Har du hørt den om blind hest?
Det er ingen hemmelighet at vi Irske folket er kjent for vår følelse av humor. Fra pub gags, til begravelse vitser, vi dekke dem alle.
Med dette i bakhodet, har vi besluttet å samle 15 av våre favoritt Irsk vitser.
Så sjekk ut vårt utvalg og la oss vite hvilken er din favoritt ved å komme i kontakt på Facebook eller Twitter.,
De Ballycashel Echo
«Er at Ballycashel Ekko?»spør Mick.
«Hvor mye ville det være å sette inn en annonse i avisen?»
«Fem pounds en tomme,» en kvinne svar. «Hvorfor det? Hva er det du selger?»
«En ti-fots stigen,» sa Mick før slamming telefonen ned.
Ms Murphy
En hulkende Ms Murphy tilnærminger Fr O ‘ Grady etter masse.,
Han sier: «hva er det som plager deg?»
Hun svarer: «Nei, Far, jeg har forferdelige nyheter. Min mann gikk bort i går kveld.»
presten sier: «Oh, Maria, det er forferdelig. Gjorde han har noen siste spørsmål?»
«Absolutt far,» svarte hun. «Han sa: «Vær Mary, sette ned den jævla pistol.»
Drukket presten
En Irsk prest er som kjører langs en landevei når en mann politiet trekker ham over. Han umiddelbart lukter alkohol på presten, pust og merknader en tom vinflaske i bilen.,
Han sier: «Har du drukket?»
«Bare vann,» sier presten.
cop svarer: «Så hvorfor gjør jeg lukter vin?»
presten ser på flaske og sier: «Gode Herre! Han har gjort det igjen!»
Glemsom lege
Dr O’Mahony forteller hans pasient: «jeg har dårlige nyheter og verre nyheter, John.»
«Å kjære,» John svar. «Hva er den dårlige nyheten?»spør pasienten.
legen svarer: «Du har bare 24 timer igjen å leve.»
«Det er forferdelig, sier pasienten., «Hvordan kan det nyheter muligens bli verre?»
Dr O’Mahony svarer: «jeg har prøvd å kontakte deg siden i går.»
Iren på sofaen
Hva kaller du en Ire som sitter på en sofa? «Paddy O’Furniture.»
parkeringsplass
En Ire sliter med å finne en parkeringsplass.
«Herre,» ba han. «Jeg kan ikke fordra dette. Hvis du vil åpne en plass opp for meg, jeg sverger på at jeg vil gi opp Guinness og gå til messe hver søndag.,»
Plutselig, del skyer og solen skinner på en tom parkeringsplass. Uten å nøle, Iren sier: «Never mind, jeg fant en!»
Tequila shots
Paudie går inn på en bar og bestillinger sju skudd av tequila og en Guinness.
bartenderen linjer opp bilder og går for å komme i Guinness.
Når kommer han tilbake med en halvliter, alle sju skudd er borte.
bartenderen sier: «Wow! Er du sikker på drakk de raske.»
Paudie forklarer: «Du ville drikke fort for hvis du hadde det jeg har.,»
bartenderen spør: «Hva har du der?»
fyren kommer inn i lommen sin og sier: «Femti cent!»
Måte å Cork
Billy stopper Paddy i Dublin, og spør etter den raskeste måten å Cork.
Paddy sier: «Er du til fots eller i bil?»
Billy svarer: «I bilen.»
«Vel, det er den raskeste måten, sier Paddy.,
Dog walker
Gerry Connors gikk sin hund gjennom landsbyen hver dag.
En dag Mr Connors er på hans tur uten hund.
kameraten Billy ser ham og spør: «Hvor er hunden din?»
Mr Murphy svar: «jeg hadde til å få ham til å legge ned.»
«Var han sint?»spør Billy.
«Han var ikke så fornøyd,» Mr Murphy svar.
Doughnuts
Paddy og Mick går nedover veien, og Paddy har en pose med doughnuts i hans hånd.,
Paddy sier til Mick: «Hvis du kan gjette hvor mange donuts er i min pose, kan du ha dem begge.»
Nekrolog
Seamus åpner avisen og er sjokkert over å se sin EGEN nekrolog.
I panikk, han ringer sin venn og spør: «Visste du ser papir?! De sier jeg døde!»
som en venn, svarer: «Ja, jeg så det! Så, hvor ya ringer fra?»
Whisky
En Ire går inn på en bar i Amerika og bestillinger tre whisky., Bartenderen spør: «Ville det være bedre for hvis jeg sett alle tre skudd i ett glass?»
Iren svarer: «Nei! Jeg har to andre brødre hjemme igjen, så hver gang jeg kommer inn på en pub, jeg bestille et skudd for dem begge.»
Den følgende uken, Iren bestillinger bare to whisky.
bartenderen spør: «Hadde noe til å skje en av dine brødre?»»Å nei,» svarer Iren. «Jeg bare bestemte meg for å slutte å drikke!»
By arbeidere
To Irer jobbet i det offentlige arbeider avdelingen., Man skulle grave et hull og den andre ville følge etter ham, og fylle hull i.
Etter en stund, en overrasket tilskuer sa: «Hvorfor gjør du grave et hull, bare for å ha din partner følg bak og fylle den opp igjen?»
hullet digger tørkes hans pannen og sukket, «Vel, jeg antar at det trolig ser rart fordi vi er normalt en tre-person team. Men i dag er guten som planter trær ringte inn syk.»
Kumlokk
Mick og Paddy går sammen når Mick faller ned i et kumlokk. Paddy roper ned: «Hva skal jeg gjøre?,»Mick bjeffer tilbake: «Ring meg en ambulanse!»
Paddy så hopper opp og ned og skrike: «Mick er en ambulanse, Mick er en ambulanse.»
Indikatorer
To Irer kjørte hjem en natt når den ene spurte den andre for å sjekke om bilen er indikatorer arbeider.
Han straks stikker hodet ut av vinduet og sier: «Ja, nei, ja, nei, ja, nei, ja, nei.»