meer kennis, maar worstelen om te begrijpen
” Ik denk dat we weten veel meer wetenschappelijk over liefde en het brein dan we deden een paar decennia geleden, maar ik denk niet dat het vertelt ons veel dat we niet al weten over liefde,” Schwartz zei. “Het is best interessant, het is best leuk . Maar denken we dat dat ons beter maakt in liefde, of mensen helpen met liefde? Waarschijnlijk niet veel.”
liefde en kameraadschap hebben onuitwisbare sporen gemaakt op Schwartz en Olds., Hoewel ze verschillende carrières hebben, zijn ze gescheiden, werken ze vanuit discrete kantoren tegenover elkaar in hun statige Cambridge huis. Elk heeft een beroepspraktijk en traint zelfstandig psychiatriestudenten, maar ze hebben ook samengewerkt aan twee boeken over eenzaamheid en één over het huwelijk. Hun eigen vereniging heeft 39 jaar geduurd, en ze hebben twee kinderen grootgebracht.
“Ik heb veel meer geleerd van het doen van relatietherapie, en het zijn in een relatie van een koppel” dan van de wetenschap, Olds zei., “Maar af en toe kan iets als de fMRI of chemische studies je helpen om het punt beter te maken. Als je tegen iemand zegt:’ Ik denk dat je dit doet, en het is verschrikkelijk voor een relatie, ‘ dan letten ze misschien niet op. Als je zegt, ‘het is corrosief, en het zorgt ervoor dat je cortisol omhoog gaat,’ dan gaan ze echt rechtop zitten en luisteren.”
een bijkomend voordeel is dat het onderzoeken van de beproevingen en beproevingen van andere paren hun eigen relatie heeft geholpen over de onvermijdelijke rotsachtige hobbels, aldus Olds.,
” tot op zekere hoogte geeft het zijn van een psychiater je een bevoorrecht venster in andermans triomfen en fouten, ” zei Olds. “En omdat je van hen kunt leren zoals zij van jou leren, als je met iemand werkt die 10 jaar ouder is dan jij, leer je welke fouten 10 jaar later zouden kunnen zijn.”mensen schrijven al eeuwen over liefde die verandert van gepassioneerd naar gezelschap, iets wat Schwartz “zowel een goede als een trieste zaak” noemt.”Verschillende koppels ervaren die anders verschuiven., Terwijl de passie voor sommigen vervaagt, houden anderen de vlammen brandend, terwijl weer anderen in staat zijn om het vuur weer aan te wakkeren.
” Je hebt een getijdenachtige beweging van nabijheid en Uit elkaar drijven, uit elkaar drijven,” zei Olds. “En je moet een persoon hebben een ‘afstand alarm’ om het drijven uit elkaar te merken, zodat er een reconnection … men zou kunnen zeggen dat in de paren die het meest succesvol zijn in het houden van hun relatie in de loop der jaren, er een element van gezelschap liefde en een element van gepassioneerde liefde., En die worden weer wakker in dat heen en weer drijven, de eb en stroom van blijvende relaties.”
kinderen als de grootste stressor
kinderen blijven de grootste stressor op relaties, aldus Olds, eraan toevoegend dat het tegenwoordig een bijzonder probleem lijkt. Jonge ouders voelen de druk om kinderen perfect op te voeden, zelfs met het risico van hun eigen relaties. Kinderen zijn een constante aanwezigheid voor ouders. De dagen dat de kinderopvang bestond uit de instructie “ga buiten spelen” terwijl mama en papa opnieuw verbonden tijdens cocktails zijn grotendeels verdwenen.,
wanneer men niet boven kinderen zweeft, kan de Amerikaanse workaholic cultuur, in combinatie met de technologie ’s 24/7 opdringerig, het voor partners moeilijk maken om’ s avonds en zelfs in het weekend op elkaar te letten. Het is een probleem dat ouderen zien, zelfs in omgevingen die beter zouden moeten weten, zoals psychiatrie residency programma ‘ s.
” Er zijn al deze lieve jonge artsen die proberen om gezinnen te hebben terwijl ze in residentie, ” Olds zei. “En de residenties werken ze zo hard dat er nauwelijks tijd is voor hun relatie of het krijgen van kinderen of het verzorgen van kinderen., We proberen altijd een evenwicht te vinden tussen het feit dat we in de psychiatrie staan voor een psychologisch goede gezondheid, maar in de opleiding die we leiden, oefenen we soms niet alles wat we prediken.”
al deze drukte heeft ook invloed gehad op niet-romantische relaties, wat een rimpel effect heeft op de romantische relaties, aldus Olds. Een gerespecteerde nationale sociale enquête heeft aangetoond dat in de afgelopen jaren mensen zijn gegaan van het hebben van drie goede vrienden naar twee, met een van die hun romantische partner.,
” vaak als je krassen op het oppervlak … de tweede leeft 3000 mijl afstand, en je kunt niet met hen praten over de telefoon omdat ze op een ander tijdschema,” Olds zei. “Vanuit mijn oogpunt is er te veel druk op wat een romantische partner zou moeten zijn. Ze zouden je beste vriend moeten zijn, ze zouden je geliefde moeten zijn, ze zouden je naaste familielid moeten zijn, ze zouden je werkpartner moeten zijn, ze zouden de co-ouder moeten zijn, je atletische partner. Er is gewoon zoveel druk op de rol van echtgenoot dat natuurlijk iedereen niet in staat is om helemaal waar te maken.,”
aangezien de toenemende uitdagingen van het moderne leven niet snel zullen veranderen, zeiden Schwartz en Olds dat koppels manieren moeten proberen aan te nemen om hun relaties voor de lange termijn van het leven te versterken. Bijvoorbeeld, paren profiteren van gedeelde doelen en activiteiten, die zal helpen trekken ze langs een gedeelde levenspad, Schwartz zei.
” je gaat niet naar 40 jaar door te staren in elkaars ogen, ” Schwartz zei. “Ik denk dat het feit dat we samen aan dingen hebben gewerkt ons meer samen heeft verweven, op goede manieren.,”
blijf nieuwsgierig naar je partner
ook belangrijk is het behouden van een echt gevoel van nieuwsgierigheid naar je partner, zowel door tijd apart om aparte ervaringen te hebben, als door tijd samen, net als een koppel, om die ervaringen te delen. Schwartz citeerde een studie van Robert Waldinger, klinisch hoogleraar psychiatrie bij MGH en HMS, waarin koppels video ‘ s bekeken van zichzelf ruziën. Daarna werd elke persoon gevraagd wat de partner dacht. Hoe langer ze samen waren, hoe slechter ze eigenlijk waren in het raden, deels omdat ze dachten dat ze het al wisten.,
” Wat houdt liefde in leven is in staat om te erkennen dat je niet echt je partner perfect en nog steeds nieuwsgierig en nog steeds verkennen,” Schwartz zei. “Dat betekent dat je niet alleen zeker bent dat je genoeg tijd en betrokkenheid met elkaar hebt — dat die tijd niet wordt gestolen — maar ook dat je genoeg afgescheidenheid hebt om een object van nieuwsgierigheid voor de andere persoon te zijn.”