Ik heb meerdere verzoeken ontvangen om een moeilijk datingonderwerp te bespreken: “omgaan met afwijzing.”Dit is ook een onderwerp dat mij na aan het hart ligt. De misvattingen, slecht gedrag en wrok rondom afwijzing kunnen soms diepe wonden creëren. Ik heb te veel goede mannen en vrouwen onnodig zien lijden. Als gevolg daarvan, “afwijzing” is een belangrijk onderwerp voor een succesvolle en respectvolle dating en relateren., Het heeft ook twee kanten:
- het weigeren van gedrag van anderen, en
- het weigeren van een verzoek van anderen.
Ik zal in dit artikel “managing” behandelen en in Deel 2 spreken over “declining”. Voor nu hoop ik een aantal van de misvattingen rond “afwijzing” om te keren en individuen te helpen de negatieve emotionele ervaringen die vaak gepaard gaan met het te vermijden. Lees verder… hopelijk zul je het zien en je beter voelen.,
(Als u de uitleg wilt overslaan en direct naar de “take-home points” wilt springen, ga dan naar Afstotingsverstoringen afbreken en zich beter voelen hieronder).
om te beginnen: een opmerking over taal
Op dit moment vragen sommigen van jullie zich misschien af waarom ik zo ‘ n “uitgebreide” taal gebruik om het onderwerp te bespreken. Tot nu toe heb ik gezegd:
- omgaan met afwijzend gedrag van anderen (titel).
- Hoe te reageren wanneer andere mensen weigeren of ongeïnteresseerd zijn (ondertitel).
- beheren van het afwijzende gedrag van anderen (tekst).,
Ik heb dit gedaan omdat het zeggen van” afgewezen worden “of” hij/zij werd afgewezen “of zelfs” omgaan met afwijzing ” de verkeerde boodschap stuurt. In feite, die taal is een deel van de reden waarom mensen ervaren dergelijke negatieve emotie met dit onderwerp. De term ” afgewezen worden “(en dergelijke) legt ten onrechte de schuld bij het individu voor de ” afwijzing.”Het houdt een onware aanname in dat de persoon die het vraagt op de een of andere manier de afwijzing “veroorzaakte”, of het heeft iets specifieks te maken met een tekort in hem/haar. Dit is gewoon niet waar.,
De meeste oorzaken voor “afwijzing” vallen buiten de controle van de aanvrager en zijn niet persoonlijk. Bijvoorbeeld, de persoon gevraagd kan worden het afwijzen van het verzoek omdat hij/zij al een partner heeft, is niet geïnteresseerd in dating, is in een slecht humeur, enz. Geen van deze factoren is de “fout” van de persoon die het verzoek doet of zegt iets over hem/haar als individu., Niettemin “geeft” en “labelt” de huidige taal hen negatief, wat leidt tot iets genaamd “cognitieve vervormingen”, oneerlijke interne beelden van zichzelf en slechte gevoelens.
hieronder zal ik enkele van deze valse veronderstellingen uit elkaar halen — te beginnen met een snelle bespreking van “cognitieve vervormingen” in het algemeen. Ik hoop nogmaals dat dit helpt om de huidige zorgen, angsten en negatieve gevoelens met betrekking tot afwijzing te verlichten.,
cognitieve vervormingen en afstoting
cognitieve vervormingen, beschreven in cognitieve therapie, zijn manieren waarop individuen binnenkomende informatie systematisch kunnen verstoren of veranderen (Beck, 1995). Met andere woorden, het zijn veronderstellingen die individuen maken over de wereld die niet nauwkeurig zijn. Dergelijke onnauwkeurigheden kunnen worden veroorzaakt door mishandeling of zelfs door het ontvangen van onjuiste berichten (zoals de taal die ik hierboven heb besproken). De cognitieve verstoringen kunnen vervolgens resulteren in het individu ervaren onnodige angst, depressie, en negatieve zelf-gevoelens.,
sommige cognitieve vervormingen die van toepassing zijn op deze situatie zijn:
- Overgeneraliseren – denken dat iets waar is “altijd” of “overal”, gebaseerd op een beperkt aantal ervaringen.
- Personalisatie-de schuld of verantwoordelijkheid nemen voor een externe gebeurtenis, wanneer deze niet onder individuele controle was.
- Labeling-het aanbrengen van een waardeoordeel of “label” aan het zelf, na een negatieve ervaring.,
het afbreken van afwijzingen en zich beter voelen
laten we iets duidelijk maken, datering is inderdaad “discriminerend.”We kiezen en worden gekozen. Het maakt niet uit wat de reden is, niet krijgen wat we willen kan een negatieve ervaring zijn. Maar, die negatieve gevoelens worden veel erger gemaakt door valse veronderstellingen over afwijzing (de cognitieve vervormingen hierboven). Als die valse veronderstellingen worden gecorrigeerd, dan kan de meerderheid van negatieve gevoelens worden vermeden.,
bijvoorbeeld, wanneer afwijzend gedrag optreedt, worden individuen soms geleid om te geloven en te denken: “Ik ben net afgewezen. Ze mochten me niet.”Dit bevat al veel vervormingen en onnauwkeurigheden. Maar, in combinatie met hard afwijzend gedrag van anderen, kunnen deze zelf-gedachten zelfs omvatten “Ik ben een no-goed, waardeloos persoon, enz.”Het resultaat is een zeer negatieve ervaring en misschien een blijvend slecht zelfbeeld.
om uzelf te beschermen tegen dergelijke negatieve en onverdiende gevoelens, kan het nuttig zijn om oneerlijke cognitieve vervormingen tegen te gaan., Houd hiervoor het volgende in gedachten:
1. Elke instantie (aanpak, datum verzoek, enz.) is uniek en anders. Of een of meerdere mensen hebben aangetoond afwijzend gedrag ten opzichte van uw verzoek, je kunt niet logisch generaliseren naar “iedereen” of “altijd.”Elke keer, plaats en persoon is onderscheidend. Wat Waar is voor een is niet waar voor iedereen. De volgende persoon kan anders zijn. Dus, probeer niet te overgeneraliseren. Blijf hoopvol. Houd een open geest.
2. Afwijzing is niet jouw schuld. Probeer niet te personaliseren en neem de schuld op je., Er zijn vele redenen waarom iemand kan worden belangeloos en zeer weinig van hen betrekking hebben op u helemaal. Dit is nog meer waar, in gevallen waarin de andere persoon onnodig beledigend of schandelijk is. Dat zijn duidelijk hun problemen, die ze jullie proberen op te dringen, en jullie zijn niet verantwoordelijk voor het veroorzaken. Blijf echter open voor civiele verklaringen en respectvolle feedback.
3. Afwijzing zegt niets over jou als persoon. Dit is waar de zinsnede “Ik werd afgewezen” is bijzonder verontrustend. “Jij” werd niet afgewezen. De persoon die nee zegt, Kent niet eens de essentiële “jij”.,”Hoe konden ze het afwijzen? Je hebt je persoonlijke levensgeschiedenis er niet in gedownload. Dus, probeer jezelf niet te labelen op basis van één oppervlakkige interactie (of veel). Wees waakzaam om niemand die je niet echt kent zoveel invloed te geven op je zelfbeeld. Zeker, een 30-seconden chat, of zelfs meerdere data, niet iemand kwalificeren als een expert op ” u ” om u te beoordelen.
gegeven dat alles, een minder zelf-schuld en vervormd statement zou kunnen zijn, ” die individuele persoon afgewezen het aanbod dat u voorgesteld.”Zo’ n uitspraak is nauwkeuriger (en comfortabeler)., Het laat de feiten open dat:
- anderen de aanbieding misschien leuk vinden, alleen omdat die persoon dat niet deed.
- die persoon is verantwoordelijk voor het” afwijzen ” gedrag, niet jij.
- Er zijn veel factoren die hebben bijgedragen aan hun desinteresse in het verzoek die niet onder uw controle of uw verantwoordelijkheid vallen.
- het belangrijkste-de interactie zegt niets over jou als persoon. Het “verzoek” werd afgewezen…niet “jij”.
een opmerking over rechten, verantwoordelijkheid en Feedback
Het zou vanzelfsprekend moeten zijn, maar Ik zal het toch zeggen., Het bovenstaande advies is afhankelijk van het feit dat u het verzoek doet op een manier die de wettelijke rechten en voorkeuren van anderen respecteert. U hebt het recht om uw verzoek op een respectvolle en civiele manier te doen. Maar, je hebt geen recht op een” ja ” antwoord. Bovendien bent u verantwoordelijk voor het respecteren van hun keuze. Als je binnen die grenzen hebt gehouden, dan is wat ik hierboven heb gezegd van toepassing — en anderen” moeten ” accepteren of weigeren met respect en beleefdheid (meer daarover de volgende keer).,
tot slot, hoewel de keuze van anderen niets zegt over u als persoon, het kan een bron van informatie over het bereiken van uw dating doelen. Constructieve feedback gaat soms gepaard met een afwijzing (of aanvaarding) van een aanbod. Alle ervaringen kunnen informatie bevatten over hoe een aanbod of aanpak kan worden “verfijnd” — zelfs als die verfijning is gewoon om te zoeken naar “single,” “gelukkig uitziende,” “respectvolle” mensen om te vragen.,
nogmaals, de feedback en wijzigingen gaan over waar, wanneer, hoe en met wie “het verzoek” wordt gedaan — niet over uw waarde als persoon. Dit is net als elke andere overtuigende oproep. Als een advertentie het product niet verkoopt, betekent dat niet dat het product zelf slecht is. Maar, op basis van feedback, de advertentie kan worden aangepast aan de juiste mensen, op het juiste moment, die geïnteresseerd zijn, met een aantrekkelijk formaat. Het product veranderde helemaal niet…alleen de advertentie.,
dus, hou van het product dat u bent, maar zoek naar feedback die u zou kunnen helpen bij het optimaliseren van uw “advertentie.”
conclusie
ervaringen met afstoting zijn niet eenvoudig. Soms kunnen ze erger worden gemaakt door het gedrag van anderen en hoe we het zelfs cultureel bespreken. Maar, het bijwonen van hoe je denkt over en het internaliseren van de ervaring kan helpen verlichten van negatieve persoonlijke gevoelens. Vergeet niet dat” jij ” niet afgewezen wordt — het is de andere persoon die gewoon een verzoek afwijst. Er zijn ook vele redenen buiten uw controle waarom iemand zegt ” nee.,”Je bent verder niet verantwoordelijk of in schuld voor de keuzes van anderen (binnen wettelijke grenzen). Dus, hun keuze is geen indicator van je karakter of eigenwaarde. In plaats daarvan, in gedachten houden dat je een goed en de moeite waard persoon, ongeacht wat. En, het belangrijkste, negeer de haters.
Ga naar Attraction Doctor voor meer dating en relatieadvies (in nuttige categorieën)!
tot de volgende keer…gelukkig dating en relating!
Dr., Jeremy Nicholson de Attractiedokter vorige artikelen van de Attractiedokter vrouwenhaat, Misandry, Respect en Dating Etiquette: Rebecca Watson Continued Dating Tips for Confident, Assertive Men: Learning from Rebecca Watson geloof je in onvoorwaardelijke liefde?