Mere viden, men kæmper med at forstå
“jeg tror, at vi ved en masse mere videnskabeligt om kærlighed og hjernen, end vi gjorde for et par årtier siden, men jeg tror ikke, det fortæller os meget på, at vi ikke allerede kender om kærlighed,” Schwartz sagde. “Det er lidt interessant, det er lidt sjovt . Men tror vi, at det gør os bedre til kærlighed eller hjælper mennesker med kærlighed? Sandsynligvis ikke meget.”
kærlighed og kammeratskab har gjort uudslettelige mærker på Sch .art.og Olds., Selvom de har separate karrierer, de er adskilt sammen, arbejder fra diskrete kontorer på tværs af hallen fra hinanden i deres statelige Cambridge hjem. Hver har en professionel praksis og selvstændigt træner psykiatri studerende, men de har også samarbejdet om to bøger om ensomhed og en om ægteskab. Deres egen fagforening har varet 39 år, og de rejste to børn.
“jeg har lært meget mere af at gøre parterapi og være i et par forhold” end fra videnskaben, sagde Olds., “Men nu og da kan noget som fMRI eller kemiske undersøgelser hjælpe dig med at gøre punktet bedre. Hvis du siger til nogen ,’ jeg tror, du gør dette, og det er forfærdeligt for et forhold,’ er de måske ikke opmærksomme. Hvis du siger ,’det er ætsende, og det får din kortisol til at gå langt op,’ så sidder de virkelig op og lytter.”
en sidegevinst er, at undersøgelse af andre par’ forsøg og trængsler har hjulpet deres eget forhold over de uundgåelige stenede bump, sagde Olds.,
“til en vis grad giver det at være psykiater dig et privilegeret vindue ind i andres triumfer og fejl,” sagde Olds. “Og fordi du lærer af dem, som de lærer af dig, når du arbejder med nogen 10 år ældre end dig, lærer du, hvilke fejl 10 år ned på linjen kan være.”
folk har skrevet i århundreder om kærlighed, der skifter fra lidenskabelig til companionate, noget Sch .art.kaldte “både en god og en trist ting.”Forskellige par oplever, at skift forskelligt., Mens lidenskaben falmer for nogle, holder andre sine flammer brændende, mens andre stadig er i stand til at genoplive brande.
“Du har en tidevandslignende bevægelse af nærhed og drivende fra hinanden, nærhed og drivende fra hinanden,” sagde Olds. “Og du skal have en person til at have en “fjernalarm” for at bemærke drivende fra hinanden, så der kan være en genforbindelse … man kan sige, at i de par, der er mest succesrige med at holde deres forhold i LIVE gennem årene, er der et element af companionate kærlighed og et element af lidenskabelig kærlighed., Og de bliver hver især vækket i den drivende frem og tilbage, ebben og strømmen af varige forhold.”
børn som den største stressor
børn forbliver den største stressor på forhold, sagde Olds og tilføjede, at det ser ud til at være et særligt problem i disse dage. Unge forældre føler pres for at opdrage børn perfekt, selv med risiko for deres egne forhold. Børn er en konstant tilstedeværelse for forældre. De dage, hvor børnepasning bestod af instruktionen “Go play outside”, mens mor og far igen blev tilsluttet cocktails, er stort set væk.,
når man ikke svæver over børn, kan Amerikas workorkaholic kultur kombineret med teknologiens 24/7 indtrængen gøre det svært for partnere at være opmærksomme på hinanden om aftenen og endda i .eekenderne. Det er et problem, som Olds ser selv i miljøer, der burde vide bedre, såsom psykiatri-opholdsprogrammer.
“Der er alle disse søde unge læger, der forsøger at have familier, mens de er i bopæl,” sagde Olds. “Og residencies arbejder dem så hårdt, at der næppe er tid til deres forhold eller at have børn eller tage sig af børn., Så vi forsøger altid at afbalancere det faktum, at vi i psykiatrien står for psykologisk godt helbred, men det ophold, vi driver, nogle gange praktiserer vi ikke alt, hvad vi prædiker.”
al denne travlhed har også påvirket ikke-romantiske forhold, hvilket har en bølgeeffekt på de romantiske, sagde Olds. En respekteret national social undersøgelse har vist, at folk i de senere år er gået fra at have tre nære venner til to, med en af dem, deres romantiske partner.,
” ofte når du ridser overfladen … lever den anden 3.000 miles væk, og du kan ikke tale med dem på telefonen, fordi de er på en anden tidsplan,” sagde Olds. “Fra mit synspunkt er der for meget pres på, hvad en romantisk partner skal være. De skal være din bedste ven, de skal være din kæreste, de skal være din nærmeste slægtning, de skal være din arbejdspartner, de skal være medforælder, din atletiske partner. Der er bare så meget pres på ægtefællens rolle, at selvfølgelig alle ikke er i stand til helt at leve op til det.,”
da de stigende udfordringer i det moderne liv ikke vil ændre sig snart, sagde Sch .art.og Olds, at par skulle forsøge at vedtage måder at styrke deres forhold til livets lange træk. For eksempel, par drager fordel af delte mål og aktiviteter, hvilket vil hjælpe med at trække dem langs en delt livssti, sagde Sch .art..
“Du kommer ikke til at komme til 40 år ved at stirre ind i hinandens øjne,” sagde Sch .art.. “Jeg tror, at det faktum, at vi har arbejdet på ting sammen, har vævet os mere sammen på gode måder.,”
Oprethold nysgerrighed omkring din partner
det er også vigtigt at bevare en ægte følelse af nysgerrighed omkring din partner, fremmet både efter tid fra hinanden for at have separate oplevelser og efter tid sammen, ligesom et par, for at dele disse oplevelser. Schwartz nævner en undersøgelse af Robert Waldinger, klinisk professor i psykiatri ved MGH og HMS, hvor par set videoer af sig selv, argumenterer. Bagefter blev hver person spurgt, hvad partneren tænkte. Jo længere de havde været sammen, jo værre var de faktisk ved at gætte, dels fordi de troede, de allerede vidste.,
“hvad der holder kærlighed i LIVE er at kunne erkende, at du ikke rigtig kender din partner perfekt og stadig er nysgerrig og stadig udforsker,” sagde Sch .art.. “Hvilket betyder, ud over at være sikker på at du har nok tid og engagement med hinanden — det, at tid ikke er stjålet — og sørg for du har nok adskilthed, at du kan blive et objekt for nysgerrighed for den anden person.”