Coming Out

• Grotere tekstgrootte grote tekstgrootteguliere tekstgrootte

mensen vertellen over uw seksuele geaardheid — of niet

u weet al wie u bent. Moet je het andere mensen vertellen?

Het is normaal om je af te vragen of je naar buiten komt (mensen vertellen dat we homo, lesbisch, biseksueel of transgender zijn). Aan de ene kant voelt het misschien als een opluchting: vrienden kunnen vragen stellen die u vermijdt of problemen hebben met het beantwoorden ervan. Aan de andere kant denk je waarschijnlijk na over hoe jouw wereld zou kunnen veranderen: hoe zullen mensen reageren?, Zullen de mensen die je vertelt het woord verspreiden aan iemand die je liever niet kent?

Er zijn veel redenen waarom mensen ervoor kiezen om naar buiten te komen. Hier zijn een paar:

• ze zijn klaar om te beginnen met daten en willen dat goede vrienden en familieleden het weten.
• ze willen niet dat mensen veronderstellingen over hen maken of roddelen.
• ze zijn het beu om andere mensen stereotypen of negatieve labels te horen gebruiken.
• ze voelen zich alsof ze een leugen leven of zich niet trouw gedragen aan zichzelf en willen zich geaccepteerd voelen voor wie ze werkelijk zijn.,

Er zijn ook tal van redenen waarom mensen besluiten niet naar buiten te komen, zoals:

• ze zijn nog niet zeker over wie ze zijn of hoe ze zich voelen. Ze proberen het nog steeds zelf uit te zoeken.
• zij vinden dat onderwerpen als seksuele geaardheid of geslacht privé zijn en zien geen reden om erover te praten.ze zijn bang dat ze te maken zullen krijgen met pesten, pesterijen, discriminatie of zelfs geweld.
• hun families weten het niet, en ze maken zich zorgen over wat er kan gebeuren als ouders of broers en zussen erachter komen.,uit de kast komen kan een beetje lastiger zijn in onze tienerjaren omdat we afhankelijk zijn van ouders of andere volwassenen voor onze zorg en welzijn. Sommige mensen wonen op plaatsen waar LHBT wordt geaccepteerd. Het is makkelijker voor hen om naar buiten te komen omdat ze meer kans hebben om steun te krijgen van familie en vrienden. Anderen realiseren zich dat hun familie of sociale omgevingen niet ondersteunend zijn en kiezen ervoor om te wachten tot ze op hun eigen leven.

  De meeste mensen komen geleidelijk naar buiten. Ze beginnen met het vertellen van een counselor of een paar goede vrienden of familie., Veel mensen vertellen het aan een therapeut of therapeut omdat ze er zeker van willen zijn dat hun informatie privé blijft. Sommigen noemen een LGBT-steungroep, zodat ze hulp kunnen hebben bij het verwerken van hun gevoelens over identiteit of het uitkomen.

  wanneer vrienden ons beïnvloeden

  als kinderen, draait ons leven om familie. Maar op de middelbare school en de middelbare school, beginnen we met het verkennen van nieuwe interesses buiten onze families. We verdiepen onze banden met vrienden. Dit is een natuurlijke stap om te ontdekken wie we zijn en onafhankelijker te worden.

  deze nieuwe vriendschappen en ervaringen kunnen veel zijn voor onze hersenen om in te nemen., Onze geest zou kunnen zoeken naar snelkoppelingen door het sorteren van mensen in groepen. Het is een reden waarom mensen kliekjes vormen. Misschien denken we dingen als: “Brian is een echt theaterkind. Ik vind het leuk om bij hem te zijn omdat hij zo creatief is en open staat om nieuwe dingen uit te proberen.”Of,” Sara is zo nerdy. Ze zal altijd mijn vriendin van de basisschool zijn, maar we hebben niet veel meer gemeen.”

  mensen in categorieën plaatsen is een normaal onderdeel van het uitzoeken waar we in passen en wat belangrijk is voor ons. Maar er zijn nadelen aan dit soort denken: Het leidt ons om dingen aan te nemen die misschien niet waar zijn.,

  als vrienden veronderstellingen maken over je seksualiteit, kunnen ze je aanmoedigen om naar buiten te komen — zelfs als je zelf niet zeker bent. Je vrienden kunnen het goed bedoelen. Maar ze kunnen je ook proberen te categoriseren en begrijpen, zelfs als ze niet beseffen dat ze het doen. Misschien voel je je onder druk gezet. Je zou kunnen denken, ” Ik weet het niet echt zeker, maar misschien kent ze me beter dan ik.”Of,” hij is echt ondersteunend. Ik weet zeker dat hij er voor me zal zijn als het moeilijk wordt.”

  Het is gemakkelijk om meegesleept te worden door wat anderen denken dat je moet doen — of die mensen nu vrienden zijn of goedbedoelende volwassenen., Maar de waarheid is, niemand weet het beter dan jij. Naar buiten komen is een zeer persoonlijke beslissing. Je moet er klaar voor zijn.

  beslissen om naar buiten te komen vereist veel gedachte en planning, zodat je je in controle kunt voelen, ongeacht wat er gebeurt: zal de vriend die zegt dat hij er voor je is, je bijstaan als je gepest wordt? Als je een leraar vraagt om je informatie privé te houden, wat doe je dan als je familie het hoort?

  dingen om in gedachten te houden

  veel LGBT-tieners die naar buiten komen worden volledig geaccepteerd. Je kunt niet echt weten hoe mensen zullen reageren tot de tijd daar is.,

  soms kun je aanwijzingen krijgen over hoe mensen denken door de manier waarop ze over LGBT-mensen praten: zijn ze open-minded en accepteren, of negatief en afkeurend? Je kunt de wateren een beetje testen door LGBT-kwesties naar voren te brengen: “Ik heb gelezen over het homohuwelijk. Wat vind jij ervan?”Of,” de school van mijn neef zamelt geld in om een transgender student te helpen die dakloos is. Is dat iets waar je aan zou doneren?”

  zelfs als je denkt dat iemand positief reageert op je nieuws, is er nog steeds geen garantie., Iedereen reageert op basis van zijn eigen situatie: ouders die een LHBT-vriend accepteren, kunnen boos zijn als hun eigen kind naar buiten komt. Het kan zijn omdat ze bang zijn dat hun kind gediscrimineerd wordt. Of het kan zijn dat ze worstelen met het geloof dat LHBT verkeerd is.

  Hier zijn dingen om in gedachten te houden wanneer je denkt om eruit te komen:

  • vertrouw op je gevoel. Voel je niet gedwongen om naar buiten te komen door vrienden of situaties. Naar buiten komen is een proces. Verschillende mensen zijn er op verschillende momenten in hun leven klaar voor., Je wilt misschien open zijn over wie je bent, maar je moet ook nadenken over je eigen veiligheid. Als er een risico dat je fysiek zou kunnen worden geschaad of uit het huis gegooid, is het waarschijnlijk veiliger om te wachten tot je klaar bent met de middelbare school of universiteit en kan leven op uw eigen.
  • weeg alle mogelijkheden af. Stel jezelf deze vragen: “Hoe kan het uitkomen mijn leven moeilijker maken? Hoe kan het dingen makkelijker maken? Is het het waard?”The Human Rights Campaign’ s Guide to Coming Out heeft veel tips en dingen om over na te denken.
  • hebben een ondersteuningssysteem., Als je niet openlijk kunt praten over je identiteit, of als je probeert uit te zoeken of je naar buiten moet komen, kan het helpen om met een counselor te praten of een Anonieme hulplijn te bellen, zoals de GLBT National Youth Talkline. Het hebben van ondersteunende systemen op zijn plaats kan u helpen bij het plannen hoe om uit te komen (of niet). Ondersteuningssystemen kunnen u ook helpen omgaan als eventuele reacties op uw coming out zijn niet wat je verwacht.
  • laat verwachtingen los. Mensen voor wie je komt, reageren misschien niet zoals je verwacht. U zult waarschijnlijk merken dat sommige relaties de tijd nemen om zich te vestigen terug naar wat ze waren., Sommige kunnen permanent veranderen. Vrienden en familieleden — zelfs de meest ondersteunende ouders — kunnen tijd nodig hebben om te wennen aan uw nieuws.
  • denk na over privacy. Je zou het geluk hebben om vrienden te hebben die volwassen genoeg zijn om persoonlijke, persoonlijke informatie te respecteren en voor zichzelf te houden. Maar wanneer je informatie deelt, is er een risico dat het kan lekken naar mensen die je misschien niet wilt weten. Therapeuten en begeleiders zijn verplicht om alle informatie die u deelt privé te houden — maar alleen als ze denken dat je jezelf of anderen geen pijn zal doen., Als een therapeut denkt dat je jezelf of iemand anders zou kunnen schaden, is hij of zij verplicht om het te melden.

  Coming out is een persoonlijke keuze. Neem de tijd om na te denken over wat goed is voor jou.

  beoordeeld door: D ‘ Arcy Lyness, PhD

  datum beoordeeld: juli 2015