***
voordat we beginnen met de festiviteiten, wilde ik iedereen bedanken voor het helpen van mijn eerste boek om een Wall Street Journal bestseller te worden. Om het te bekijken, Klik hier.
* * *
wanneer leren we echt goede conversatievaardigheden? Nou, dat doen we niet.we worden gewoon verwacht ze op te pikken…
en we vragen ons af waarom mensen niet beter kunnen communiceren. Hoe kun je die persoon zijn waar mensen graag mee praten?,
Ik heb veel onderzoek en expert interviews over het onderwerp geplaatst, dus laten we de info afronden en het uitvoerbaar maken.
In dit bericht leer je:
- Hoe je een goede eerste indruk maakt.
- Hoe een goede luisteraar te zijn.
- Wat de beste onderwerpen zijn om te bespreken.
- Hoe lastige stiltes te voorkomen.
- Hoe een gesprek beleefd te beëindigen.
en nog veel meer. Kom op, laten we praten.
Hoe maak je een goede eerste indruk
eerste indrukken zijn echt een big deal en praten met nieuwe mensen kan ontmoedigend zijn, zonder twijfel. Wat is het antwoord?,
Het is eigenlijk eenvoudig. Onderzoek toont aan dat als je verwacht dat mensen je leuk zullen vinden, ze dat waarschijnlijk zullen doen:
sociale optimisten zijn natuurlijk in de gelukkige positie om te verwachten geaccepteerd te worden en te ontdekken dat ze dat in het algemeen zijn. Sociale pessimisten staan echter tegenover de duistere kant van wat socioloog Robert K. Merton—die de uitdrukking ‘self-fulfilling prophecy’bedacht—een ‘reign of error’heeft genoemd. Verwachting van afwijzing leidt tot de projectie van kouder, meer defensief gedrag ten opzichte van anderen, en dit leidt tot daadwerkelijke afwijzing.,
neem het clichéadvies niet aan en ” wees gewoon jezelf.”Doe wat moeite om warm en open te zijn. Ironisch genoeg blijkt uit studies dat het zetten van je beste voet naar voren eigenlijk de echte jij onthult:
kortom, positieve zelfpresentatie vergemakkelijkt nauwkeuriger indrukken, wat aangeeft dat het zetten van je beste zelf naar voren helpt om je ware zelf te onthullen.
glimlachen zijn krachtig en maken je aantrekkelijker. Van Dale Carnegie tot peer-reviewed studies, iedereen zegt dat glimlachen ertoe doet., (In feite, om hun kracht te verhogen, glimlach langzamer.)
FBI-gedragsdeskundige Robin Dreeke raadt aan om langzaam te spreken.
Via It ‘ s Not All About “Me”: de top tien technieken voor het opbouwen van een snelle verstandhouding met iemand:
wanneer mensen langzaam en duidelijk spreken, klinken ze geloofwaardiger dan degenen die snel spreken.
Hoe kunt u strategisch een goede indruk maken?
vanaf het begin, frame het gesprek met een paar goed gerepeteerde zinnen over hoe je wilt worden waargenomen., Dit zal uiteindelijk de structuur van de andere persoon vormen hun herinneringen rond.
Via Choke: wat de geheimen van de hersenen onthullen over het goed krijgen als je moet:
het uitgangspunt is dat het hebben van het juiste schema of context voor het coderen van informatie ons helpt deze informatie te begrijpen en te herinneren, maar alleen als we het schema bij het begin krijgen… schema ‘ s bepalen hoe deze nieuwe informatie wordt opgeslagen en wat er daadwerkelijk wordt onthouden.,
(voor meer informatie over de wetenschap van een succesvol leven, Bekijk Mijn bestseller hier.)
dus je maakte een goede eerste indruk. Je vraagt je misschien af wat je nu moet doen. Wacht even, partner. Belangrijker is wat je niet moet doen.
Stop met proberen om indruk te maken
Ja, we willen allemaal respect krijgen, maar probeer te hard en je kunt overkomen als een eikel.
proberen slim te klinken maakt je dom. Studies tonen aan dat Naam laten vallen niet werkt.,
onderzoek van Harvard toont aan dat mensen liever werken met een lieflijke dwaas dan met een bekwame eikel — zelfs als ze het niet willen toegeven:
In Click: The Magic of Instant Connections Ori Brafman en Rom Brafman onderzoeken hoe mensen verbinding maken en geven een aantal solide inzichten. Wat me het meest opviel was hun nadruk op kwetsbaarheid.,
via Click: the Magic of Instant Connections:
wanneer je jezelf vanaf het begin kwetsbaar maakt en openhartig bent in het onthullen van wie je bent en hoe je denkt en voelt, creëer je een omgeving die het soort openheid bevordert dat kan leiden tot een directe verbinding — een klik.
(Klik hier voor meer informatie over het winnen van elk argument.)
dus je probeert geen indruk te maken op mensen. Wat moet je doen?,
mensen aanmoedigen om over zichzelf te praten
mensen die moeite hebben met het maken van een gesprek zeggen altijd hetzelfde: “maar waar praat ik over?”
verkeerde vraag. De juiste vraag is: “hoe krijg ik ze aan het praten over zichzelf?,”
Het geeft hun hersenen evenveel plezier als voedsel of geld:
praten over onszelf—of het nu in een persoonlijk gesprek is of via sociale mediasites zoals Facebook en Twitter—veroorzaakt hetzelfde gevoel van plezier in de hersenen als voedsel of geld, meldden onderzoekers…” zelfontdekking is extra lonend, ” zei Harvard neurowetenschapper Diana Tamir, die de experimenten uitvoerde met Harvard-collega Jason Mitchell. Hun bevindingen werden gepubliceerd in de Proceedings of the National Academy of Sciences., “Mensen waren zelfs bereid om geld af te zien om over zichzelf te praten,” zei mevrouw Tamir.
en wanneer ze open gaan, oordeel dan niet. Niemand-inclusief jij – voelt zich graag beoordeeld.
FBI gedrag expert Robin Dreeke ’s #1 stuk van advies:” Zoek iemand anders gedachten en meningen zonder ze te beoordelen.”Here’ s Robin:
de belangrijkste strategie die ik constant in mijn hoofd houd bij iedereen met wie ik praat is niet-oordelende validatie. Zoek andermans gedachten en meningen zonder ze te beoordelen., Mensen willen niet worden beoordeeld in een gedachte of mening die ze hebben of in een actie die ze ondernemen. Dat betekent niet dat je het met iemand eens bent. Validatie neemt de tijd om te begrijpen wat hun behoeften, wensen, dromen en aspiraties zijn.
onderbreek uw ego. Vermijd het corrigeren van mensen of het zeggen van iets dat kan worden geïnterpreteerd als one-upmanship.,
Via It ‘ s Not All About “Me”: de top tien technieken voor het opbouwen van een snelle verstandhouding met iedereen:
individuen die een goede ego-schorsing beoefenen, zouden de andere persoon blijven aanmoedigen om over zijn of haar verhaal te praten, waarbij ze hun eigen behoefte negeren om te delen wat ze denken dat een geweldig verhaal is… die individuen die anderen toestaan om verder te praten zonder hun eigen beurt te nemen, worden over het algemeen beschouwd als de beste conversationalisten. Deze individuen zijn ook gewild wanneer vrienden of familie iemand nodig hebben om te luisteren zonder oordeel., Ze zijn de beste in het opbouwen van een snelle en duurzame verstandhouding.
(Klik hier om te leren hoe boze mensen neer te praten.)
Iedereen houdt van een goede luisteraar, maar de meeste mensen zijn slecht in luisteren. Wat doen ze verkeerd?
luisteren-en zorg ervoor dat ze weten dat je luistert
het verschil is dat je wilt deelnemen aan “actief luisteren.”Stil zijn en knikken is niet genoeg.,
FBI-onderhandelaars gebruiken een aantal technieken om ontvoerders te laten zien dat ze echt opletten:
- spiegelen: herhaal de laatste 1-3 woorden die de persoon net zei als een vraag. (Ja, zo simpel is het.)
- parafraseren: herhaal wat ze net zeiden in je eigen woorden.
- Labeling: zet een naam op wat ze zeggen te voelen. “Klinkt alsof je onder druk staat.”
A little game I like to play is ” kan ik samenvatten wat de persoon net zei tot hun tevredenheid?,”Als je de kern herhaalt van wat ze gecommuniceerd hebben en ze reageren, “precies” doe je het geweldig.
(voor het leren van FBI-gijzelaarstechnieken, Klik hier.)
natuurlijk moet je hier en daar bellen. Maar wanneer?
benadruk gelijkenis
Er is uitgebreid onderzoek dat we van mensen houden die op ons lijken. Op bijna elke denkbare manier, van achtergrond tot woordkeuze, verbetert het benadrukken van gelijkenis de sociale relaties.
wanneer verkopers werd verteld de lichaamstaal van luisteraars na te bootsen, werd dit zelden opgemerkt, maar de verkoop steeg met 20%.,
Via eerlijke signalen: hoe ze onze wereld vormgeven:
uiteindelijk maakte het toevoegen van mimicry het verkoopveld 20 procent effectiever.
(voor meer informatie over het benadrukken van gelijkenis, Klik hier.)
Wat moet u nog meer doen?
vragen zijn krachtig
Wat zijn de beste vragen, in het algemeen? Stel open vragen. Niets “ja / nee” of dat kan worden beantwoord in slechts een woord of twee.,
Via It ‘ s Not All About “Me”: de top tien technieken voor het opbouwen van een snelle verstandhouding met iedereen:
een van de belangrijkste concepten die elke grote interviewer of gesprekspartner kent is het stellen van open vragen. Open ended vragen zijn degenen die geen eenvoudig ja of nee antwoord vereisen. Het zijn over het algemeen vragen die meer woorden en gedachten vereisen. Zodra het individu wordt gericht in het gesprek levert meer woorden en gedachte, een grote conversationalist zal gebruik maken van de inhoud gegeven en blijven open ended vragen over dezelfde inhoud te stellen., De hele tijd, het individu wordt gericht is degene die de inhoud van het gesprek.
welke vraag moet u altijd klaar hebben? We staan allemaal voor uitdagingen en we praten er graag over. Dus dat is wat je moet vragen. FBI gedrag expert Robin Dreeke legt uit:
een grote vraag waar ik van hou is uitdagingen. “Wat voor uitdagingen had je deze week op je werk? Wat voor uitdagingen heb je om in dit deel van het land te leven? Wat voor uitdagingen heb je om tieners op te voeden?”Iedereen heeft uitdagingen., Het laat mensen delen wat hun prioriteiten in het leven zijn op dat moment.
(voor andere vragen die de sterkste banden met mensen creëren, Klik hier.)
Oké, je moet op een bepaald moment praten, toch? (Praat alsjeblieft niet over het weer. Ugh. Dus wat is het beste om te bespreken?
reizen, complimenten en advies
Richard Wiseman onderzocht welke onderwerpen het beste werkten op eerste dates. Reizen bespreken was Nummer één.
hoe laat je mensen zich goed voelen zonder slijmerig te zijn? Bied oprechte complimenten., Schokkend, zelfs onoprechte vleierij werkt:
De auteurs tonen aan dat zelfs wanneer vleierij door marketingagenten gepaard gaat met een voor de hand liggende bijbedoeling die ertoe leidt dat targets de aangeboden complimenten weglaten, de aanvankelijke gunstige reactie (de impliciete houding) naast de verdisconteerde evaluatie (de expliciete houding) blijft bestaan. Bovendien heeft de impliciete houding meer invloedrijke gevolgen dan de expliciete houding, waarbij de mogelijke subtiele impact van vleierij wordt benadrukt, zelfs wanneer een persoon er bewust voor heeft gecorrigeerd.,
maar complimenten kunnen één noot zijn. Wat roept een diepere discussie op?Stanford professor Jeffrey Pfeffer, Wharton professor Adam Grant, persuasion expert Robert Cialdini en vele anderen hebben allemaal aanbevolen om advies te vragen als een krachtige manier om anderen te beïnvloeden en warm ze voor u.
Ik hou van deze methode omdat ik iets kan leren en de andere persoon zich een expert kan voelen. Iedereen is gelukkig.
(voor meer informatie over de wetenschap van het maken van vrienden, Klik hier.)
zodat je weet wat je moet zeggen. Maar hoe moet je het zeggen?,
prikkel emotie
veel mensen maken de fout om te denken dat conversatie slechts informatie-uitwisseling is. Dat mist het belangrijkste deel. Denk aan emotie.Professor Stephen Ceci onderwees zijn klas op de manier die hij de afgelopen 20 jaar had gedaan, en repliceerde bijna alles wat men zich kon voorstellen — behalve dat hij met meer enthousiasme begon te spreken. Wat is er gebeurd?
zijn studentenbeoordelingen gingen omhoog — in elke categorie. Hij werd gezien als meer deskundig, toleranter, toegankelijker, meer georganiseerd. Studenten zeiden dat ze meer geleerd hadden. Ze vonden dat de beoordeling eerlijker was., Ze zeiden zelfs dat het boek beter was.
Via de Tell: de kleine aanwijzingen die grote waarheden onthullen over wie we zijn:
(voor meer informatie over hoe grappig te zijn, Klik hier.)
tijd om naar de enge dingen te gaan. Hoe vermijd je ongemakkelijke stiltes?
het gesprek moet vorderen
soms worden gesprekken fizzle en het is reaaaaaaally onhandig. Waarom gebeurt dit? Wat kunnen we eraan doen?
gesprekken hebben een natuurlijke progressie, net als een relatie.,
Er is een hiërarchie van kwetsbaarheid in de soorten communicatie die we hebben, elk meer open en meer kans om te leiden tot een solide verbinding:
- Phatic: deze uitspraken hebben geen emotionele inhoud: “How are you?”
- feitelijk: deze delen informatie, misschien persoonlijke informatie, maar er zijn geen sterke meningen of emoties bij betrokken: “I live in New York.”
- Evaluative: These statements show opinions, but they ‘re not core beliefs:” die film was echt grappig.”
- Gut-level: hier wordt het verwarmd., De eerste drie zijn gedachte-georiënteerd. Communicatie op buikniveau is emotioneel gebaseerd. Het is persoonlijk, zegt iets dieper over wie je bent en is gericht op gevoelens: “Ik ben verdrietig dat je er niet bent.”
- piek: het meest emotioneel kwetsbare niveau. Peak statements delen je diepste gevoelens. “…gevoelens die diep onthullend zijn en het meeste risico inhouden in termen van hoe de ander zal reageren.”Deze uitspraken zijn zeldzaam, zelfs met mensen die we heel dicht bij:” Ik denk dat ik in mijn hart bang ben dat ik je ga verliezen.,”
the authors of Click spell it out clearly: “we kunnen helpen om magische verbindingen te creëren door simpelweg de taal die we gebruiken van het phatic naar het piekniveau te tillen.”
(voor FBI-methoden die u kunnen helpen lagere rekeningen te onderhandelen, Klik hier.)
Er is nog een moment dat ongemakkelijk kan zijn: hoe beëindig je een gesprek netjes en beleefd?
How To Say Goodbye
Er zijn een aantal zinnen die beleefd het einde van een gesprek kunnen signaleren. Het is slim om een of twee van deze te onthouden.,
Via de kunst van het gesprek: een rondleiding door een verwaarloosd plezier:
arrangementen: praten over de volgende ringen de knell voor nu.
elk statement dat begint met” Finally, “” finally”: suggereert dat een agenda bijna voltooid is.
tevreden klant: een labelcommentaar om een taak over te brengen is van de lijst verwijderd, “Nou, ik wilde gewoon controleren of alles in orde was.”
Farewell by implicatie: Pre-goodbye goodbyes: passing regards to the wife, etc.,
verleden tijd: om het nu te doden zonder zich te verbinden aan toekomstige ontmoetingen, zeg je “het was geweldig je weer te zien, “” dit was leuk.”
Time ‘ s winged chariot hurrying near: That oh-so-pressing world you must be getting with, or the missus will kill you, or the shops will have run out of Christmas trees, or the kids will be rained…
mag je niet ophouden: suggereren dat je de dag van de ander stopt is beleefd…
(voor meer tips over hoe je de kunst van het gesprek onder de knie kunt krijgen, Klik hier.)
Oké, dat is veel informatie., Wat is het belangrijkste om in gedachten te houden als je al het andere vergeet?
Sum Up
wat zegt FBI-gedragsdeskundige Robin Dreeke dat de beste houding is om aan te nemen bij het opbouwen van een rapport? Zorg ervoor dat de andere persoon beter wegloopt omdat hij jou heeft ontmoet.,
Via It ‘ S Not All About “Me”: The Top Ten Techniques for Building Quick Report with Anyone:
voordat ik deze technieken gebruik of een klas uitstuur om deze technieken te oefenen, herinner ik mezelf en hen aan een eeuwigdurende regel die je kans op succes dramatisch zal vergroten; het draait allemaal om hen. Het enige doel dat ik heb, voor mezelf of voor de mensen die ik leer, is dat in elke interactie de andere persoon weg moet lopen en zich veel beter voelt omdat hij jou heeft ontmoet. Je moet hun dag opfleuren en naar hen luisteren als niemand anders dat doet., Bouw die verbinding waar anderen niet zouden en je zult zowel gesprekken en snelle verstandhouding onder de knie hebben.
Stop met proberen indruk te maken op mensen of het gesprek te” winnen”. Het is veel eenvoudiger dan dat.
luister aandachtig en laat mensen zich goed voelen over zichzelf.
Neem deel aan meer dan 165.000 lezers. Ontvang een gratis wekelijkse update via e-mail hier.