heb je die over het blinde paard gehoord?het is geen geheim dat wij Ieren beroemd zijn om ons gevoel voor humor. Van pub gags, begrafenis grappen, we dekken ze allemaal.
met dit in gedachten hebben we besloten om 15 van onze favoriete Ierse grappen samen te stellen.
Bekijk onze selectie en laat ons weten welke uw favoriet is door contact op te nemen via Facebook of Twitter.,
de Ballycashel Echo
“Is dat de Ballycashel Echo?”vraagt Mick.
” hoeveel zou het zijn om een advertentie in uw krant te plaatsen?”
“vijf pond per inch,” antwoordt een vrouw. “Waarom? Wat verkoop je?”
” A ten-foot ladder, ” zei Mick voordat hij de telefoon neersloeg.
Ms Murphy
,
hij zegt: “Dus wat zit je dwars?”
ze antwoordt: “Oh, Father, I’ ve terrible news. Mijn man is gisteravond overleden.”
de priester zegt: “Oh, Mary, dat is verschrikkelijk. Had hij nog een laatste verzoek?”
“zeker vader,” antwoordde ze. “Hij zei:” alsjeblieft Mary, leg dat verdomde pistool neer.”
dronken priester
een Ierse priester rijdt langs een landweg wanneer een politieman hem aanhoudt. Hij ruikt meteen alcohol op de adem van de priester en ziet een lege wijnfles in de auto.,
hij zegt: “Heb je gedronken?”
“gewoon water,” zegt de priester.
De cop antwoordt: “waarom ruik ik dan wijn?”
De Priester kijkt naar de fles en zegt: “goede God! Hij heeft het weer gedaan!”
vergeetachtige arts
Dr O ‘Mahony vertelt zijn patiënt:” Ik heb slecht nieuws en erger nieuws, John.”
” Oh dear, ” John antwoordt. “Wat is het slechte nieuws?”vraagt de patiënt.
de arts antwoordt: “je hebt nog maar 24 uur te leven.”
“dat is verschrikkelijk,” zegt de patiënt., “Hoe kan het nieuws nog erger zijn?”
Dr O ‘Mahony antwoordt:” Ik probeer je al sinds gisteren te contacteren.”
Ier op de bank
Hoe noem je een Ier op de bank? Paddy O ‘ Meubels.”
parkeerterrein
een Ier heeft moeite om een parkeerplaats te vinden.
“Heer,” bad hij. “Ik kan hier niet tegen. Als je een plek voor me opent, zweer ik dat ik de Guinness opgeef en elke zondag naar de mis ga.,”
plotseling scheiden de wolken en schijnt de zon op een lege parkeerplaats. Zonder aarzeling zegt de Ier: “Laat Maar, ik heb er een gevonden!”
Tequila shots
Paudie gaat naar een bar en bestelt zeven shots tequila en één Guinness.
de barman stelt shots op en gaat naar de Guinness.
wanneer hij terugkomt met de pint, zijn alle zeven schoten weg.
de barman zegt: “Wow! Die heb je snel opgedronken.”
Paudie legt uit: “je zou ook snel drinken als je had wat ik heb.,”
de barman vraagt: “Wat heb je?”
De man reikt in zijn zak en zegt: “vijftig cent!”
Way to Cork
Billy stopt Paddy in Dublin en vraagt de snelste weg naar Cork.
Paddy zegt: “bent u te voet of in de auto?”
Billy antwoordt: “In the car.”
“nou, dat is de snelste manier,” zegt Paddy.,
hondenuitlater
Gerry Connors liep elke dag met zijn hond door het dorp.op een dag loopt Mr Connors uit zonder de hond.zijn vriend Billy ziet hem en vraagt: “Waar is je hond?”
Mr Murphy antwoordt: “Ik moest hem laten neerzetten.”
” Was hij boos?”vraagt Billy.”hij was niet al te blij”, antwoordt de Heer Murphy.
donuts
Paddy en Mick lopen over de weg en Paddy heeft een zak donuts in zijn hand.,
Paddy zegt tegen Mick: “als je kunt raden hoeveel donuts er in mijn tas zitten, kun je ze allebei hebben.”
Obituary
Seamus opent de krant en is geschokt om zijn eigen obituary te zien.in paniek belt hij zijn vriend en vraagt: “Heb je de krant gezien?! Ze zeggen dat ik dood ben.”
De Vriend antwoordt: “Ja, ik zag het! Waar bel je vandaan?”
Whiskey
een Ier gaat naar een bar in Amerika en bestelt drie whisky ‘ s., De barman vraagt: “zou het beter zijn als ik alle drie de schoten in één glas doe?”
de Ier antwoordt: “Nee! Ik heb twee andere broers thuis, dus elke keer als ik in een pub kom, bestel ik een shot voor hen beiden.”
de volgende week bestelt de Ier slechts twee whisky ‘ s.
de barman vraagt: “is er iets gebeurd een van je broers?”Oh nee,” antwoordt de Ier. “Ik heb net besloten om te stoppen met drinken!”
Stadswerkers
twee Ieren werkten in de afdeling Openbare Werken., De een zou een gat graven en de ander zou achter hem volgen en het gat vullen.
na een tijdje zei een verbaasde toeschouwer: “waarom graaf je een gat, alleen om je partner achter te laten en het weer te vullen?”
The hole digger veegde zijn wenkbrauw en zuchtte, “Nou, ik veronderstel dat het er waarschijnlijk vreemd uitziet omdat we normaal gesproken een driepersoons team zijn. Maar vandaag heeft de jongen die de bomen plant zich ziek gemeld.”
mangat
Mick en Paddy lopen langs als Mick in een mangat valt. Paddy roept neer: “wat zal ik doen?,”Mick blaft terug:” bel een ambulance!”
Paddy springt op en neer schreeuwend: “Mick is een ambulance, Mick is een ambulance.”
indicatoren
twee Ieren reden op een avond naar huis toen de een de ander vroeg om te controleren of de indicatoren van de auto werken.hij steekt onmiddellijk zijn hoofd uit het raam en zegt: “ja, nee, ja, nee, ja, nee, ja, nee.”