et af de største spørgsmål i kærlighed er:
“hvordan ved jeg, om de er den ene?”
det er noget, folk elsker at tale om, debattere, tænke på, bekymre sig om, gå frem og tilbage på. Vi vil gerne vide, om vi har “gjort det”, eller om vi er ved at begå en fejl. Vi ønsker, mest af alt, at vide.
som Bustle skrev,
“vi møder nogen speciel, og vi udstråler glæde. Vi kan ikke hjælpe det — udsigten til et helt nyt forhold efterlader os fyldt med spænding., Alligevel tøver vi, vi ønsker ikke at spilde tid og energi på den forkerte person. Men er de den forkerte person … eller bare den rigtige person til os? Vi vil gerne vide en ting: er det den ene?”
Og det er faktisk meget enklere, end vi gør det.
det er bare helt anderledes, end vi tror…
det er en stor livsbeslutning, med mange ukendte i fremtiden. Vi ønsker ikke at ødelægge det, vælge den forkerte person eller den “rigtige” person, men “for tidligt” (ikke en ting), eller en “god nok” person, der lukker os for fremtidige muligheder, hvis de kommer sammen.,
Vi spekulerer også på, ud over sammenhængen med andre muligheder:
er dette godt nok?
Eller
Er det så godt som det bliver?
er det hvad vi skal forpligte os til? Hvordan vurderer vi en partner?
forhold hænger ikke sammen med at finde “den ene”
Ja, Vi kan lide nogle mennesker (eller en person) mere end andre. Der er mange mennesker i verden kunne aldrig være” den ene ” for os — på grund af forskelle i kultur, beliggenhed, alder, seksualitet, værdier… listen fortsætter.,
det er helt sandt — nogle mennesker er bedre eller værre passer til hinanden. Selvfølgelig.
men det betyder ikke, at der bogstaveligt talt kun er en — i det mindste ikke på den måde, vi mener; ikke som nogen, der skal “findes” eller “udvindes” fra den menneskelige befolkning.
og jeg siger dette som en optimist, ikke en pessimist.
Jeg er ikke her for at dræbe romantik., Tværtimod, det, jeg foreslår her, er den mest romantiske ting i verden…
DET HANDLER IKKE OM at “FINDE” — DET HANDLER OM *AT*
jeg har været i eller omkring nystartede siden min midten af 20’erne (herunder min egen), og en af de mest almindelige sætninger, du vil høre i, at verden er:
Det handler ikke om tanken om, at det handler om eksekvering.
grundlæggere siger det. Hver venturekapitalist (VC) siger det. Forbes har kørt artikler om det. Inc har også. Guy ka .asaki sagde det. Selv James Burro .s, skaberen af venner sagde det.,
det betyder mindre, hvad du starter med, og meget mere, hvad du lægger i.
en usædvanlig person med en middelmådig ID.har meget højere odds for at lykkes end en middelmådig person, der har den “perfekte”.
samme gælder for kærlighed, fordi det er alle mennesker og liv. En person, der er en stor partner, har meget højere odds for succes end nogen middelmådig, der i stedet fokuserer på at “have” en.
DET HANDLER IKKE OM DIN PARTNER, DET HANDLER OM DIN INDSATS
Det handler ikke om at finde en person. Det handler om at brænde dit forhold.,kærlighed er et valg, ikke en følelse. Kærlighed er en handling, ikke en følelse. Kærlighed er bevidst, ikke passiv. Kærlighed er ikke noget, der sker “med dig;” kærlighed er noget, du gør.
“men hvad med at blive forelsket?”
denne tankegang er ikke sund.,
Personlig træner Max antal Posternak siger, om nogen, der føler sig “for doven” til at vedtage eller opretholde en fitness rutine:
“Det hele starter med din mentale disposition… Du er nødt til at tage ansvar… Ingen vil tage ansvar for dig… Ingen kan gøre den beslutning for dig… Du er nødt til at tage det fulde ansvar…
Hver gang du stopper, ligegyldigt hvad grunden til at du kommer op med, at du nægter at tage ansvar. Og så falder du ned ad denne glatte skråning og gør det sværere og sværere at tage det ansvar.,”
Når vi kigger på “kærlighed” som noget, der sker “til” os (eller noget vi “falder i”), ikke blot er vi sætte os op til fiasko (fordi vi ikke indser, at relationer er for det meste arbejde, og ikke afhænge af følelser ikke er “fading”, fordi de kan), men vi har også fratage os selv, af vores egen medfødte agenturet og magt i vores liv.
hver gang vi elsker noget, der sker “med” os, overleverer vi vores kontrol, agentur og medfødt fri vilje til universet og holder vores lykke uden for rækkevidde.,
og som Posternak sagde,
“du er i kontrol. Du har et valg.”
Du kan vælge at genvinde dit bureau. Det er allerede dit.
og kærlighed — god kærlighed — det er arbejde. Det er noget, du vælger, og noget, du lægger indsats i, hver eneste dag.
” men! Kemi!”
Ja. Kemi. Selvfølgelig. Der er stadig fundamentalt uforenelige potentielle partnere, ligesom der er forfærdelige forretningsid .er. Nogle udgangspunkter er bedre end andre.,
men kemi er ikke slutningen alt sammen, og det er ikke hemmeligheden at elske, ligesom”motivation” eller “inspiration” ikke er hemmelighederne til succes.
“kemi” er simpelthen, som Mark Manson udtrykte det, “din yndlingssmag af lort sand .ich.”Han talte om” livsformål”, men igen er det det samme.Kemi “bare gør” arbejdet ” føles som en arbejdskraft af kærlighed — men succes er stadig mere om arbejde, ikke “kemi.”Kemi gør bare indsatsen lettere.
“hvad med følelser, selvom?”
sikker. Følelser er store.,men at stole på “følelser” for at få dig gennem et livslangt, modent og sundt forhold er som at stole på “motivation” eller “inspiration” til at gøre noget andet. Det er en af de største crocks i universet, og noget værd tager arbejde.
” hvad med min partners handlinger?”
Ja, Jeg er enig — det betyder også noget. Men vi kontrollerer ikke andre mennesker; vi kontrollerer kun os selv.dette er grunden til, at følelsesmæssig modenhed er det vigtigste i en partner. Fokuser på at finde nogen, der har det, og når du først gør det, Stol på, at resten er i gode hænder., Fokuser derefter på dit domæne, som er dig. (Sandt for begge parter.)
” skal jeg blive hos min PARTNER, selvom det ikke er godt?”
sandsynligvis ikke.
Hvis I kæmper hele tiden, har forskellige værdier eller bølgelængder eller livsdrømme eller helvede, seksualiteter, så udforsk helt sikkert vækst sammen — parterapi, uanset hvad — men på et tidspunkt kan ikke alle forhold være en kamp. Hvis det er giftigt, vil det sandsynligvis altid være — selvom du får hjælp. Nogle vækst skal ske fra hinanden, og nogle gange er det bare en dårlig kamp.
gode nyheder!, Du kan stadig HAVE”den ene”
, men det er hvad du opretter og forpligter dig til, ikke “find.”
mange virksomhedsejere er” All in “på deres firma, men de er ikke engagerede, fordi det er” den ene”; det er” den ene”, fordi de er engagerede.
En af mine absolutte favorit henvisninger til dette fra filmen Fem År, Engagement, når Jason Segel karakter forklarer hans bruddet med at sige,
“Se, vi ikke er 100% rigtige for hinanden.,”
som hans mor svarer,
“du er så skide dum… jeg har nyheder til dig, moron. Din far og jeg, vi er ikke engang 90% rigtige for hinanden. Ikke engang 60, okay? Men han er mit livs kærlighed.”
Jeg tænker over det hele tiden. Det er så freaking smukt og sandt.
“den ene” handler ikke om perfektion; det handler om beslutning
og engagement.,
min partner er mit livs kærlighed, selv fra et rent logistisk synspunkt, fordi jeg har brugt over femten år — mere end halvdelen af mit liv — at bekymre sig om ham, hvilket er eoner længere end nogen anden partner. Afrunding, han er allerede “for evigt” for mig. Fordi jeg beholdt ham og valgte.
at have “den ene” er for det meste på dig
kærlighed handler mere om din følelsesmæssige tilstrækkelighed og arbejde end noget andet, og din vilje til at omfavne dette er en af de største faktorer i god kærlighed.
lykke er intern, ikke ekstern
lykke starter og slutter med dig., Hvis du fortsat definerer “den ene” som den person, der vil berolige alle dine usikkerheder, du kommer til at gå hele dit liv og se og mislykkes.
ingen er her for at være din følelsesmæssige frelser.dette er, hvad hele “følelsesmæssig selvforsyning” handler om, og hvorfor det er så vigtigt. Hvis du ikke elsker dig selv og opfylder dine egne behov, vil ingen andres indsats nogensinde være nok, enten.,
OPGIVE DIT BEHOV FOR KONKRETE, SORT OG HVID TEGN
“Lykken er som en sommerfugl: jo mere du jage det, jo mere vil det slippe dig, men hvis du vender din opmærksomhed mod andre ting, der vil komme og sidde blødt på din skulder.”— hverken Thoreau eller Nathaniel Hawthorne, men ofte tilskrives den ene eller den anden
Hvis du venter på et klart defineret, klar, sort og hvid, beton “tegn”, at de er “den ene,” du kommer til at vente for evigt. Kærlighed virker ikke sådan.,
den “viden” i kærlighed er iboende abstrakt og amorf. Du kan bekæmpe dette og skubbe for mere klarhed, men “sikkerheden” i kærlighed er ikke konkret — der vil aldrig være noget at pege på, røre ved eller måle.
så hvis du ikke er åben for “abstrakt sikkerhed”, vil du aldrig nogensinde opleve kærlighed. Du bliver for distraheret på udkig efter “konkrete tegn”, som af natur aldrig vil blive vist. I stedet vil du sandsynligvis låse fast på konkrete tegn, der slet ikke har noget at gøre med kærlighed, og ender skuffet på andre måder.
kærlighed betyder at opgive dit behov for beton.,
slip din “tjekliste”
få dine prioriteter lige.
Hvis du har absorberet alt, hvad du har læst indtil videre, kan du se, hvordan din “tjekliste” er helt meningsløs — og distraherer dig fra et meningsfuldt forhold. Du vil aldrig bygge “mening”, hvis du fortsætter med at skubbe det ind i eller få det til at konkurrere med grundlæggende meningsløse kasser som” indkomst “eller” tiltrækningskraft.”Du vil enten have overfladisk lort, eller du vil have mening. Chasing begge sætter dem mod hinanden.,
Hvis du virkelig og virkelig ønsker mening, vil du let ofre det overfladiske for at få det. Fordi når du virkelig ønsker mening, betyder det kun noget.
jeg ved, du tror, du kan jage både, men du kan ikke. Jeg siger ikke, du ikke kan ende op med begge dele — du kan bygge et meningsfuldt forhold med en “attraktiv” (eller alt muligt andet) — men du vil aldrig nogensinde dyrke mening ved aktivt jagter overfladisk lort., Det kvæler grundlæggende mening, og det bedste, du ender med, er at tvinge eller vride “mening” fra nogen for at retfærdiggøre din overfladiske tiltrækning til dem.
det, der skal være øverst på din tjekliste, er “følelsesmæssig stabilitet og selvforsyning.”Og det skal være den øverste ting, du også dyrker i dig selv.følelsesmæssig stabilitet er først på min egen liste over kun tre ting, jeg har brug for i en partner. Jeg er ligeglad med, hvad han laver, hvor høj han er, eller hvad han kører., Jeg er kun interesseret i, hvad der betyder noget, og som et resultat er eoner gladere end nogensinde før (inklusive dating dudes whoho made 2 eller 3 gange mere.) Og ikke lidt lykkeligere; snarere så meget mere, at det er latterligt at endda foretage en sammenligning.
“men jeg vil stadig have nogen “
så er du ikke rigtig klar til ægte kærlighed, og jeg ved ikke, hvorfor du er her.
Når du virkelig er klar til kærlighed, blegner disse ting i sammenligning.,
Hvis du ikke er interesseret i at betyde nok til stadig at bekymre sig om overfladisk lort, så har vi ikke engang den samme samtale, og jeg kan ikke hjælpe dig ud over at angive det indlysende: Prioriter din dumme liste (“top 3?”du gør dig) og find den person, der bedst møder dem. Bare gå ikke på folk, når du gør det, og det er ikke ” kærlighed.”Fordi, duh .
“Nej, Jeg mener, jeg vil have alt”
så får du intet.de mennesker, du tror “har det hele”, er nogle af de mest desperat ulykkelige mennesker bag lukkede døre, fordi de er så forbrugte med at holde billedet af lykke op., Der er ikke noget ” alt.”Der er kun det, der betyder noget eller intet.vælg tre.
(“men hvad tre?”undrer du dig? Jeg har bogstaveligt talt allerede givet dig den første. Sikkert kan du tænke op to mere.)
mere end “du ved bare” — du undrer dig ikke engang
Der er stadig noget magisk ved det rigtige forhold.
at vide, at du har fået der, er, når spørgsmålet om “den ene” virker lille og fjollet — svaret så indlysende, at det ikke engang er værd at spørge.
en god partner er bare. Det er du bare. Det er det bare.,
“men hvad nu hvis jeg stadig undrer mig, eller Jeg er stadig ikke sikker?”
godt. Forbandet. Gå genlæse punkt 1 og 2 i dette indlæg og finde nedfald. Den er derinde et sted.
Jeg siger ikke, at det ikke er din partner — måske er de grundlæggende forkerte for dig. Jeg siger heller ikke, at det skal fungere, eller at det ikke kan. måske kan det; måske ikke.
men det starter altid med dig. Noget er slukket, men før du går bryde op med dem, jeg vil opfordre dig til at genlæse punkter 1 og 2. En masse” ikke fungerer ” falder på os, vores indsats og vores tankegang., Og at “vide”, om nogen er”den ene”, kræver, at vi først” ved”, hvad der skaber et godt forhold, som er: følelsesmæssig selvforsyning, gode prioriteter og indsats.
få det, og resten kommer.