een van de grootste vragen in de liefde is:
” hoe Weet ik of zij de ware zijn?”
Het is iets waar mensen graag over praten, debatteren, nadenken, zich zorgen maken, heen en weer gaan. We willen weten of we het gedaan hebben, of dat we een fout gaan maken. We willen het vooral weten.
zoals Bustle schreef,
“we ontmoeten iemand speciaal en we stralen vreugde uit. We kunnen het niet helpen — het vooruitzicht van een gloednieuwe relatie laat ons boordevol opwinding., Toch aarzelen we, we willen geen tijd en energie verspillen aan de verkeerde persoon. Maar zijn ze de verkeerde persoon… of gewoon de juiste persoon voor ons? We willen één ding weten: zijn zij de ware?”
en het is eigenlijk een stuk eenvoudiger dan we het maken.
Het is gewoon heel anders dan we denken …
het is een grote levensbeslissing, met veel onbekenden in de toekomst. We willen het niet verpesten, kiezen voor de verkeerde persoon, of de “juiste” persoon, maar “te vroeg” (geen ding), of een “goed genoeg” persoon die ons afsluit voor toekomstige kansen als ze langs komen.,
we vragen ons ook af, buiten de context van andere mogelijkheden:
is dit goed genoeg?
Or,
is dit zo goed als het wordt?
is dit wat we moeten committen? Hoe beoordelen we een partner?
relaties hangen niet af van het vinden van “the ONE”
Ja, we vinden sommige mensen (of één persoon) meer leuk dan anderen. Er zijn veel mensen in de wereld zou nooit “de ware” voor ons — als gevolg van verschillen in cultuur, locatie, leeftijd, seksualiteit, waarden… de lijst gaat maar door.,
dat is allemaal absoluut waar-sommige mensen passen beter of slechter bij elkaar. Natuurlijk.
maar dat betekent niet dat er letterlijk maar één is — tenminste niet op de manier die we bedoelen; niet als iemand die “gevonden” of “ontgonnen” wordt uit de menselijke bevolking.
en ik zeg dit als een optimist, niet als een pessimist.
Ik ben hier niet om romantiek te verslaan., In tegendeel, wat ik hier suggereer is het meest romantische ding in de wereld…
het gaat niet over “vinden” — het gaat over *maken*
Ik ben al in of rond startups sinds mijn midden jaren ‘ 20 (inclusief mijn eigen), en een van de meest voorkomende zinnen die je in die wereld hoort is:
Het gaat niet over het idee, het gaat over de uitvoering.
oprichters zeggen het. Elke durfkapitalist (VC) zegt het. Forbes heeft er artikelen over geschreven. Inc heeft ook. Guy Kawasaki zei het. Zelfs James Burrows, de Schepper van vrienden zei het.,
Het maakt minder uit waarmee je begint, en veel meer wat je erin stopt.
een uitzonderlijke persoon met een middelmatig idee heeft veel grotere kans van slagen dan een middelmatige persoon die de” perfecte ” heeft.
hetzelfde geldt voor liefde, omdat het allemaal mensen en leven zijn. Iemand die een grote partner heeft veel hogere kans op succes dan iemand middelmatig die in plaats daarvan richt op” hebben ” een.
het gaat niet om uw PARTNER, het gaat om uw inspanning
het gaat niet om het vinden van iemand. Het gaat om het aanwakkeren van je relatie.,
liefde is een keuze, geen emotie. Liefde is een actie, geen gevoel. Liefde is opzettelijk, niet passief. Liefde is niet iets dat “jou” overkomt; liefde is iets wat je doet.
” maar hoe zit het met ‘verliefd worden’?”
deze mindset is niet gezond.,
Personal trainer Max Posternak zegt, met betrekking tot iemand die zich “te lui” te nemen of te houden op een fitness-routine:
“Het begint allemaal met je mentale dispositie… Je moet de verantwoordelijkheid nemen… Niemand neemt de verantwoordelijkheid voor je… Niemand kan voor jou beslissen… heb Je de volledige verantwoordelijkheid voor het…
Elke keer als je stopt, ongeacht welke reden u, u weigert verantwoordelijkheid te nemen. En dan val je van deze glibberige helling en maak je het moeilijker en moeilijker om die verantwoordelijkheid te nemen.,”
wanneer we” liefde “zien als iets dat” met “ons” gebeurt (of iets waarin we “vallen”), zetten we onszelf niet alleen op voor mislukking (Omdat we ons niet realiseren dat relaties meestal werk zijn, en niet afhangen van gevoelens die niet “vervagen”, omdat ze kunnen), maar we ontdoen ons ook van onze eigen aangeboren agentschap en macht in ons leven.elke keer als we de liefde bedrijven in iets dat “met” ons gebeurt, geven we onze controle, agentschap en aangeboren vrije wil over aan het universum, waardoor ons geluk buiten bereik blijft.,
en zoals Posternak zei,
” u hebt de controle. Je hebt een keuze.”
u kunt ervoor kiezen om uw agentschap terug te vorderen. Het is al van jou.
en liefde-goede liefde – het is werk. Het is iets wat je kiest, en iets waar je elke dag moeite in steekt.
” maar! Scheikunde!”
Ja. Chemie. Natuurlijk. Er zijn nog steeds fundamenteel incompatibele potentiële partners, net zoals er verschrikkelijke zakelijke ideeën. Sommige uitgangspunten zijn beter dan andere.,
maar chemie is niet het einde alles is alles, en het is niet het geheim om lief te hebben, net zoals”motivatie” of “inspiratie” niet de geheimen zijn voor succes.
“Chemistry “is simpelweg, zoals Mark Manson het zei,” your favoriete flavor of shit sandwich.”Hij had het over “levensdoel”, maar nogmaals, het is allemaal hetzelfde.Chemie “maakt gewoon” het werk “voelen als een arbeid van liefde — maar succes is nog steeds meer over werk, niet” chemie.”Chemie maakt de inspanning alleen maar makkelijker.
” maar hoe zit het met gevoelens?”
zeker. Gevoelens zijn geweldig.,
maar vertrouwen op” gevoelens “om je door een levenslange, volwassen en gezonde relatie te krijgen is als vertrouwen op” motivatie “of” inspiratie ” om iets anders te doen. Het is een van de grootste krokken van het universum, en alles wat de moeite waard is, vergt werk.
” hoe zit het met de acties van mijn PARTNER?”
Ja, dat is ook belangrijk. Maar we hebben geen controle over andere mensen; we hebben alleen controle over onszelf.
daarom is emotionele volwassenheid het belangrijkste in een partner. Focus op het vinden van iemand die dat heeft en zodra je dat doet, vertrouw erop dat de rest in goede handen is., Richt je dan op je domein, dat ben jij. (Geldt voor beide partners.)
” moet ik bij mijn PARTNER blijven ook al is het niet geweldig?”
waarschijnlijk niet.
als jullie de hele tijd vechten, verschillende waarden of golflengten hebben, levensdromen of, hel, seksualiteiten, dan, zeker, onderzoek samen groei – relatietherapie, zelfs, wat dan ook-maar op een gegeven moment kan niet elke relatie een match zijn. Als het giftig is, zal het waarschijnlijk altijd zo zijn-zelfs als je hulp krijgt. Sommige groei moet apart gebeuren, en soms is het gewoon een slechte match.
geweldig nieuws!, Je kunt nog steeds “the ONE”
hebben, maar het is wat je maakt en commit, niet ” find.”
veel ondernemers zijn ” all in “op hun bedrijf, maar ze zijn niet gecommit omdat het” The one “is; het is” the one ” omdat ze gecommit zijn.
een van mijn favoriete verwijzingen naar dit uit de film Five Year Engagement, wanneer Jason Segel ’s karakter verklaart zijn breuk door te zeggen,
“Kijk, We’ re not 100% right for each other.,”
waarop zijn moeder antwoordt,
” You ‘ re being so fucking dom… I got news for you, debiel. Je vader en ik passen niet eens voor 90% bij elkaar. Nog geen 60, oké? Maar hij is de liefde van mijn leven.”
daar denk ik de hele tijd aan. Het is zo verdomd mooi en waar.
“de ene” gaat niet over perfectie; het gaat over beslissing
en toewijding.,mijn partner is de liefde van mijn leven, zelfs vanuit een puur logistiek standpunt, omdat ik meer dan vijftien jaar — meer dan de helft van mijn leven — om hem geef, wat eonen langer is dan enige andere partner. Hij is al “voor altijd” voor mij. Omdat ik hem hield en koos.
het hebben van “The One” is mostly on you
liefde gaat meer over uw emotionele toereikendheid en werk dan iets anders, en uw bereidheid om dit te omarmen is een van de grootste factoren in goede liefde.
geluk is intern, niet extern
geluk begint en eindigt bij jou., Als je “de ene” blijft definiëren als de persoon die al je onzekerheden zal kalmeren, ga je je hele leven zoeken en falen.
niemand is hier om je emotionele redder te zijn.
Dit is waar het hele” emotionele zelfvoorziening ” ding over gaat, en waarom het zo belangrijk is. Als je niet van jezelf houdt en aan je eigen behoeften voldoet, zullen de inspanningen van niemand anders ooit genoeg zijn.,
geef je behoefte aan CONCRETE, zwarte en witte tekens op
“geluk is als een vlinder: hoe meer je er op jaagt, hoe meer het je zal ontgaan, maar als je je aandacht op andere dingen richt, zal het zachtjes op je schouder komen zitten.”- noch Thoreau noch Nathaniel Hawthorne, maar vaak toegeschreven aan de een of de ander
als je wacht op een duidelijk, definitief, zwart-wit, concreet” teken “dat ze” de ware ” zijn, zul je eeuwig wachten. Zo werkt liefde niet.,
het” weten ” in de liefde is inherent abstract en amorf. Je kunt dit bestrijden, door aan te dringen op meer duidelijkheid, maar de “zekerheid” in de liefde is niet concreet — er zal nooit iets zijn om naar te wijzen, aan te raken of te meten.
dus als je niet open staat voor “abstracte zekerheid”, zul je nooit, nooit liefde ervaren. Je zult te afgeleid zijn op zoek naar” concrete tekens ” die, van nature, nooit zullen verschijnen. In plaats daarvan zul je waarschijnlijk vastklampen aan concrete borden die helemaal niets te maken hebben met liefde, en uiteindelijk teleurgesteld in andere manieren.
liefde betekent je behoefte aan beton opgeven.,
geef uw “CHECKLIST”
geef uw prioriteiten op een rijtje.
als je alles hebt geabsorbeerd wat je tot nu toe hebt gelezen, zie je hoe je “checklist” totaal zinloos is — en je afleidt van een betekenisvolle relatie. Je zult nooit bouwen ” betekenis “als je blijft duwen het in of waardoor het concurreren met fundamenteel betekenisloze dozen zoals” inkomen “of” aantrekkelijkheid.”Je wilt oppervlakkige shit, of je wilt betekenis. Het achtervolgen van beide zet ze tegen elkaar op.,
als je echt en echt betekenis wilt, zul je gemakkelijk het oppervlakkige opgeven om het te krijgen. Want als je echt betekenis wilt, telt alleen Betekenis.
Ik weet dat je denkt dat je beide kunt najagen, maar dat kan niet. Ik zeg niet dat je niet met beide kan eindigen — je zou een zinvolle relatie kunnen opbouwen met iemand” aantrekkelijk ” (of wat dan ook) — maar je zult nooit, nooit betekenis cultiveren door actief achter oppervlakkige shit aan te gaan., Het wurgt fundamenteel betekenis, en het beste dat je zult eindigen met is het forceren of wringen van “betekenis” van iemand om je oppervlakkige aantrekking tot hen te rechtvaardigen.
het ding dat bovenaan uw checklist zou moeten staan is “emotionele stabiliteit en zelfvoorziening.”En het zou ook het toppunt moeten zijn dat je in jezelf cultiveert.
emotionele stabiliteit is de eerste op mijn eigen lijst van slechts drie dingen die ik nodig heb in een partner. Het kan me niet schelen wat hij maakt, hoe lang hij is, of wat hij rijdt., Ik geef alleen om wat er toe doet, en als gevolg am eons gelukkiger dan ooit tevoren (met inbegrip van dating dudes Die 2 of 3 keer meer gemaakt.) En niet iets gelukkiger; eerder zoveel meer dat het lachwekkend is om zelfs maar een vergelijking te maken.
“BUT I STILL REALLY WANT SOMEONE”
Dan ben je niet echt klaar voor echte liefde en ik weet niet waarom je hier bent.
als je echt klaar bent voor de liefde, verbleken die dingen in vergelijking.,
als je niet genoeg geeft om Betekenis om nog steeds om oppervlakkige shit te geven, dan hebben we niet eens hetzelfde gesprek en ik kan je niet helpen verder dan het voor de hand liggende te stellen: prioriteer je domme lijst (“top 3?”je doet je) en vind de persoon die hen het beste ontmoet. Ga gewoon niet zeuren tegen mensen als je dat eenmaal doet en het is niet “liefde.”Omdat, duh.
“Nee, ik bedoel Ik wil alles”
dan krijg je niets.
die mensen waarvan je denkt dat ze “alles hebben” zijn enkele van de meest wanhopige ongelukkige mensen achter gesloten deuren, omdat ze zo bezig zijn met het behoud van het beeld van geluk., Er is geen “Alles.”Er is alleen wat er toe doet of niets.
kies drie.
(“maar welke drie?”vraag je je af? Ik heb je letterlijk de eerste al gegeven. Je kunt er vast nog twee bedenken.)
meer dan “je weet het gewoon” — je vraagt je niet eens af
er is nog steeds iets magisch aan de juiste relatie.
weten dat je er bent gekomen is wanneer de vraag van “de ene” klein en dom lijkt — het antwoord zo voor de hand liggend dat het niet eens de moeite waard is om te vragen.
een goede partner is dat gewoon. Dat ben je gewoon. Het is gewoon zo.,
” maar wat als ik me nog steeds afvraag of ik nog steeds niet zeker ben?”
Well. Verdomd. Ga opnieuw lezen punten 1 en 2 van deze post en vind de fallout. Het is daar ergens.
Ik zeg niet dat het niet je partner is — misschien zijn ze fundamenteel verkeerd voor je. Ik zeg ook niet dat het moet werken, of dat het niet kan. misschien kan het, misschien niet.
maar het begint altijd bij u. Er klopt iets niet, maar voordat je het uitmaakt, wil ik je aanmoedigen om de punten 1 en 2 nog eens te lezen. Veel van “niet werken” valt op ons, onze inspanningen, en onze mindset., En “weten”of iemand” De Ware “is vereist dat we eerst” weten ” wat een goede relatie Maakt, namelijk: emotionele zelfvoorziening, goede prioriteiten en inspanning.
krijg dat, en de rest zal komen.