mer kunskap, men kämpar för att förstå
”Jag tror att vi vet mycket mer vetenskapligt om kärlek och hjärna än vi gjorde för några decennier sedan, men jag tror inte att det berättar mycket för oss att vi inte redan visste om kärlek”, sa Schwartz. ”Det är ganska intressant, det är ganska roligt . Men tror vi att det gör oss bättre på kärlek, eller hjälpa människor med kärlek? Förmodligen inte mycket.”
kärlek och kamratskap har gjort outplånliga märken på Schwartz och Olds., Även om de har separata karriärer, är de separata tillsammans och arbetar från diskreta kontor över hallen från varandra i sitt ståtliga Cambridge-hem. Var och en har en professionell praxis och självständigt utbildar psykiatriska studenter, men de har också samarbetat på två böcker om ensamhet och en om äktenskap. Deras egen union har varat 39 år, och de uppfostrade två barn.
”Jag har lärt mig mycket mer från att göra parterapi, och att vara i ett par förhållande” än från vetenskap, sade Olds., ”Men då och då kan något som fMRI eller kemiska studier hjälpa dig att göra poängen bättre. Om du säger till någon, ”jag tror att du gör detta, och det är fruktansvärt för en relation,” de kanske inte uppmärksamma. Om du säger, ”Det är frätande, och det orsakar din kortisol att gå långt upp,” då de verkligen sitta upp och lyssna.”
en sidoförmån är att undersöka andra pars prövningar och prövningar har hjälpt sitt eget förhållande över de oundvikliga steniga stötarna, sade Olds.,
” i viss utsträckning, att vara en psykiater kan du ett privilegierat fönster i andras triumfer och misstag,” sade Olds. ”Och eftersom du får lära av dem när de lär sig av dig, när du arbetar med någon 10 år äldre än dig, lär du dig vilka misstag 10 år nerför linjen kan vara.”
människor har skrivit i århundraden om kärlek som skiftar från passionerad till sällskap, något Schwartz kallade ” både en bra och en sorglig sak.”Olika par upplever att skifta annorlunda., Medan passionen bleknar för vissa, håller andra sina flammor brinnande, medan andra fortfarande kan återuppväcka bränderna.
”Du har en tidvattenliknande rörelse av närhet och driver isär, närhet och driver isär,” sade Olds. ”Och du måste ha en person har en ”avstånd larm” att märka drivande isär så det kan finnas en återanslutning … man kan säga att i de par som är mest framgångsrika på att hålla sin relation vid liv genom åren, det finns en del av sällskap kärlek och en del av passionerad kärlek., Och de blir reawakened i det drivande fram och tillbaka, ebb och flöde av varaktiga relationer.”
barn som den största stressorn
barn är fortfarande den största stressorn på relationer, sade Olds och tillade att det verkar vara ett särskilt problem idag. Unga föräldrar känner tryck för att höja barnen perfekt, även med risk för sina egna relationer. Barn är en konstant närvaro för föräldrar. De dagar då barnomsorg bestod av instruktionen ”Go play outside” medan mamma och pappa återanslutna över cocktails är till stor del borta.,
När man inte svävar över barn, USA: s arbetsnarkoman kultur, tillsammans med teknikens 24/7 intrusiveness, kan göra det svårt för partners att uppmärksamma varandra på kvällarna och även på helgerna. Det är ett problem som Olds ser även i miljöer som borde veta bättre, såsom psykiatri residency Program.
”det finns alla dessa söta unga läkare som försöker ha familjer medan de är i hemvist”, sa Olds. ”Och bostäderna arbetar dem så hårt att det knappt finns tid för deras förhållande eller att ha barn eller ta hand om barn., Så vi försöker alltid balansera det faktum att vi inom psykiatrin står för psykologisk god hälsa, men residenset vi kör, ibland övar vi inte allt vi predikar.”
allt detta upptagen-ness har påverkat icke-romantiska relationer också, vilket har en rippel effekt på de romantiska, sade Olds. En respekterad nationell social undersökning har visat att människor under de senaste åren har gått från att ha tre nära vänner till två, med en av dem deras romantiska partner.,
”ofta när du repa ytan … den andra lever 3000 miles away, och du kan inte prata med dem på telefonen eftersom de är på ett annat tidsschema,” sade Olds. ”Det är för mycket tryck, ur min synvinkel, på vad en romantisk partner ska vara. De borde vara din bästa vän, de borde vara din älskare, de borde vara din närmaste släkting, de borde vara din arbetspartner, de borde vara medföräldern, din atletiska partner. Det är bara så mycket press på rollen som make att naturligtvis alla inte kan riktigt leva upp till det.,”
eftersom de stigande utmaningarna i det moderna livet inte kommer att förändras snart, sa Schwartz och Olds par att försöka anta sätt att stärka sina relationer för livets långa drag. Till exempel, par dra nytta av gemensamma mål och aktiviteter, vilket kommer att bidra till att dra dem längs en gemensam livsstil, sade Schwartz.
”du kommer inte att komma till 40 år genom att blicka in i varandras ögon”, sa Schwartz. ”Jag tror att det faktum att vi har arbetat på saker tillsammans har vävt oss samman mer, på bra sätt.,”
upprätthålla nyfikenhet om din partner
också viktigt är att behålla en genuin känsla av nyfikenhet om din partner, främjas både med tiden för att ha separata erfarenheter, och med tiden tillsammans, precis som ett par, att dela dessa erfarenheter. Schwartz citerade en studie av Robert Waldinger, klinisk professor i psykiatri vid MGH och HMS, där par såg videor av sig själva argumentera. Efteråt blev varje person frågad vad partnern tänkte. Ju längre de hade varit tillsammans, desto värre var de faktiskt att gissa, delvis för att de trodde att de redan visste.,
”vad håller kärlek vid liv är att kunna känna igen att du inte riktigt känner din partner perfekt och fortfarande är nyfiken och fortfarande utforska,” sa Schwartz. ”Vilket betyder, förutom att vara säker på att du har tillräckligt med tid och engagemang med varandra — att den tiden inte är stulen — att du har tillräckligt med separatet att du kan vara ett föremål för nyfikenhet för den andra personen.”