När jag var barn kunde mina föräldrars slagsmål suga syret ur ett rum. Min mamma slog muntligt min far, krossade syltburkar och gjorde outlandish hot. Hennes utbrott frös mig i mina spår. När min far flydde till jobbet, garaget eller skogen kände jag mig oskyddad.
”barn är som emotionella Geigerräknare”, säger E., Mark Cummings, psykolog vid Notre Dame University, som tillsammans med kollegor har publicerat hundratals papper över tjugo år i ämnet. Barnen uppmärksammar sina föräldrars känslor för information om hur säkra de är i familjen, säger Cummings. När föräldrar är destruktiva, kan säkerheten skador på barn pågå en livstid.
min erfarenhet ledde mig att närma sig äktenskap och föräldraskap med mer än lite försiktighet. Som utvecklingspsykolog visste jag att äktenskapsbrott var oundvikligt., Enligt familjeterapeuten Sheri Glucoft Wong, i Berkeley, Kalifornien, skapar bara barn fler konflikter, även för par som gjorde bra innan de blev föräldrar. ”När barn dyker upp, finns det mindre tid att få mer gjort”, säger hon. ”Helt plötsligt är du inte lika tålmodig, inte så flexibel, och det känns som om det står mer på spel.”
men jag visste också att det måste finnas ett bättre sätt att hantera konflikter än den jag växte upp med. När min man och jag bestämde mig för att få barn bestämde jag mig för att aldrig slåss framför dem., ”Konflikt är en normal del av vardagen, så det är inte om föräldrar slåss som är viktigt”, säger Cummings. ”Det är hur konflikten uttrycks och lösas, och särskilt hur det får barn att känna, som har viktiga konsekvenser för barn.”
att titta på vissa typer av konflikter kan till och med vara bra för barn—när barn ser sina föräldrar lösa svåra problem, säger Cummings, de kan växa upp bättre.
vad är destruktiv konflikt?,
i sin bok äktenskapliga konflikt och barn: ett känslomässigt säkerhetsperspektiv, Cummings och kollega Patrick Davies vid University of Rochester identifiera vilka typer av destruktiva taktik som föräldrar använder med varandra som skadar barn:
- Verbal aggression som namn-ringer, förolämpningar och hot om övergivande;
- fysisk aggression som att slå och trycka;
- tyst taktik som undvikande, gå ut, sulking eller dra tillbaka;
- kapitulation—ge i det kan se ut som en lösning men är inte en sann.,
När föräldrar upprepade gånger använder fientliga strategier med varandra kan vissa barn bli oroliga, oroliga, oroliga och hopplösa. Andra kan reagera utåt med ilska, bli aggressiva och utveckla beteendeproblem hemma och i skolan. Barn kan utveckla sömnstörningar och hälsoproblem som huvudvärk och magont, eller de kan bli sjuka ofta. Deras stress kan störa deras förmåga att uppmärksamma, vilket skapar lärande och akademiska problem i skolan., De flesta barn uppvuxna i miljöer med destruktiv konflikt har problem med att bilda friska, balanserade relationer med sina kamrater. Även syskon relationer påverkas negativt – de tenderar att gå till ytterligheter, bli överinvolverade och överbeskyddande av varandra, eller avlägsna och urkopplade.
viss forskning tyder på att barn som är så unga som sex månader registrerar sina föräldrars nöd., Studier som följer barn under en lång tid visar att barn som var osäkra på dagis på grund av föräldrarnas konflikter var mer benägna att få anpassningsproblem i sjunde klassen. En nyligen genomförd studie visade att även 19-åringar var känsliga för föräldrakonflikter. I motsats till vad man kan hoppas, ”barn vänjer sig inte”, säger Cummings.,
i en anmärkningsvärd 20-årig studie av föräldrakonflikt och barns stress analyserade antropologer Mark Flinn och Barry England prover av stresshormonet kortisol, taget från barn i en hel by på östra kusten av ön Dominica i Karibien. Barn som bodde med föräldrar som ständigt grälade hade högre genomsnittliga kortisolnivåer än barn som bodde i mer fredliga familjer. Som ett resultat blev de ofta trötta och sjuka, de spelade mindre och sov dåligt. Sammantaget barn inte någonsin habituate, eller” vänja sig, ” familjen stress., Däremot, när barn upplevde särskilt lugn eller tillgiven kontakt, minskade deras kortisol.
nyare studier visar att medan vissa barns kortisol spikar, andra barns kortisol förblir onormalt låg och trubbig, och dessa olika kortisolmönster verkar vara förknippade med olika typer av beteendeproblem i mitten barndom., Andra fysiologiska regleringssystem kan också skadas, såsom de sympatiska och parasympatiska grenarna i det autonoma nervsystemet—dessa hjälper oss att reagera på ett uppfattat hot men är också ”bromsarna” som balanserar och lugnar oss.
år 2002 tittade forskarna Rena Repetti, Shelley Taylor och Teresa Seeman på UCLA på 47 studier som kopplade barns erfarenheter i riskabla familjemiljöer till senare problem i vuxen ålder., De fann att de som växte upp i hem med höga konfliktnivåer hade mer fysiska hälsoproblem, känslomässiga problem och sociala problem senare i livet jämfört med kontrollgrupper. Som vuxna var de mer benägna att rapportera vaskulära och immunproblem, depression och känslomässig reaktivitet, substansberoende, ensamhet och problem med intimitet.
att undvika konflikter är inte en lösning
-
Konflikttips
artighet av Sheri Glucoft Wong.
1., Bly med empati: öppna dialogrutan genom att först låta den andra personen veta att du ser dem, du får dem, och du kan sätta dig i sina skor.
2. Ge din partner fördelen med tvivel: anta de bästa avsikter och hjälpa dig att komma ihåg att du älskar varandra genom att lägga till en endearment.
3. Kom ihåg att du är i samma lag. Hantera problem genom att lägga alla kort på bordet och titta på dem tillsammans för att lösa ett dilemma snarare än att gräva i på motsatta sidor. Då problem-lösa med varandra.
4., Konstruktiv kritik fungerar bara när din partner kan göra något åt vad som hände. Om tidsfristen för fotbollsanmälan redan saknades, åtgärda den nuvarande situationen så bra som möjligt och prata om hur man gör det bättre nästa gång. Att skylla löser inget som redan har hänt.
5. Allt som behöver sägas kan sägas med vänlighet. Ogillande, besvikelse, förbittring—allt kan hanteras bättre med vänlighet.,
vissa föräldrar, som vet hur destruktiv konflikt kan vara, kanske tror att de kan undvika att påverka sina barn genom att ge in eller kapitulera, för att avsluta ett argument. Men det är inte en effektiv taktik. ”Vi gjorde en studie om det,” sa Cummings. Enligt föräldrarnas register över sina slagsmål hemma och deras barns reaktioner är barnens känslomässiga svar på kapitulation ”inte positiva.”Nonverbal ilska och”stonewalling” —vägrar att kommunicera eller samarbeta—är särskilt problematiska.,
”våra studier har visat att de långsiktiga effekterna av föräldrars tillbakadragande faktiskt är mer störande för barnens justering”, säger Cummings. Varför? ”Barn förstår fientlighet”, förklarar han. ”Det berättar för dem vad som händer och de kan arbeta med det. Men när föräldrar drar sig tillbaka och blir känslomässigt otillgängliga, vet barnen inte vad som händer. De vet bara att det är fel. Vi ser med tiden, att föräldrars tillbakadragande är faktiskt en sämre bana för barn. Och det är svårare på äktenskapliga relationer också.,”
barn är sofistikerade konfliktanalytiker; graden som de upptäcker känslor är mycket mer raffinerad än föräldrar kan gissa. ”När föräldrar går bakom stängda dörrar och kommer ut och agerar som om de utarbetade det, kan barnen upptäcka det”, säger Cummings. De ser att du låtsas. Och låtsas är faktiskt värre på vissa sätt. Som ett par, kan du inte lösa en kamp som du inte erkänner att du har. Barnen kommer att veta det, du vet det, men ingenting kommer att göras när det gäller framsteg.,”
å andra sidan säger han, ” när föräldrar går bakom stängda dörrar och inte är arg när de kommer ut, drar barnen slutsatsen att saker är utarbetade. Barn kan se skillnaden mellan en upplösning som har tvingats mot en som är löst med positiva känslor, och det spelar roll.”
hur man gör konflikt arbete
” vissa typer av konflikter är inte störande för barn, och barnen faktiskt dra nytta av det”, säger Cummings., När föräldrar har mild till måttlig konflikt som innebär stöd och kompromisser och positiva känslor, utvecklar barn bättre sociala färdigheter och självkänsla, njuter av ökad känslomässig säkerhet, utvecklar bättre relationer med föräldrar, gör bättre i skolan och har färre psykiska problem.
”När barn bevittnar en kamp och ser föräldrarna lösa det, är de faktiskt lyckligare än de var innan de såg det”, säger Cummings. ”Det försäkrar barnen att föräldrar kan arbeta igenom saker. Vi vet detta genom de känslor de visar, vad de säger och deras beteende—de springer och spelar., Konstruktiv konflikt är förknippad med bättre resultat över tiden.”Barn känner sig mer känslomässigt säkra, deras interna resurser frigörs för positiv utvecklingstillväxt och deras eget prosociala beteende mot andra förbättras. Faktum är att många barnbeteendeproblem kan lösas inte genom att fokusera på barnet, eller till och med föräldrabarnsförhållandet, utan helt enkelt genom att förbättra kvaliteten på föräldrarnas förhållande ensam, vilket stärker barnens känslomässiga säkerhet.
även om föräldrar inte helt löser problemet men hittar en partiell lösning, kommer barnen att göra bra., Faktum är att deras nöd verkar gå ner i proportion till deras föräldrars förmåga att lösa saker konstruktivt. ”Kompromiss är bäst, men vi har en hel del studier som visar att barnen dra nytta av alla framsteg mot upplösning”, säger Cummings.
både Cummings och Glucoft Wong är överens om att barn faktiskt kan dra nytta av konflikter—om föräldrar hanterar det bra. ”Föräldrar bör modellera verkliga life…at dess bästa, säger Glucoft Wong. ”Låt dem höra hur människor arbetar saker och förhandla och kompromissa.”
men båda är också överens om att ett visst innehåll bäst hålls privat., Diskussioner om sex eller andra anbudsfrågor genomförs mer respektfullt utan publik. Glucoft Wong uppmuntrar föräldrar att få den hjälp de behöver för att lära sig att kommunicera bättre-från föräldraskapsprogram, från böcker eller från en terapeut.
mina egna föräldrars konflikt har inte längre grepp om mig att det en gång gjorde, tack vare noggrant arbete och ett kärleksfullt äktenskap av mitt eget trettio år. Våra två döttrar är nu i tjugoårsåldern och säkra i sina egna kärleksfulla partnerskap, och jag hoppas att lärdomarna från deras barndom håller., När de var förskolebarn och avbröt våra meningsskiljaktigheter med oro, min man och jag skulle le och lugna dem med vår speciella kod: Jag höll fingrarna en tum ifrån varandra och påminde dem om att kampen var så stor, men att kärleken var så stor—och jag höll mina armar vidöppna.