Av: Maria Pascucci, Grunnlegger av Campus Rolig
Vi er student ledere som rutinemessig hoppe ut på netter med venner fordi vi har for mye lekser og for mange forpliktelser. Vi er den elskelige nerder som svar på spørsmål i første klasse, fordi vi er de eneste som gidder å fullføre siste natts å lese., Vi bestreber oss nådeløst for perfekte karakterer og blir irritert når vi ser en «A-» kantet med rødt blekk på toppen av våre papirer i stedet for en «A».
Vi er valedictorians av verden; den summa cum laude college nyutdannede, det akademiske stjerner. Våre lærere prise oss, våre foreldre kan presse oss og våre klassekamerater ELSKER å jukse ut av oss.
Vi virkelig, virkelig tror at vi kan være noe, gjøre noe i livet hvis vi bare ess som test. Vi ønsker å forandre verden. Vi ønsker å «vise dem alle.»
Vi har mye å bevise … det meste til oss selv.,
Summa Cum Laude er Latin for «med laud»
jeg skriver for å tilby deg en counter-kultur perspektiv at selv om resultatene er gode, og selv om awards føle deg bra og se deg selv bedre å henge opp på veggen, at prisen vi betaler i vår streben etter perfeksjon kan være høy.
jeg er en summa cum laude college graduate som tilbrakte fire år av mitt liv i jakten på akademisk perfeksjon.
Den første artikkelen jeg noen gang har taklet for college var det en personlig erfaring essay for min freshmen engelsk klasse., Jeg fikk en «A+» fra en professor som mener at en «En» top-notch arbeid. Han viste frem min essay til sin andre klasser.
jeg fortærte ham og sa: min første prestasjon til sjefen min på en tidligere detaljhandel jobb. Han gratulerte meg, men advarte om at college var mye hardere enn high school, og som konsekvent får rett Som og summa cum laude ville være umulig.
jeg tok dette som en utfordring. På slutten av semesteret, jeg blinket min første rapport kortet under nesa: 3.94 GPA ut på 4,0., Han ble målløs, og jeg var avhengig av å høy som imponerer andre ved å prøve å være perfekt løfter.
I begynnelsen mitt forsøk på å oppgradere summa cum laude var moro, men hvert semester ble mer utfordrende. Etter et par semestre, skriver sluttet å være morsom så jeg kunne bare sidestiller det med press og tidsfrister. Jeg skrev å gjøre karakteren. Hvis det klasse var mindre enn en «A» det var en intern helvete til å betale.
jeg ønsket å danse. Kaste en fotball. Se en film, eller gå inn i en bil og ser verden i stedet for ved hjelp av stedfortredere reiser gjennom stabler av tildelt bøker., Noen ganger, jeg kastet min pennen til side og gikk ut, men disse tilfeller var sjeldne, og jeg vanligvis følte meg skyldig om mine forlatte haug av arbeid reprodusering med hver bestått nest.
På den tiden, jeg visste ikke hvorfor jeg legger så mye press på meg selv. Mine foreldre ville ikke presse meg. Mine lærere som prøvde å fortelle meg til å lysne opp og gå til å ha det litt moro. Jeg kan bare svare, «Stopp dishing ut så mye arbeid.»Jeg bare kunne gi det hele tatt, eller ikke gi noe.
Nå forstår jeg at jeg var et klassisk perfeksjonist som hadde ennå å finne ut hvordan å definere min iboende verdt uten mine prestasjoner., Fordi jeg ikke vet hvordan du skal definere meg selv uten min perfekte karakterer, var jeg livredd for å feile, og «failure» betydde noe mindre enn perfeksjon, noe som fører meg års angre stress.
Alt kolliderte mitt siste semester av mitt siste år på college. Jeg trengte atten kreditt timer for å oppgradere i tid, så jeg overbelastet timeplanen min. På den tiden, jeg hadde en samlet gjennomsnittskarakter (GPA) 3,9 og min severdigheter ble satt på (endelig) summa cum laude.,
Glem å være stolt av meg selv for at jeg kom til å bli den første kvinne i hele min utvidede familie å oppgradere fra en fire-årig høyskole, la alene eksamen på toppen av klassen min. Det er en tragedie av perfeksjonisme, i at det frarøver oss vår evne til å ta i våre prestasjoner og være stolte av oss selv i øyeblikket.
Den siste uken i college var min bristepunktet. Jeg hadde polert så mange papirer og lese så mange bøker som jeg aldri har fått muligheten til å studere for alle mine eksamener., Jeg proppfull for hver og en natt før og blåste gjennom dem alle til det siste: «Historien om Amerikanske Kvinner». Det var min favoritt klasse, men jeg har ikke selv lest boken som ble til å omfatte en stor del av eksamen. Jeg proppfull hele natten, kjørte på en skole i en svimmelhet, og falt i den nærmeste sete i eksamen rommet.
jeg var nervøs for dette siste eksamen fordi jeg var så nær å summa cum laude – og jeg måtte ha det med. Andre hadde sine priser for å være godt avrundet studenter, men jeg ville ha denne tittelen jeg hadde gjort meg syk over for fire år., Ellers, tenkte jeg, så ville det være for ingenting.
en Gang i eksamen rommet, hørte jeg klassekamerater quizzing hverandre på sine noter og jeg fikk panikk. Jeg pisket åpne maskinen min og begynte å prøve å fordøye navn, sitater, datoer og steder før jeg innså at alt kan like godt ha vært skrevet på gresk. Det var for sent. Som min professor begynte å dele ut eksamen bøker, en klump rose i halsen min og mine øyne sammenslåtte med tårer. For sent, er det bare for sent.
jeg boltet fra stolen min, slengte åpne døren, løp nedover gangen til nærmeste bad og låst meg selv i en stall., Etter år, er jeg helt blakk ned. Choking tårene strømmet nedover ansiktet mitt, soaking skjorten min, nakken min, håret mitt. Min hjerterytme pulsated, og jeg begynte å gisper etter luft. Jeg var livredd fordi jeg hadde aldri før opplevd en full-blåst panikk angrep. Jeg krøllet opp på den hvite og blå rutete linoleum bad etasje, og jeg visste ikke om jeg noen gang ville ha styrke til å stå opp.
til Slutt, jeg klarte å dra meg selv ut at badet gulvet og reiste seg for å vaske ansiktet mitt. Jeg sto foran speilet og så på en blek ung kvinne stirre tilbake, og anklager meg for den hule ser i øynene hennes., Jeg hvisket, «jeg er så lei for at jeg gjorde dette til deg.»Jeg gikk tilbake til klassen og ferdig med det eksamen. Jeg var ferdig. ENDELIG ferdig.
Mens andre college seniorer feiret det kommende eksamen helg, kjørte jeg hjem og låste meg inn på mitt soverom. Uten noen lekser, var det ingenting igjen å gjøre. For tre dager, jeg så på filmer og stirret i taket.
Når jeg sto på eksamen, speaker annonserte, «Maria L. Pascucci – summa cum laude.»
jeg følte at diplom som hånte meg med sine små inskripsjon offentlig erkjenne min perfeksjon., Jeg jobbet så hardt for å oppgradere summa cum laude, og det ødelagt min tillit og min helse, nå er jeg ikke selv ønsker det. Jeg var ikke perfekt, og jeg la mine egne urealistiske standarder rane meg til å nyte min fulle college erfaring.
jeg hadde ikke plukke opp en bok eller skrive et ord for nesten et år etter eksamen. Når jeg begynte å søke etter en jobb i mitt felt, jeg innså at min college diplom med summa cum laude notasjon ikke imponere arbeidsgivere mye og min mangel på erfaring drept meg. Jeg var rasende., Jeg hadde jobbet meg selv til bristepunktet, og nå følte jeg meg som samfunnet var å fortelle meg at det fortsatt ikke var god nok.
En psykolog fortalte meg en gang at en perfeksjonist kanskje treffer en vegg for å få et personlig valg å kutte seg selv litt slakk. Jeg traff min krøllet opp på badet gulvet under min siste eksamen, og så igjen går over det stadiet. ENDELIG. Brøytet rett inn i det med min lille perfekte eksistens. Jeg bestemte meg for at det kanskje var på tide at jeg blir kjent med den unge kvinnen jeg vil bli i stedet for tukt meg selv for kvinnen var jeg ikke.,
jeg begynte å jobbe gjennom min stive forventninger med hjelp av en rådgiver. Til slutt, jeg vandret i biblioteker og sjekket ut bøkene jeg hadde kommet over på college, men hadde aldri hatt tid til å lese. Jeg begynte å holde en journal, og spilt inn mine triumfer og nederlag–dvs. mulighetene for læring. 🙂 Jeg fikk en skriftlig internship med en online teen magazine. Jeg begynte å tro på drømmene mine.
Mange år senere, husker jeg en favoritt professor ord: «Maria,» sa hun, «du har fått til å roe ned. Jente, du kommer til å brenne ut før din karriere begynner selv.»
Hun hadde rett., Jeg opprinnelig bodde i det siste etter eksamen, peker fingre på noe som ikke hadde noen gang la meg ned. Så, jeg ble syk av å være sint og valgte å flytte på.
i Dag, jeg er stolt over å si at jeg er en sertifisert profesjonell life coach, forfatter, foredragsholder, leder og endring-og tekoker. Jeg er enda mer stolt over å si at hvis du fjerner mine prestasjoner unna, ville jeg likevel stolt av å vite hvem jeg er på min kjerne. Det tok år rådgivning, coaching, bønn, selvransakelse og personlig utvikling av ledere. Perfeksjonisme vil alltid være en del av meg, men aldri igjen vil jeg tillate det å røve meg livet.,
jeg skulle ønske jeg kunne ta den elleville college jente som ble kvalt henne i verden perfeksjon, klemme henne og sier, «RO deg NED. Du trenger ikke å strebe etter perfeksjon fordi du er god nok på din kjernevirksomhet. Dessuten, det er ingen slike ting som perfeksjon! Få venner, ta klasser utenfor komfort-sonen, kan du prøve et internship i et felt du nyte og oppleve verden utenfor skolens vegger.»
jeg kan ikke gå tilbake og bidra til at forvokste og overveldet unge perfeksjonist, men jeg kan hjelpe deg!, Nyt livet, excel på hva du føler lidenskapelig om, men ikke alltid kreve av deg den absolutt beste i alt.
Være stolt av dine prestasjoner, og gift deg med erkjennelsen av at du er mer enn måling av GPA eller GRE score, tittel på visittkort eller størrelsen på din jeans. Du er nok!
summa cum laude, magna cum laude eller med noen utmerkelser er stor, men ikke hvis du mister deg selv i prosessen. Hvis du er engasjert i klasserommet, drevet av kjærlighet til læring og du ender opp med summa cum laude, det er KJEMPEBRA!, Bare for å gjøre reisen hovedmålet, ikke den resulterende klasse.
Når du står på eksamen, jeg ønsker for deg å motta diplom med glede i ditt hjerte og være veldig stolt av dine prestasjoner, og vite at du har lyktes, og er klar til å omfavne fremtiden.
Med kjærlighet,