in deze aflevering: Janet reageert op een e-mail van een ouder die zichzelf beschrijft als uitgeput door haar vroegere goedmoedige peuter die plotseling uitdagend, argumentatief en strijdlustig is geworden sinds ze 4 werd. Ze zegt: “Ik voel me alsof er een schakelaar is omgedraaid… en ik weet niet hoe ik met deze nieuwe persoon om moet gaan.”
Transcript of “Age 4 Seems Like Another Planet”
Hi. Dit is Janet Lansbury, en Welkom bij Unruffled., Vandaag ga ik reageren op een ouder die een drastische verandering in het gedrag van haar dochter opmerkt sinds ze vier is geworden. Ze is erg uitdagend geworden, zowel fysiek als verbaal, en ze lijkt te ruziën over alles en nog wat, dus deze moeder voelt zich uitgeput en vraagt zich af wat er aan de hand is.,Dear Janet, we ‘ve been reading and listening to you since our daughter turned one, and we have found your gentle and intelligent guidance to be the best statement of our parenting philosophy and the most useful resource when we need to tune up our relationship with our now four-year-old daughter who’ s a curious, funny, emotional intelligent kid. Vier leek tot nu toe een andere planeet, en om eerlijk te zijn, Weet ik niet zeker of ik de juiste uitrusting heb om te overleven in zijn bijtende atmosfeer., Ik heb het gevoel dat er een schakelaar is omgedraaid, en ik weet niet hoe ik ermee om moet gaan. In plaats van de over het algemeen goedmoedige peuter die we hadden die experimenteerde met en zelfvertrouwen en autonomie ontwikkelde, lijken we nu een kind te hebben dat het leuk vindt om ons te trotseren over zelfs de eenvoudigste dingen. We zijn het plotseling oneens over domme dingen zoals handen wassen en in haar autostoel gaan zitten.,
nu, in plaats van weerstand te bieden wanneer we de limiet instellen en te reageren met een uitbarsting van emoties nadat we ze erkennen, zegt ze gewoon kil, ‘ik ga dat niet doen,’ en al mijn strategieën om met die gevoelens te zitten en nog steeds mijn limiet te handhaven komen tekort. Ze is te groot voor mij om fysiek te stoppen. Mama beer, mijn mantra, doet niets. Ze zal proberen te slaan en te bijten, en meer bizar, ze is begonnen met ronduit liegen. ‘Ik heb mijn handen al gewassen, het toilet doorgespoeld, zit in mijn autostoel,’ enz. Ik voel me alsof ik op mijn rug loop., Mijn echtgenoot en ik lees een aantal van de blog posts en podcasts op uw site die relevant leek, maar veel van die omvatten duidelijke triggers zoals een nieuwe baby of een scheiding. Alles in ons leven is hetzelfde.
Ik weet niet hoe ik met deze nieuwe persoon om moet gaan. Ik ben opgewonden om haar hersenen te zien groeien en ontwikkelen. Dit gedrag zijn immers ook tekenen van veranderingen bij haar, maar ik voel me ook uitgeput bij de gedachte dat dit er vier zijn. Ze maakt letterlijk alles een argument, en ze maakt eigenlijk ruzie., Ik heb geprobeerd afstand te voorkomen en mezelf niet te herhalen, maar verder Weet ik niet wat ik moet doen om mijn eigen denken aan te passen. Met dank voor alle hulp die je kunt bieden en met solidariteit met de ouders van alle andere vierjarigen die er zijn.”
Oké. Het is heel interessant dat dit meisje zo dramatisch is veranderd. Dat vind ik interessant., Ik zou graag meer horen over elk detail dat gaande is met deze familie, zodat ik misschien andere factoren kan aanwijzen, maar dat alles terzijde, ja, vier is een klassiek moeilijke leeftijd, vooral voor kinderen die de neiging hebben intenser te zijn of een sterkere wil hebben. Het testende en resistente gedrag dat ze hebben is een beetje anders dan een tweejarige, die dramatischer is, misschien meer openlijk emotioneel over dingen, en driftbuien heeft. We leren idealiter om die dingen in de pas te nemen en te begrijpen dat ze normaal zijn en op die manier te reageren., Maar dan is de vierjarige een beetje complexer, hoewel nog steeds vrij duidelijk in de dingen die ze doen. Bijvoorbeeld, in dit geval, “ik ga gewoon niet in mijn autostoel.”Het komt mondeling uit in plaats van de tweejarige die gewoon stopt in hun tracks en we moeten ze verplaatsen door. Er is meer volwassen taal, en kinderen leren het te gebruiken om ons te testen, om onze autoriteit te testen, en om zichzelf te doen gelden.,
zoals deze moeder opmerkt, is dit een prachtige fase voor kinderen om meer autonomie en meer gevoel van zelf te ontwikkelen als afgescheiden van hun ouders, maar ze doen het op een meer geavanceerde manier., Ik zou zeggen dat zelfs als er geen veranderingen plaatsvinden voor dit meisje, gevoelens onder de oppervlakte met de ouders of binnen hun uitgebreide familie, dat soort dingen die kinderen zullen internaliseren en zich zullen uiten door dit soort gedrag, als er absoluut niets van dat aan de hand is, moeten we erop vertrouwen dat er zich hier een grote bloesem heeft geopend, en dit was de perfecte tijd voor deze fase van ontwikkeling.
vertrouwen dat het normaal is voor dit kind op dit moment is een van de eerste stappen voor ons., Dus net als we de driftbuien van de tweejarige benaderen als gezond en normaal voor hen, benader ik al deze weerstand en achterklap en een soort bazig gedrag, verzet, grenzend aan onbeschoftheid (ik denk dat je zou zeggen). Al deze taal is normaal. De uitdaging voor ons is om het op die manier waar te nemen en dan in staat zijn om het op te pakken, niet erin verstrikt raken.
Dit kleine meisje is gerijpt en gevorderd in haar vormen van resistentie en testen., Daarom heeft ze haar ouders nodig om verder te gaan in hun vermogen om haar te zien en haar leider te zijn, zodat ze kan voelen dat ze ze niet overvalt, dat ze niet krachtiger is dan zij. Wanneer kinderen zich krachtiger of sluwer voelen dan wij, kunnen ze niet volledig ontspannen en het kind zijn in de relatie die ze moeten zijn.
laten we een aantal details doornemen die deze ouder biedt, zodat we kunnen kijken waar ik het over heb. Ze zei: “We lijken nu een kind te hebben dat het leuk vindt om ons te trotseren over zelfs de eenvoudigste dingen.,”Ik denk dat het feit dat dit meisje niet boos of lijken ongemakkelijk openlijk in deze situaties, dat betekent niet dat ze ervan geniet. Dit is de manier waarop zelfs een eenjarige zijn ouders probeert te slaan, en soms lachen ze. Dat betekent niet dat ze ervan genieten. Het betekent eigenlijk dat ze zich een beetje ongemakkelijk voelen om het uit te drukken als: “ik doe dit. Wat ga je eraan doen?”Het is niet een diepe soort bevredigend genot dat ze hebben. Ik denk niet dat ze dit leuk vindt., Ik denk dat ze haar beste show en haar beste spul weggooit, in de hoop dat haar ouders nog steeds in staat zullen zijn om er boven uit te stijgen en haar leider te zijn.
dus ik zou dit voor jezelf herkaderen op de manier waarop je het ziet als echt plezier.
ze zegt: “ze tart ons over zelfs de eenvoudigste dingen. We zijn het plotseling oneens over domme dingen zoals handen wassen en in haar autostoel gaan zitten.” Recht. Nou, het is haar taak om het oneens te zijn, maar het is onze taak om daar niet in betrokken te raken, proberen ons standpunt te betwisten of haar zover te krijgen dat ze het eens is., Dit is eigenlijk een soortgelijke dynamiek als het omgaan met een jonger kind. Misschien vertoonde dit meisje niet dit niveau van testgedrag op die leeftijd. Nu wel. Kom maar op. Dit is een prachtige kans om te leren hoe je de leider bent van een sterk kind en om dat vertrouwen in onszelf te voelen dat kinderen nodig hebben.
als je zegt: “Het is tijd om je handen te wassen,” en ze zegt: “nee, ik ga mijn handen niet wassen,” of, “ik heb mijn handen al gewassen,” of iets dat is push-back, zou ik gewoon lachen, of niet lachen als je geen zin hebt om te lachen, en zeggen: “Oh, dat is heel interessant., Je zegt nee, maar dit is wat we doen.”
Ik zou nog steeds mama beer zijn in termen van je vertrouwen, leg je hand op haar rug of schouder, escorte haar. “Daar gaan we. We gaan je handen wassen.”Dat meteen doen, niet toestaan dat de machtsstrijd greep te nemen door te wachten op haar of proberen te argumenteren waarom ze haar handen zou moeten wassen. Dat zelfverzekerde momentum gebruiken, wat we alleen kunnen doen als we dit gedrag als normaal en positief zien, en een teken dat we een gezonde vierjarige hebben. Ze zit goed op schema., Met dat perspectief kunnen we er klaar voor zijn om dit te laten gebeuren en het te verwelkomen en het met ons vertrouwen te negeren. We raken niet verstrikt in het verdedigen van onszelf of ons standpunt. We herhalen onszelf niet. We registreren dat: “Aha. Dat is heel interessant. Bedankt voor je mening. Dit is wat we doen.”Die houding. Het is liefdevol. Het is niet gemeen. Het zal haar op geen enkele manier pijn doen. Het is niet streng. Het is, “heel, heel interessant. Je bent het niet met me eens over dit, ” terwijl je haar vooruit helpt.
hetzelfde met het autostoeltje., Ik denk dat je zult merken dat als je dit met aplomb aanpakt in plaats van uit balans te raken, dat je niet zoveel fysieke weerstand zult zien. Voor kinderen, als ze eenmaal daar naartoe gaan, is het bijna alsof gezicht redden betekent dat ze daar moeten blijven, en dat is wat zorgt voor het fysieke uithalen. Het is meestal minimaal of gebeurt helemaal niet, als we in de situatie komen met vertrouwen en momentum en niet worden tegengehouden in onze sporen. Oefen dit in je geest., Visualiseer jezelf in deze situaties en hoe je gaat verwachten dat ze deze interessante dingen zegt en hoe je van dat kleine sterke meisje gaat houden en de ouder blijft, de leider blijft, niet naar haar niveau wordt getrokken.
deze moeder zegt, ” nu, in plaats van weerstand te bieden wanneer we de limiet instellen en te reageren met de uitbarstingen van emoties nadat we ze erkennen, zegt ze gewoon kil, ‘ik ga dat niet doen.'”
dat kan erg intimiderend zijn, toch? Dat kunnen we niet toestaan. Laat haar hier niet de baas zijn. Zo praat ze tegen je., Ze laat je haar beste “Ik ben de baas” vaardigheden zien, dus laat het je niet in de war brengen. Deze moeder zegt: “al mijn strategieën om met die gevoelens te zitten en nog steeds mijn limiet te handhaven komen tekort.”Juist, dus we moeten onze verwachtingen veranderen. Terwijl onze kinderen veranderen en volwassen worden, moeten we met hen mee veranderen om hen dat leiderschap te kunnen geven dat ze nodig hebben. Ze zit misschien niet met gevoelens, maar ze moet haar limiet handhaven. Haar limiet handhaven in het gezicht van, “Ik kom naar je toe,” gedrag, in plaats van misschien iets dat kwetsbaarder en emotioneler lijkt., Misschien is dat makkelijker voor deze ouder. Ik denk dat het waarschijnlijk makkelijker is voor ons allemaal, maar nu moet ze hoger in zichzelf reiken.
ze zei: “ze is te groot voor mij om fysiek te stoppen.”Nou, zoals ik al eerder zei, moet ze haar nog steeds fysiek stoppen, want dat is wat kinderen nodig hebben. Ze willen dat we nog steeds in staat zijn om de lijn te houden op onze grenzen in termen van als haar dochter op haar afkomt, of haar slaat, of iets grijpt dat ze niet wil dat ze heeft. Ze moet er zeker van zijn dat ze fysiek ingrijpt., Op vierjarige leeftijd zou dit nog steeds mogelijk moeten zijn, dus als ik deze ouder was, zou ik eens kijken waarom ik geïntimideerd raak met mijn kind op deze leeftijd, en waar ik bang voor Ben om haar fysiek tegen te houden.
She says, ” She will try to hit and bite.”Dat kan ik niet laten gebeuren. Daar moet ik meteen mee ophouden. Er is minder behoefte voor ons om onze eigen woorden te gebruiken in dit stadium, dus ik zou niet veel zeggen, alleen, ” Whoa. Nope. Je dat niet laten doen, “en dan misschien erkennen,” ik weet dat je dat wilde,” als je het kunt verbinden met iets dat gaande is. “Je wilt in mijn tas., Dat laat ik niet toe. Nope.”
comfortabel om die leider te zijn. Ik weet dat ik dat vaak heb gezegd. Dat kan ik echt niet genoeg zeggen, want het is de sleutel tot alles. Het gaat niet om woorden of strategieën. Het gaat erom hoe comfortabel ik me voel als de leider van dit kind. Dat is precies wat kinderen vaak onbewust testen, maar ze testen. Ze geven al hun beste shows en hun beste trucs., Niet op een manipulatieve manier, maar uit de behoefte aan die bescherming en veiligheid van iemand die veel sterker is dan zij, zodat ze zich geen zorgen hoeven te maken over ons, zodat ze niet hoeven te vrezen dat ze niet de structuur hebben die ze nodig hebben als ze overal heen en weer bewegen, als ze sprongen maken in ontwikkeling. Ze kunnen het niet zonder dat gevoel van veiligheid.
deze moeder zegt: “ze zal proberen te slaan en te bijten, en meer bizar, begon ze ronduit te liegen. ‘Ik heb mijn handen al gewassen, het toilet doorgespoeld, zit in mijn autostoel,’ enz.”Nou, dat is nogal schaamteloos wat ga je nu doen?, type gedrag. Nogmaals, ze doet haar best, maar het is nog steeds binnen het bereik van zeer, zeer voor de hand liggende dingen. Ze zit niet in haar autostoeltje en ze zegt: “Ik zit in mijn autostoeltje.”Ik bedoel, het is een beetje grappig, juist, en een beetje schaamteloos. Kom op. Kijk wat er hier aan de hand is. Laat je er niet door in de war brengen. Ik ben gewoon een idioot. Ik probeer gewoon heel hard voor je om mijn niet-geïntimideerde leider te zijn. Ik probeer dat in je naar boven te brengen.
nogmaals, als ze dat soort dingen zegt, zou ik antwoorden, vanuit dat vertrouwen, zou het kunnen klinken als, “jongen, Ik zou gezworen hebben dat de autostoel leeg was!, Ik moet me voorstellen dat jij hier bent en het autostoeltje daar.”Je zou kunnen zeggen dat als je duwt haar vol vertrouwen in de autostoel. Zelfs het feit dat je door haar heen hebt gezien en haar hebt laten zien dat je niet geïntimideerd bent, zal haar helpen om in haar autostoel te komen.
een andere manier die eruit zou kunnen zien is, ” Wow. Ik heb een nieuwe bril nodig. Oké. Ik ga de auto in en ik hoop dat ze daar is.”Als je vol vertrouwen in de auto, Ik zou visualiseren haar krijgen in haar stoel. Dat werkt voor mij vaak, dat ik het zie gebeuren., Ik projecteer die zekerheid.
maar wat je ook doet, laat het je niet opwinden. Laat het je niet in de war brengen. “Ze liegt.”Het is allemaal heel onschuldig. Niets om je zorgen over te maken. Onschuldig, duidelijk, in-je-gezicht, “help” gedrag. Niet helpen dat ze vreselijke pijn heeft, maar, Help, jongens! Je geeft me nog niet wat ik nodig heb, dus laat dit er een beetje makkelijker uitzien voor jou om me aan te pakken. Ik heb talent. Ik ben sterk. Je moet sterker zijn. Dat is wat ze hiermee zegt., Als het gaat over “Ik heb het toilet al doorgespoeld”, eerlijk gezegd, zou ik veel van dat laten gaan om die woorden geen macht te geven, die leugens macht. Ik zou zeggen, ” Nou, dat had me voor de gek kunnen houden!”en dan misschien gewoon laat het voor een paar minuten of gewoon doorspoelen, schouders ophalen. Wat maakt het uit? Dit is voor het grotere geheel. Dit is om haar te laten zien dat ze je niet zal pakken. Het is een houding, en het zal goed voelen als je in de groove ervan komt, want je zult zien hoe capabel je bent. Het is bijna alsof als we slimme kinderen op deze leeftijd aankunnen, we alles kunnen doen. Het echte leven is makkelijk.,
u kunt dit doen. We kunnen dit allemaal. Het vereist alleen dat we die plek in onszelf vinden die zoveel van ons kind houdt dat we haar geven wat ze nodig heeft, haar die onwrikbare moeder of vader geven die het kleine vierjarige meisje in dit alles ziet, dat kleine lieve meisje. Je kunt nog steeds de mama beer zijn.
ze zegt, ” Ik voel me uitgeput bij de gedachte van dit alles.”Juist, want het is als het peddelen van deze moeder, peddelen om te proberen drijvend te blijven in plaats van kapitein van haar schip te zijn. Dat is een beeld dat Susan Stiffelman, die, ik ben een fan van haar werk, gebruikt., Wees de kapitein van het schip. Je zult niet uitgeput zijn als je in die rol stapt. Hondenpeddelen is vermoeiend.
Ik hoop dat dit helpt.
Bekijk enkele van mijn andere podcasts op janetlansbury.com.website. Ze zijn allemaal geïndexeerd op onderwerp en categorie, dus je moet in staat zijn om te vinden welk onderwerp je geïnteresseerd bent in. En vergeet niet Ik heb boeken over audio op Audible.com, Geen slechte Kinderen, Peuter Discipline zonder schaamte en verheffen kinderopvang, een gids voor respectvolle ouderschap. U kunt ze ook krijgen in paperback op Amazon en een ebook op Amazon, Barnes en Noble, en Apple.com.,
ook heb ik een exclusieve audioserie, Sessions. Er zijn vijf individuele opnames van consultaties die ik heb gehad met ouders waar ze akkoord gaan om opgenomen te worden en we bespreken al hun ouderschap kwesties. We hebben een heen en weer dat Voor mij is zeer nuttig in het verkennen van hun onderwerpen en het vinden van oplossingen. Deze zijn beschikbaar door te gaan naar sessionsaudio.com en je kunt een beschrijving van elke aflevering lezen en ze afzonderlijk bestellen of ze allemaal ongeveer drie uur audio krijgen voor iets minder dan $ 20.
Bedankt voor het luisteren. We kunnen dit.