Af: Maria Pascucci, Grundlægger af Campus Rolig
Vi er de studerendes ledere, der rutinemæssigt springe ud på nætter med venner, fordi vi har alt for mange lektier og for mange forpligtelser. Vi er de elskelige nørder, der besvarer spørgsmål først i klassen, fordi vi er de eneste, der gider at afslutte gårsdagens læsning., Vi stræber ubarmhjertigt efter perfekte karakterer og bliver irriterede, når vi ser en “A-” kantet med rødt blæk på toppen af vores papirer i stedet for en “A.”
vi er verdens valedictorians; summa cum laude college kandidater, de akademiske stjerner. Vores lærere roser os, vores forældre kan skubbe os, og vores klassekammerater elsker at snyde os.
Vi tror virkelig virkelig, at vi kan være noget, gøre noget i livet, hvis vi bare ace den test. Vi ønsker at ændre verden. Vi ønsker at ” vise dem alle.”
vi har meget at bevise … mest for os selv.,
Summa Cum Laude er Latin for “med højeste udmærkelse”
Jeg skriver for at tilbyde dig et modkulturperspektiv, at selvom resultater er gode, og selvom priser føles godt og ser endnu bedre ud på væggen, at prisen, vi betaler for vores forfølgelse af perfektion, kan være høj.
jeg er en summa cum laude college kandidat, der tilbragte fire år af mit liv i jagten på akademisk perfektion.
det første papir, jeg nogensinde tacklede for college, var et personligt oplevelses essay for min freshmen English class., Jeg tjente en ” A+ “fra en professor, der betragter et” A ” top-notch arbejde. Han viste endda mit essay til sine andre klasser.
Jeg fortærede hans ros og annoncerede min første præstation til min manager på et tidligere detailjob. Han lykønskede mig, men advarede om, at college var meget sværere end gymnasiet, og at det konsekvent ville være umuligt at blive lige som og opgradere summa cum laude.
Jeg tog dette som en personlig udfordring. I slutningen af semesteret blinkede jeg mit første rapportkort under hans næse: 3, 94 GPA ud af 4, 0., Han var målløs, og jeg var afhængig af den høje, der imponerede andre ved at stræbe efter at være perfekte løfter.
i begyndelsen var min søgen efter at opgradere summa cum laude sjov, men hvert semester blev mere udfordrende. Efter et par semestre, skrivning stoppede med at være sjov, da jeg kun kunne sidestille det med pres og frister. Jeg skrev for at gøre karakteren. Hvis denne klasse var mindre end et “A”, var der et internt helvede at betale.
Jeg ville danse. Kast en fodbold. Se en film, eller få i en bil og se verden i stedet for vicariously rejser gennem stakke af tildelte bøger., Lejlighedsvis kastede jeg min pen til side og gik ud, men disse tilfælde var sjældne, og jeg følte mig normalt skyldig i min forladte bunke arbejde, der reproducerede med hvert sekund.
på det tidspunkt vidste jeg ikke, hvorfor jeg lægger så meget pres på mig selv. Mine forældre skubbede mig ikke. Mine professorer forsøgte at fortælle mig at lysne op og gå have nogle sjove. Jeg kunne kun svare: “Stop med at uddele så meget arbejde.”Jeg kunne kun give det hele eller ikke give noget.
nu forstår jeg, at jeg var en klassisk perfektionist, der endnu ikke havde opdaget, hvordan jeg skulle definere min iboende værdi uden mine resultater., Fordi jeg ikke vidste, hvordan jeg skulle definere mig selv uden mine perfekte karakterer, var jeg bange for at mislykkes, og “fiasko” betød noget mindre end perfektion, hvilket forårsagede mig mange års Fortryd stress.
alt kolliderede mit sidste semester i mit seniorår på college. Jeg havde brug for atten kredit timer at opgradere til tiden, så jeg overbelastet min tidsplan. På det tidspunkt havde jeg et kumulativt karaktergennemsnit (GPA) på 3.9, og mine seværdigheder blev sat på (endelig) eksamen summa cum laude.,glem at være stolt af mig selv for det faktum, at jeg skulle være den første kvinde i hele min udvidede familie, der tog eksamen fra et fireårigt college, endsige eksamen i toppen af min klasse. Det er perfektionismens tragedie, idet den frarøver os vores evne til at tage vores resultater og være stolte af os selv i nuet.
den sidste uge af college var mit Brudpunkt. Jeg havde poleret så mange papirer og læst så mange bøger, at jeg aldrig havde mulighed for at studere til alle mine eksamener., Jeg proppet for hver en natten før og blæste gennem dem alle indtil den sidste: “History of American Womenomen”. Det var min yndlingsklasse, men jeg læste ikke engang den bog, der skulle udgøre en stor del af eksamen. Jeg proppede hele natten, kørte i skole i en døs, og faldt ned i det nærmeste sæde i eksamenslokalet.
Jeg var nervøs for denne sidste eksamen, fordi jeg var så tæt på at opgradere summa cum laude – og jeg måtte have det. Andre havde deres priser for at være godt afrundede studerende, men jeg ville have denne titel, jeg havde gjort mig syg over i fire år., Ellers, jeg troede, det ville alle være for ingenting.
en gang i eksamenslokalet hørte jeg klassekammerater quui.each hinanden på deres noter, og jeg gik i panik. Jeg piskede åbne min notesbog og begyndte at forsøge at fordøje Navne, citater, datoer, og steder, indtil jeg indså, at alt lige så godt kunne have været skrevet i oldgræsk. Det var for sent. Da min professor begyndte at uddele eksamen bøger, en klump steg i min hals og mine øjne pooled med tårer. For sent, det er bare for sent.
Jeg boltede fra min stol, kastede døren op, løb ned ad gangen til det nærmeste badeværelse og låste mig i en bås., Efter år brød jeg helt sammen. Kvælende tårer hældte ned i mit ansigt, blødgør min skjorte, min hals, mit hår. Mit hjerteslag pulserede, og jeg begyndte at gispe efter luft. Jeg var rædselsslagen, fordi jeg aldrig før havde oplevet et fuldblæst panikanfald. Jeg krøllede op på det hvide og blå rutede linoleum badeværelsesgulv, og jeg vidste ikke, om jeg nogensinde ville have styrken til at stå op.
til sidst lykkedes det mig at trække mig ud af det badeværelsesgulv og steg for at vaske mit ansigt. Jeg stod foran spejlet og så en bleg ung kvinde stirre tilbage og beskyldte mig for det hule blik i øjnene., Jeg hviskede: “jeg er så ked af, at jeg gjorde det mod dig.”Jeg gik tilbage til klassen og afsluttede den eksamen. Jeg var færdig. Endelig færdig.mens andre college seniorer fejrede den kommende graduerings weekendeekend, kørte jeg hjem og låste mig i mit soveværelse. Uden hjemmearbejde var der intet tilbage at gøre. I tre dage så jeg film og stirrede på loftet.
da jeg stod ved eksamen, meddelte taleren, “Maria L. Pascucci – summa cum laude.”
Jeg følte, at eksamensbeviset mocking mig med sin lille indskrift offentligt anerkender min perfektion., Jeg arbejdede så hårdt for at opgradere summa cum laude, og det ødelagde min selvtillid og mit helbred; nu ville jeg ikke engang have det. Jeg var ikke perfekt, og jeg lod mine egne urealistiske standarder frarøve mig at nyde min fulde college oplevelse.
Jeg hentede ikke en bog eller skrev et ord i næsten et år efter eksamen. Da jeg begyndte at søge efter et job inden for mit felt, indså jeg, at mit universitetseksamen med summa cum laude-notationen ikke imponerede arbejdsgiverne meget, og min manglende erfaring dræbte mig. Jeg var rasende., Jeg havde arbejdet mig til bristepunktet, og nu følte jeg, at samfundet fortalte mig, at det stadig ikke var godt nok.en psykolog fortalte mig engang, at en perfektionist måske skulle ramme en mur for at gøre et personligt valg for at skære sig lidt slap. Jeg ramte min krøllet op på badeværelsesgulvet under min sidste eksamen, og derefter igen gå på tværs af denne fase. ENDELIG. Pløjet lige ind i det med min lille perfekte eksistens. Jeg besluttede, at det måske var på tide, at jeg lærte den unge kvinde, jeg ville blive, at kende i stedet for at tugte mig selv for den kvinde, jeg ikke var.,
Jeg begyndte at arbejde gennem mine stive forventninger ved hjælp af en rådgiver. Til sidst, jeg vandrede ind i biblioteker og tjekket ud bøger, jeg var stødt på på college, men havde aldrig haft tid til at læse. Jeg begyndte at føre dagbog og indspillede mine triumfer og nederlag-dvs. læringsmuligheder. 🙂 Jeg landede en skriftlig praktikplads med en online teen magasin. Jeg begyndte at tro på mine drømme.mange år senere husker jeg en favoritprofessors ord:” Maria, “sagde hun,” Du skal roe ned. Pige, du kommer til at brænde ud, før din karriere selv begynder.”
hun havde ret., Jeg levede oprindeligt i fortiden efter eksamen, peger fingre på noget, der nogensinde havde svigtet mig. Derefter, jeg blev træt af at være vred og valgte at komme videre.
i dag er jeg stolt af at sige, at jeg er en certificeret professionel livscoach, forfatter, taler, leder og forandringsmager. Jeg er endnu mere stolt over at sige, at hvis du fjerner mine resultater væk, ville jeg stadig være stolt af at vide, hvem jeg er i min kerne. Det tog mange års rådgivning, coaching, bøn, sjælsøgning og personlig lederudvikling. Perfektionisme vil altid være en del af mig, men aldrig igen vil jeg tillade det at tilrane mit liv.,
Jeg ville ønske, at jeg kunne tage den hektiske college-pige, der kvalt sin verden i perfektion, kramme hende og sige: “slap af. Du behøver ikke at stræbe efter perfektion, fordi du er god nok til din kerne. Desuden er der ikke sådan noget som perfektion! Få venner, tag klasser uden for din komfort zoneone, prøv en praktikplads i et felt, du nyder, og oplev verden uden for skolens vægge.”
Jeg kan ikke gå tilbage og hjælpe den overudvidede og overvældede unge perfektionist, men jeg kan hjælpe dig!, Nyd livet, udmærke sig ved, hvad du føler dig lidenskabelig over, men kræv ikke altid af dig selv det absolut bedste i alt.
Vær stolt af dine præstationer, og gave dig selv med den erkendelse, at du er mere end foranstaltningen af din GPA eller GRE score, titlen på dit visitkort eller størrelsen på dine jeans. Du er nok! eksamen summa cum laude, magna cum laude eller med nogen æresbevisninger er stor, men ikke hvis du mister dig selv i processen. Hvis du er engageret i klasseværelset, drevet af en kærlighed til at lære, og du ender med at opgradere summa cum laude, det er fantastisk!, Bare gør rejsen til hovedmålet, ikke den resulterende karakter.
Når du står ved eksamen, ønsker jeg dig at acceptere dit eksamensbevis med glæde i dit hjerte og være stolt af alle dine præstationer, vel vidende at du har lykkedes og er klar til at omfavne fremtiden.
Med kærlighed,