Jag har fått flera förfrågningar för att diskutera en svår dejting ämne: ”hantera avslag.”Detta är ett ämne nära och kära till mitt hjärta också. Missuppfattningarna, dåligt beteende och hårda känslor kring avstötning kan ibland skapa djupa sår. Jag har sett för många bra män och kvinnor lida i onödan på grund av det. Som ett resultat är ”avslag” ett viktigt ämne för framgångsrik och respektfull dejting och relaterad., Den har också två sidor:
- hantera avslag beteende andra, och
- avböja en begäran från andra.
Jag kommer att ta upp ”hantera” i den här artikeln och tala med ”minska” i del 2. För nu hoppas jag att vända några av missuppfattningarna kring ”avslag” och hjälpa individer att undvika de negativa känslomässiga upplevelserna som ofta följer med den. Läs vidare… och förhoppningsvis kommer du att se och må bättre.,
(om du vill hoppa över förklaringen och hoppa direkt till ”take-home points” gå till att bryta ner avstötning snedvridningar och må bättre nedan).
för att börja: en anteckning om språk
vid denna tidpunkt kanske några av er undrar varför jag använder ett sådant ”utarbetat” språk för att diskutera ämnet. Hittills har jag sagt:
- hantera andras avslag på beteenden (Titel).
- hur man svarar när andra människor avvisar eller ointresserade (textning).
- hantera andras avvikande beteende (text).,
Jag har gjort det för att säga ”bli avvisad” eller ”han / hon blev avvisad”, eller till och med ”hantera avslag” skickar fel meddelande. Faktum är att det språket är en del av anledningen till att människor upplever sådana negativa känslor med detta ämne. Termen ” bli avvisad ”(och liknande) lägger felaktigt skulden på individen för ” avslaget.”Det har ett felaktigt antagande att på något sätt den person som frågar ”orsakade” avslaget att inträffa, eller det har något specifikt att göra med ett underskott i honom/henne. Detta är helt enkelt inte sant.,
de flesta orsakerna till ”avvisande inträffar” är utanför den begärandes kontroll och inte personlig. Till exempel, individen frågade kan avböja begäran eftersom han / hon redan har en partner, är inte intresserad av dejting, är på dåligt humör, etc. Ingen av dessa faktorer är ” fel ” av den person som gör begäran eller säga något om honom/henne som individ., Ändå skyller det nuvarande språket ”och” etiketter ”dem negativt, vilket leder till något som kallas ”kognitiva snedvridningar”, orättvisa internaliserade bilder av sig själva och dåliga känslor.
nedan kommer jag att reta isär några av dessa falska antaganden — börjar med en snabb diskussion om ”kognitiva snedvridningar” i allmänhet. Jag hoppas igen att detta hjälper till att lindra nuvarande bekymmer, rädslor och negativa känslor om avslag.,
kognitiv snedvridning och avstötning
kognitiv snedvridning, skisserad i kognitiv terapi, är sätt att individer systematiskt kan snedvrida eller förändra inkommande information (Beck, 1995). Med andra ord, de är antaganden individer gör om världen som inte är korrekta. Sådana felaktigheter kan åstadkommas genom misshandel eller till och med genom att ta emot felaktiga meddelanden (till exempel det språk jag diskuterade ovan). De kognitiva snedvridningar kan därefter resultera i individen upplever otillbörlig ångest, depression och negativa självkänslor.,
vissa kognitiva snedvridningar som är tillämpliga på denna situation är:
- övergeneraliserande – tänkande något är sant ”alltid” eller ”överallt”, baserat på ett begränsat antal erfarenheter.
- Personalisering – ta på sig skulden eller ansvaret för en extern händelse, när den inte var under individuell kontroll.
- märkning – bifoga ett värde dom eller ”etikett” till sig själv, efter en negativ upplevelse.,
bryta ner avstötning snedvridningar och mår bättre
låt oss få något klart, dating är verkligen ”diskriminerande.”Vi väljer och väljs. Oavsett vad orsaken, att inte få vad vi vill ha kan vara en negativ upplevelse. Men de negativa känslorna görs mycket värre av falska antaganden om avslag (de kognitiva snedvridningarna ovan). Om dessa falska antaganden korrigeras kan majoriteten av negativa känslor undvikas.,
till exempel, när man avvisar beteende uppstår, leder individer ibland till att tro och tänka, ”Jag blev bara avvisad. De tyckte inte om mig.”Detta innehåller redan många snedvridningar och felaktigheter. Men, förvärras av hårda förkastande beteende från andra, kan dessa själv-tankar även omfatta ” jag är en icke-bra, värdelös person, etc.”Resultatet är en mycket negativ upplevelse och kanske en bestående dålig självbild.
för att skydda dig mot sådana negativa och oförtjänta känslor kan det vara till hjälp att motverka de orättvisa kognitiva snedvridningarna., För att göra det, kom ihåg följande:
1. Varje instans (tillvägagångssätt, datumbegäran etc.) är unik och annorlunda. Oavsett om en eller flera personer har visat avvisa beteenden mot din begäran, Du kan inte logiskt generalisera till ”alla” eller ”alltid.”Varje gång, plats och person är särskiljande. Vad som är sant för en är inte sant för alla. Nästa person kan vara annorlunda. Så försök att inte övergeneralisera. Håll dig hoppfull. Ha ett öppet sinne.
2. Avslag är inte ditt fel. Försök att inte personifiera och ta skulden., Det finns många anledningar till varför någon kan vara ointresserad och väldigt få av dem relaterar till dig alls. Detta är ännu mer sant, i fall där den andra personen är onödigt missbrukande eller shaming. Det är helt klart deras problem, som de försöker driva på dig, och du är inte ansvarig för att orsaka. Men håll dig öppen för civila förklaringar och respektfull feedback.
3. Avslag säger ingenting om dig som person. Det är här frasen ”Jag blev avvisad” är särskilt oroande. ”Du” blev inte avvisad. Den som säger nej vet inte ens det väsentliga ” du.,”Hur kunde de avvisa det? Du har inte laddat ner din personliga livshistoria i dem. Så försök att inte märka dig själv baserat på en ytlig interaktion (eller många). Var vaksam för att inte ge någon som inte riktigt känner dig så mycket inflytande över din självbild. Visst, en 30-sekunders chatt, eller till och med flera datum, kvalificerar inte någon som expert på ”du” för att döma dig.
Med tanke på allt detta kan ett mindre självklagande och förvrängt uttalande vara ”att den enskilda personen avvisade erbjudandet du föreslog.”Ett sådant uttalande är mer exakt (och bekvämare)., Det lämnar öppna fakta som:
- andra kanske gillar erbjudandet, bara för att den personen inte gjorde det.
- den personen är ansvarig för” avvisa ” beteende, inte du.
- Det finns många faktorer som kan ha bidragit till deras ointresse i begäran som inte är under din kontroll eller ditt ansvar.
- viktigast av allt – interaktionen säger ingenting om dig som person. ”Begäran” avvisades…inte ”du”.
en anteckning om rättigheter, ansvar och Feedback
det borde vara självklart, men jag säger det ändå., Rådgivningen ovan är beroende av att du gör begäran på ett sätt som respekterar andras juridiska rättigheter och angivna preferenser. Du har rätt att göra din begäran på ett respektfullt och civilt sätt. Men du har inte rätt till ett” Ja ” svar. Dessutom är du ansvarig för att respektera deras val. Om du har hållit dig inom dessa gränser gäller det jag har sagt ovan-och andra ”borde” acceptera eller avböja med respekt och hövlighet (mer om det nästa gång).,
slutligen, medan valet av andra inte säger något om dig som person, det kan vara en källa till information om att uppnå dina dejting mål. Konstruktiv feedback följer ibland en nedgång (eller ett accepterande) av ett erbjudande. Alla erfarenheter kan innehålla information om hur ett erbjudande eller tillvägagångssätt kan ”raffineras” — även om den förfiningen bara är att leta efter ”singel”, ”glad”, ”respektfull” människor att fråga.,
återkopplingen och ändringarna handlar dock om var, när, hur och med vem ”begäran” görs — inte om ditt värde som person. Detta är som alla andra övertygande överklagande. Om en annons inte säljer produkten betyder det inte att själva produkten är dålig. Men baserat på feedback kan annonsen ändras för att rikta in rätt personer, vid rätt tidpunkt, som är intresserade, med ett tilltalande format. Produkten förändrades inte alls…bara annonsen.,
så, älska den produkt som är du, men leta efter feedback som kan hjälpa dig att optimera din ”annons.”
slutsats
erfarenheter av avslag är inte lätt. Ibland kan de förvärras av andras beteende och hur vi ens diskuterar det kulturellt. Men att ta hand om hur du tänker på och internalisera erfarenheten kan hjälpa till att lindra negativa personliga känslor. Kom ihåg att ” du ” inte blir avvisad — det är den andra personen som helt enkelt avböjer en förfrågan. Det finns också många skäl ur din kontroll varför någon säger ” nej.,”Du är inte heller ansvarig eller fel för andras val (inom rättsliga gränser). Så, deras val är inte en indikator på din karaktär eller självvärde. Snarare kom ihåg att du är en bra och givande person, oavsett vad. Och viktigast av allt, bortse från hatarna.
gå till attraktion läkare för mer dejting och relation råd (i användbara kategorier)!
tills nästa gång…lycklig dejting och relaterade!
dr., Jeremy Nicholson
Attraction Doctor
tidigare artiklar från Attraction Doctor
- Misogyny, Misandry, respekt, och Dating etikett: Rebecca Watson fortsatte
- Dating Tips för säker, Assertive Män: lära av Rebecca Watson
- tror du på ovillkorlig kärlek?