilka tre?”du undrar? Jag har redan gett dig den första. Du kan väl komma på två till.)
mer än ”du bara vet” — du undrar inte ens
det finns fortfarande något magiskt om rätt förhållande.
att veta att du har fått det är när frågan om ”The One” verkar liten och dum — svaret så uppenbart att det inte ens är värt att fråga.
en bra partner är bara. Det är du bara. Det bara är.,
” men vad händer om jag fortfarande undrar eller Jag är fortfarande inte säker?”
bra. Jävla. Gå åter läsa punkterna 1 och 2 i det här inlägget och hitta Nedfallet. Den är där inne någonstans.
Jag säger inte att det inte är din partner — kanske är de fundamentalt fel för dig. Jag säger inte heller att det måste fungera, eller att det inte kan. kanske det kan; kanske inte.
men det börjar alltid med dig. Något är fel, men innan du gör slut med dem, skulle jag uppmuntra dig att läsa om punkterna 1 och 2. Mycket ”inte fungerar” faller på oss, våra ansträngningar och vår tankegång., Och ”att veta” om någon är” den ”kräver att vi först” vet ” vad som gör ett bra förhållande, vilket är: känslomässig självförsörjning, bra prioriteringar och ansträngning.
få det, och resten kommer.