Og Gjør det Egentlig Jævla Saken?,
Er jeg i stand til kjærlighet?
Det er en ganske grei spørsmål., En som jeg har tenkt på mye i løpet av de siste seks måneder.
jeg ble gift en gang til, som det viser seg, en homofil kvinne som mindfucked meg inn i en eventuell skilsmisse, og deretter inn en streng av seksuelle møter som bare kan beskrives som:
«kort»
Til denne dagen, denne strengen er fortsatt henger etter meg, slik at en hele slurry av fortvilte, urettferdig behandlet kvinner i dens kjølvann, mens jeg har vært i stand til å gå unna uskadd på min neste (ofte seksuell) jakten.
jeg høres ut som en drittsekk.
Og det er fordi jeg kan være.,
jeg vet ikke om jeg er brutt, eller om jeg bare ikke har funnet den ennå, men jeg synes å være ute av stand til kjærlighet. Jeg ønsker å elske, men jeg vet ikke hvordan. Sannhet bli fortalt, jeg har aldri vært god på det, og jeg vet ikke om jeg noensinne vil bli.
jeg gå inn på hver dato, eller hver tilfeldig møte med en kvinne som jeg er tiltrukket av, med den hensikt å gi min fulle selv til dem i både sinn og kropp, med håp om at gnisten skaper vi vil tenne en beholder med kjærlighet bensin og blåse oss opp i himmelen der alle de andre jævla glad par live.
Men det skjer aldri.,
Det er gått tre år siden min ex-kone forlot meg for en kvinne, og jeg har sikkert rota tretti, kanskje førti kvinner på den tiden.
jeg har brydde seg dypt for to av dem, og jeg gjør fortsatt! Men jeg elsker ikke dem. Jeg tror ikke jeg noen gang vil elske dem slik, og det har ingenting med dem å gjøre. De er ikke å gjøre noe galt.
Det verste av det er at jeg har hatt fire kvinner fortelle meg at de elsker meg siden min ex, to av dem som har fortalt meg bare et par uker etter møtet med meg.
Men jeg avskyr disse ordene.
jeg cringe ved å høre dem, fordi jeg ikke tror på dem., Jeg tror ikke jeg er elskelig, eller at de kunne love meg at du raskt, og presset som de sette ord på meg for å elske dem tilbake på, er uoverstigelige. Disse ordene satte en spiker i forhold kisten. De skremmer meg. Jeg hater dem.
Hva det kommer ned til er at jeg kanskje ikke være i stand til dette følelser i sin reneste form, selv om det er ingenting jeg ønsker mer av i verden enn å se på en kvinne i øynene og fortelle henne at jeg, utvetydig, ville gjøre noe for henne, fordi jeg elsker henne mer enn meg selv, mer enn hunder, og mer enn menneskelig at oppfunnet cheeseburgers.,
jeg ikke elsker min ex-kone på den måten. Hvis noen gjorde meg til å velge mellom henne og aldri spise cheeseburgers noen gang igjen, ville jeg ha sendt henne pakking og bestilte meg en Baconator fra wendys til konsollen min forbigående sorg.
Nei, jeg bare elsket ideen om å elske min ex-kone. Romantisk, jeg gjorde alltid tror det var noen andre der ute for meg, men jeg var glad i henne selskapet, henne dum latter, og spesielt det faktum at hun var glad i meg selv om jeg var en dritt drukket for en god fjerdedel av vårt forhold.,
jeg er tretti-to nå, og de fleste av mine venner er gift, halvparten av dem har barn, og jeg er fortsatt prøver å finne det ut. Jeg har sett mye av de tull innlegg som for sent, forteller oss at vi alle gå i vårt eget tempo, og mens noen folk figur deres dritt ut ganske raskt, andre tar en liiiiiittle litt mer tid, og det er OK!,
Men hvor mange tretti-to-år-åringer kan si at de aldri har elsket noen, men seg selv?
Ble jeg født på denne måten? Jeg er en sosiopat? Er dette et generasjonsskifte ting? Eller er jeg bare brutt?
Ingen av de ovennevnte, jævel.
Fordi, gjett hva? Det er faktisk en lykkelig slutt på alt dette.,
jeg er en av de lykkeligste menneskene du vil møte, og jeg ærlig talt ikke kunne gi et helvete hvis jeg ikke finne den spesielle personen for resten av mine dager. I min verden, min lykke trumfer alt, og hva jeg har lært i løpet av de siste årene er at jeg trenger ikke noen til å fylle noen «tomrom» i mitt liv.
jeg elsker meg selv, og det er alt jeg trenger.
Det er alt noen trenger.
Min lykke bar er 100% full, og hvis du vil bli min tur gjennom livet, så du bedre være maxed ut også, fordi jeg ikke har noen magisk kjærlighetsdrikker å fylle deg opp.,
jeg kan se for meg kjærlig på denne måten — som to glade for personer som ikke trenger hverandre. Som to individer som ville overleve uten den andre. Som to elskere som er fylt med så mye intern kjærlighet som knuller hverandre er bare et uttrykk for overløp.
Så ja, kanskje jeg kan elske. Men jeg kan fortelle deg en ting er sikkert: det kommer ikke til å passe inn i alle slags Disney-box-set.
Og det er helt greit med meg.