hoe te vertellen als iemand je manipuleert–en wat te doen

als je ooit het gevoel hebt dat er iets niet klopt in een hechte relatie of toevallige ontmoeting—je wordt onder druk gezet, gecontroleerd of zelfs het gevoel hebt dat je jezelf meer in vraag stelt dan normaal—het kan manipulatie zijn.,”manipulatie is een emotioneel ongezonde psychologische strategie die wordt gebruikt door mensen die niet in staat zijn direct te vragen wat ze willen en nodig hebben,” zegt Sharie Stines, een therapeut uit Californië die gespecialiseerd is in misbruik en toxische relaties. “Mensen die anderen proberen te manipuleren, proberen anderen te controleren.”

Er zijn veel verschillende vormen van manipulatie, variërend van een opdringerige verkoper tot een emotioneel beledigende partner—en sommige gedragingen zijn gemakkelijker te herkennen dan andere.,

Hier leggen experts de veelzeggende tekens uit dat u het onderwerp van manipulatie zou kunnen zijn.

u voelt angst, verplichting en schuld

manipulatief gedrag omvat drie factoren, volgens Stines: angst, verplichting en schuld. “Als je door iemand wordt gemanipuleerd, word je psychologisch gedwongen iets te doen wat je waarschijnlijk niet echt wilt doen,” zegt ze. Je zou bang kunnen zijn om het te doen, verplicht om het te doen, of schuldig over het niet doen.ze wijst op twee veel voorkomende manipulatoren: “the bully” en ” The victim.,”Een bullebak maakt je bang en kan agressie, bedreigingen en intimidatie gebruiken om je onder controle te houden, zegt ze. Het slachtoffer veroorzaakt een schuldgevoel bij het doelwit. “Het slachtoffer doet meestal pijn”, zegt Stine. Maar terwijl manipulators vaak het slachtoffer spelen, is de realiteit dat zij degenen zijn die het probleem hebben veroorzaakt, voegt ze eraan toe.

een persoon die het doelwit is van manipulators die het slachtoffer spelen, probeert vaak de manipulator te helpen om zich niet meer schuldig te voelen, zegt Stines., Doelwitten van dit soort manipulatie voelen zich vaak verantwoordelijk voor het helpen van het slachtoffer door alles te doen wat ze kunnen om hun lijden te stoppen.

u twijfelt aan uzelf

De term “gaslighting” wordt vaak gebruikt om manipulatie te identificeren die mensen ertoe aanzet zichzelf, hun werkelijkheid, geheugen of gedachten in vraag te stellen. Een manipulatief persoon kan verdraaien wat je zegt en maken het over hen, kapen het gesprek of je het gevoel dat je iets verkeerd hebt gedaan als je niet helemaal zeker dat je hebt, volgens Stines.,

als je gaslighted wordt, zou je een vals gevoel van schuld of defensiviteit kunnen voelen—alsof je volledig gefaald hebt of iets verkeerd gedaan moet hebben, terwijl, in werkelijkheid, dat niet het geval is, volgens Stines.

“Manipulators blame,” zegt ze. “Ze nemen geen verantwoordelijkheid.”

er zijn strings bijgevoegd

“als een gunst niet voor je wordt gedaan alleen omdat, dan is het niet ‘voor de lol en gratis’,” zegt Stines. “Als er touwtjes aan vastzitten, dan gebeurt er manipulatie.”

Stines verwijst naar een type manipulator als ‘ Mr. Nice Guy.,’Deze persoon kan nuttig zijn en veel gunsten voor andere mensen doen. “Het is erg verwarrend omdat je je niet realiseert dat er iets negatiefs aan de hand is”, zegt ze. “Maar aan de andere kant, bij elke goede daad, is er een snaar bijgevoegd—een verwachting.”Als je niet voldoet aan de verwachtingen van de manipulator, zul je ondankbaar worden, zegt Stines.

in feite is het benutten van de normen en verwachtingen van wederkerigheid een van de meest voorkomende vormen van manipulatie, zegt Jay Olson, een doctoraal onderzoeker die manipulatie studeert aan McGill University.,

een verkoper, bijvoorbeeld, kan het laten lijken alsof omdat hij of zij u een deal heeft gegeven, u het product moet kopen. In een relatie, een partner kan kopen u bloemen dan iets in ruil vragen. “Deze tactieken werken omdat ze sociale normen misbruiken”, zegt Olson. “Het is normaal om gunsten terug te geven, maar zelfs als iemand dat onoprecht doet, voelen we ons vaak nog steeds gedwongen om terug te geven en te voldoen.”

krijg het laatste carrière -, relatie-en wellnessadvies om je leven te verrijken: meld je aan voor de nieuwsbrief van TIME Living.,

je merkt de ‘foot-in-the-door’ en ‘door-in-the-face’ technieken

vaak proberen manipulators een van de twee tactieken, zegt Olson. De eerste is de voet-in-de-deur techniek, waarbij iemand begint met een klein en redelijk verzoek—zoals, Heb je de tijd?- wat dan leidt tot een groter verzoek-alsof ik $ 10 nodig heb voor een taxi. “Dit wordt vaak gebruikt in straat oplichting,” Olson zegt.

de deur-in—het-gezicht techniek is het tegenovergestelde-het gaat om iemand het maken van een groot verzoek, het hebben afgewezen, dan het maken van een kleinere, Olson legt uit.,

iemand die bijvoorbeeld contractwerk doet, kan u vooraf om een grote som geld vragen, en nadat u dit hebt geweigerd, zal hij om een kleiner bedrag vragen, zegt hij. Dit werkt omdat, naar aanleiding van het grotere verzoek, de kleinere beroep lijkt redelijk relatief, Olson zegt.

wat te doen als je denkt dat je gemanipuleerd wordt

hoe je reageert op manipulatie hangt grotendeels af van wat voor soort manipulatie je tegenkomt.,

als je denkt dat jij of iemand die je kent een manipulatieve of zelfs gewelddadige relatie heeft, raden experts aan om behandeling te zoeken bij een therapeut of hulp van organisaties zoals de nationale Hotline voor huiselijk geweld op 1-800-799-7233. Een goede steungroep kan ook helpen, zegt Stines. “Mensen in giftige relaties moeten ergens contrapunten horen. Ze zijn geconditioneerd om te denken dat de interacties normaal zijn. Iemand moet hen helpen om uit die veronderstelling te komen.”

voor andere vormen van manipulatie, suggereert Stines te proberen om het manipulatieve gedrag niet toe te staan om u persoonlijk te beïnvloeden., “Gebruik het motto,’ observeren niet absorberen, ‘” merkt ze op. Immers: “wij zijn niet verantwoordelijk voor andermans gevoelens.”

vaak kan het vaststellen van grenzen een belangrijke rol spelen bij het op afstand houden van manipulatie. “Mensen die manipuleren hebben slechte grenzen”, zegt Stines. “Je hebt je eigen wilservaring als mens en je moet weten waar je eindigt en de andere persoon begint. Manipulatoren hebben vaak te starre of verstrengelde grenzen.,”

in een manipulatieve situatie kan het ook helpen om uw reactie te vertragen, volgens Olson. Bijvoorbeeld, af te zien van het ondertekenen van een contract op het eerste gezicht, maak geen grote aankoop zonder na te denken het door en vermijd het maken van belangrijke relatie beslissingen de eerste keer dat ze worden opgevoed, stelt hij voor. “‘Slapen op het ‘”is vaak de beste oplossing om te voorkomen dat gemanipuleerd,” Olson voegt.