Da jeg var barn, mine foreldre kamper kan suge oksygen ut av et rom. Min mor verbalt surret min far, knust syltetøy glass, og laget mulige trusler. Hennes utbrudd frøs meg i mitt spor. Da min far flyktet til å fungere, garasje, eller i skogen, følte jeg ubeskyttet.
«Barn er som emosjonelle Geiger tellere, sier E., Mark Cummings, psykolog ved Notre Dame-Universitetet, som sammen med kolleger, har gitt ut hundrevis av papirer på over tjue år på motivet. Barn betaler nær oppmerksomhet til deres foreldres følelser for informasjon om hvor sikre de er i familie, Cummings sier. Når foreldre er destruktive, og utilsiktet skade på barn kan vare en levetid.
Min erfaring ledet meg til å nærme ekteskap og foreldreskap med mer enn litt forsiktig. Som en utviklingsmessig psykolog jeg visste at ekteskapelig krangel var uunngåelig., I henhold til familieterapeut Sheri Glucoft Wong, i Berkeley, California, bare å ha barn skaper mer konflikter, selv for par som var med å gjøre godt før de ble foreldre. «Når barn møter opp, blir det mindre tid til å få gjort mer, sier hun. «Alle av en plutselig du er ikke som pasient, ikke er like fleksibel, og det føles som om det er mer på spill.»
– >
Men jeg visste også at det måtte være en bedre måte å håndtere konflikter enn den jeg vokste opp med. Når mannen min og jeg bestemte meg for å ha barn, jeg bestemte meg for aldri å kjempe i front av dem., «Konflikten er en normal del av hverdagen opplevelsen, så det er ikke om foreldre kamp som er viktig, sier Cummings. «Det er hvordan konflikten er uttrykt og løst, og spesielt hvordan det gjør barn til å føle seg, som har viktige konsekvenser for barn.»
du Ser noen typer konflikter kan også være bra for barna—når barn ser at deres foreldre løse vanskelige problemer, Cummings sier, kan de vokse opp bedre.
Hva er ødeleggende konflikt?,
I deres bok, Ekteskapelig Konflikt og Barn: En Emosjonell Sikkerhet Perspektiv, Cummings og kollega Patrick Davies ved University of Rochester identifisere typer destruktiv taktikk at foreldre bruker med hverandre som kan skade barn:
- Verbal aggresjon som navn-ringer, fornærmelser og trusler om nedstengning;
- Fysisk aggresjon som treffer og presser;
- Stille taktikk som unngåelse, gå ut, sutrende, eller uttak;
- Kapitulasjonen—gir i at det kan se ut som en løsning, men er ikke en ekte en.,
Når foreldrene gjentatte ganger bruker fiendtlig strategier med hverandre, noen barn kan bli urolige, bekymret, engstelig, og håpløst. Andre kan reagere utad med sinne, bli aggressiv og utvikling av atferdsproblemer både hjemme og på skolen. Barn kan utvikle søvnforstyrrelser og helse-problemer som hodepine og magesmerter, eller de kan bli syke ofte. Deres stress kan påvirke deres evne til å betale oppmerksomhet, noe som skaper læring og faglige problemer på skolen., De fleste barn oppvokst i miljøer av ødeleggende konflikt har problemer med å danne en sunn, balansert forhold til sine jevnaldrende. Selv søsken relasjoner er negativt påvirket—de har en tendens til å gå til det ekstreme, blir overinvolved og overbeskyttende av hverandre, eller fjernt og fri.
Noen undersøkelser tyder på at barn så unge som seks måneder registrere sine foreldres nød., Studier som følger barn over en lang periode av tid viser at barn som var usikre i barnehage på grunn av foreldrenes konflikter var mer sannsynlig å ha justering problemer i syvende klasse. En nylig studie viste at selv 19-åringer vært følsom for foreldrenes konflikt. I motsetning til hva en kunne håpe, «Barn ikke blir vant til det,» sier Cummings.,
I en bemerkelsesverdig 20-år gamle studie av foreldrenes konflikt og barns stress, antropologer Mark Flinn og Barry England analysert prøver av stresshormonet kortisol, som er hentet fra barn i en hel landsby på østkysten av øya Dominica i Karibien. Barn som bodde sammen med foreldre som stadig kranglet hadde høyere gjennomsnittlig kortisol nivåer enn barn som bodde i mer fredelige familier. Som et resultat, de ofte ble sliten og syk, spilte de mindre, og sov dårlig. Totalt sett barn ikke har noen gang habituate, eller «bli vant til» familien stress., I kontrast, når barn har opplevd spesielt rolig eller hengiven kontakter, kortisol redusert.
Flere nyere studier viser at mens noen barn er kortisol pigger, andre barn kortisol er fortsatt unormalt lave og avstumpet, og disse forskjellige kortisol mønstre ser ut til å være forbundet med ulike typer atferdsproblemer i midten barndom., Andre fysiologiske regulatoriske systemer kan bli skadet, så vel som det sympatiske og parasympatiske grener av det autonome nervesystemet—disse hjelpe oss med å svare på en oppfattet trussel, men er også «bremser» som rebalanserer og rolig oss.
I 2002, forskere Rena Repetti, Shelley Taylor, og Teresa Seeman ved UCLA så på 47 studier som knyttet barnas erfaringer i risikabelt familie miljøer til senere problemer i voksen alder., De fant at de som vokste opp i hjem med høye nivåer av konflikten hadde mer fysisk helse problemer, følelsesmessige problemer, og sosiale problemer senere i livet sammenlignet med kontrollgrupper. Som voksne, de var mer sannsynlig å rapportere vaskulær og immunforsvaret problemer, depresjon og emosjonell reaktivitet, stoff avhengighet, ensomhet, og problemer med intimitet.
Unngå konflikt er ikke en løsning
-
Konflikt Tips
Høflighet av Sheri Glucoft Wong.
1., Føre med empati: Åpne dialogboksen ved først å la den andre personen vet at du ser dem, du får dem, og du kan sette deg selv i deres sko.
2. Gi din partner fordelen av tvil: Anta at de beste intensjoner og hjelpe deg selv husk at du elsker hverandre ved å legge til et kjærtegn.
3. Husk at du er på samme lag. Håndtere problemer ved å legge alle kortene på bordet og ser på dem sammen for å løse et dilemma, heller enn å grave i på motsatte sider. Deretter løse problemer med en annen.
4., Konstruktiv kritikk fungerer bare når partneren din kan gjøre noe om hva som skjedde. Hvis fristen for fotball registrering var savnet, avhjelpe situasjonen så godt som mulig, og snakke om hvordan man kan gjøre det bedre neste gang. Å skylde vil ikke løse noe som allerede har skjedd.
5. Noe som trenger å bli sagt kan sies med vennlighet. Misnøye, skuffelse, forargelse—alle kan håndteres bedre med vennlighet.,
Noen foreldre å vite hvordan ødeleggende konflikt kan være, tror kanskje at de kan unngå å påvirke sine barn ved å gi i, eller kapitulere, for å få slutt på en krangel. Men det er ikke en effektiv taktikk. «Vi gjorde en studie på det,» Cummings sa. I henhold til foreldrenes registreringer av sine kamper hjemme og barnas reaksjoner, barnas følelsesmessige reaksjoner til kapitulasjon «ikke er positivt.»Nonverbal sinne og «stonewalling»—å nekte å kommunisere eller samarbeide—er spesielt problematisk.,
«Våre studier har vist at den langsiktige effekten av foreldrenes uttak er faktisk mer urovekkende barnas justering , sier Cummings. Hvorfor? «Barna forstår fiendtlighet,» forklarer han. «Det forteller dem hva som skjer og de kan jobbe med det. Men når foreldre skal trekke seg tilbake og bli følelsesmessig utilgjengelig, barn vet ikke hva som skjer. De bare vet at ting er galt. Vi ser over tid, at foreldrenes uttak er faktisk en dårligere kurs for barn. Og det er vanskeligere på ekteskapelig forhold også.,»
Barn er sofistikert konflikt analytikere; i hvilken grad de gjenkjenne følelser er mye mer raffinert enn foreldre kan gjette. «Når foreldre går bak lukkede dører og komme ut å handle som de jobbet det ut, barna kan oppdage det, sier Cummings. De vil se at du er late. Og late som om er faktisk verre på noen måter. Som et par, kan du ikke løse en kamp du ikke erkjenne du har. Barna vil vite det, vil du vite det, men ingenting vil bli gjort i forhold til fremdrift.,»
På den andre siden, sier han, «Når foreldre går bak lukkede dører, og er ikke sint når de kommer ut, barna antyde at ting fungerte. Barn kan fortelle forskjellen mellom en oppløsning som er blitt tvunget versus en som er løst med positive følelser, og det er viktig.»
Hvordan å lage konflikt arbeid
«Noen typer konflikter er ikke belastende for barn, og barn som faktisk drar nytte av den, sier Cummings., Når foreldrene har mild til moderat konflikt som innebærer støtte og inngå kompromisser og positive følelser, barn utvikle bedre sosiale ferdigheter og selvtillit, nyte økt følelsesmessig trygghet, utvikle bedre relasjoner med foreldre, gjør det bedre på skolen og har færre psykiske problemer.
«Når barn er vitne til en kamp og se foreldre for å løse det, de er faktisk lykkeligere enn de var før de så det,» sier Cummings. «Det forsikrer barna at foreldrene kan jobbe ting gjennom. Vi vet dette med følelser som de vise, hva de sier, og deres atferd—de kjører av og spille., Konstruktiv konflikt er assosiert med bedre resultater over tid.»Barn til å føle seg mer følelsesmessig sikker, deres interne ressurser er frigjort for positive utviklingsmessige vekst, og sin egen pro-sosial atferd overfor andre er forbedret. Faktisk, mange barn atferd problemer kan løses ikke ved å fokusere på barn, eller foreldre-barn-forhold, men rett og slett ved å forbedre kvaliteten på foreldrenes forhold alene, som styrker barnas emosjonelle sikkerhet.
Selv om foreldre ikke helt løse problemet, men å finne en delvis løsning, vil barn gjøre bot., Faktisk, deres lidelser ser ut til å gå ned i forhold til foreldrenes evne til å løse ting på en konstruktiv måte. «Kompromiss er best, men vi har en hel rekke studier som viser at barn drar nytte av noen på vei mot oppløsning, sier Cummings.
Begge Cummings og Glucoft Wong er enige om at barn faktisk kan dra nytte av konflikt—hvis foreldrene klarer det også. «Foreldre bør modell virkelige liv…på sitt beste, sier Glucoft Wong. «La dem høre hvordan folk arbeider ut ting og forhandle og inngå kompromisser.»
har Imidlertid både er også enig i at noe av innholdet er beste holdt privat., Diskusjoner om sex eller andre anbud problemer er mer respektfullt gjennomført uten et publikum. Glucoft Wong oppfordrer foreldre til å få den hjelpen de trenger for å lære å kommunisere bedre—fra foreldre-programmer, fra bøker, eller fra en terapeut.
Mine foreldres konflikt ikke lenger holde på meg som det en gang gjorde, takket være forsiktig arbeid og en kjærlig ekteskap av min egen på tretti år. Våre to døtre er nå i tjueårene og sikker i sin egen kjærlig partnerskap, og jeg håper at erfaringene fra barndommen hold., Når de var preschoolers og avbrutt våre uenigheter med bekymring, min mann og jeg ville smile og berolige dem med vår spesielle kode: jeg holdt fingrene mine en tomme fra hverandre, og minnet dem om at kampen var denne store, men at kjærligheten var dette stort—og jeg holdt armene mine vidåpne.