da jeg var barn, kunne mine forældres kampe suge ilt ud af et rum. Min mor slog verbalt min far, smadrede syltetøjskrukker og lavede outlandish trusler. Hendes udbrud frøs mig i mine spor. Da min far flygtede til arbejde, i garagen eller i skoven, følte jeg mig ubeskyttet.
“børn er som følelsesmæssige Geigertællere,” siger E., Mark Cummings, psykolog ved Notre Dame University, der sammen med kolleger har offentliggjort hundreder af papirer over tyve år om emnet. Børn er meget opmærksomme på deres forældres følelser for information om, hvor sikre de er i familien, siger Cummings. Når forældre er destruktive, kan sikkerhedsskaderne på børn vare livet ud.
min erfaring førte mig til at nærme ægteskab og forældreskab med mere end lidt forsigtighed. Som udviklingspsykolog vidste jeg, at ægteskabelig strid var uundgåelig., Ifølge familieterapeut Sheri Glucoft .ong fra Berkeley, Californien, skaber bare at have børn flere konflikter, selv for par, der havde det godt, før de blev forældre. “Når børnene dukker op, er der mindre tid til at få mere gjort,” siger hun. “Pludselig er du ikke så tålmodig, ikke så fleksibel, og det føles som om der er mere på spil.”
men jeg vidste også, at der skulle være en bedre måde at håndtere konflikter på end den, jeg voksede op med. Da min mand og jeg besluttede at få børn, besluttede jeg aldrig at kæmpe foran dem., “Konflikt er en normal del af hverdagens oplevelse, så det er ikke, om forældre kæmper, der er vigtigt,” siger Cummings. “Det er, hvordan konflikten udtrykkes og løses, og især hvordan det får børn til at føle, der har vigtige konsekvenser for børn.”
at se nogle slags konflikter kan endda være godt for børn—når børn ser deres forældre løse vanskelige problemer, siger Cummings, at de kan vokse op bedre.
Hvad er destruktiv konflikt?,
I deres bog Ægteskabelige Konflikter og Børn: En Følelsesmæssig Sikkerhed Perspektiv, Cummings og kollega Patrick Davies ved University of Rochester identificere, hvilke former for destruktiv taktik, at forældre bruger med hinanden at skade børn:
- Verbal aggression som name-calling, fornærmelser og trusler om nedlæggelse;
- Fysisk aggression ligesom at slå og skubbe;
- Lydløs taktik som undgåelse, gå ud, mukker, eller fratagelse;
- Kapitulation—giver, at der kan ligne en løsning, men er det ikke en ægte.,
Når forældre gentagne gange bruger fjendtlige strategier med hinanden, kan nogle børn blive forvirrede, bekymrede, ængstelige og håbløse. Andre kan reagere udadtil med vrede, blive aggressive og udvikle adfærdsproblemer hjemme og i skolen. Børn kan udvikle søvnforstyrrelser og sundhedsproblemer som hovedpine og mavepine, eller de kan blive syge ofte. Deres stress kan forstyrre deres evne til at være opmærksom, hvilket skaber læring og akademiske problemer i skolen., De fleste børn opvokset i miljøer med destruktiv konflikt har problemer med at danne sunde, afbalancerede forhold til deres jævnaldrende. Selv søskende relationer påvirkes negativt-de har tendens til at gå til yderligheder, bliver overinvolveret og overbeskyttende af hinanden, eller fjernt og frakoblet.
Nogle undersøgelser tyder på, at børn så unge som seks måneder registrerer deres forældres nød., Undersøgelser, der følger børn over en lang periode, viser, at børn, der var usikre i børnehaven på grund af deres forældres konflikter, var mere tilbøjelige til at have tilpasningsproblemer i syvende klasse. En nylig undersøgelse viste, at selv 19-årige forblev følsomme over for forældrekonflikt. I modsætning til hvad man måske håber, “børn bliver ikke vant til det,” siger Cummings.,
I en bemærkelsesværdig 20-årig undersøgelse af forældrenes konflikter og børns stress, antropologer Mark Flinn og Barry England analyseret prøver af stress hormonet cortisol, som er taget fra børn i en hel landsby på den østlige kyst af øen Dominica i Caribien. Børn, der boede hos forældre, der konstant skændte, havde højere gennemsnitlige kortisolniveauer end børn, der boede i mere fredelige familier. Som følge heraf blev de ofte trætte og syge, de spillede mindre og sov dårligt. Samlet set har børn aldrig vænnet eller “vænnet sig til” familiens stress., I modsætning hertil, når børn oplevede særlig rolig eller kærlig kontakt, faldt deres kortisol.
nyere undersøgelser viser, at mens nogle børn er cortisol pigge, andre børns cortisol, der fortsat er usædvanlig lav, og stumpede, og disse forskellige cortisol mønstre synes at være forbundet med forskellige former for adfærdsmæssige problemer i midten barndom., Andre fysiologiske reguleringssystemer kan også blive beskadiget, såsom de sympatiske og parasympatiske grene i det autonome nervesystem—disse hjælper os med at reagere på en opfattet trussel, men er også de “bremser”, der genbalancerer og beroliger os.
I 2002, forskere Rena Repetti, Shelley Taylor, og Teresa Seeman på UCLA kiggede på 47 undersøgelser, der er knyttet børns oplevelser i risikabelt familie miljøer til senere problemer i voksenalderen., De fandt ud af, at de, der voksede op i hjem med høje konfliktniveauer, havde flere fysiske helbredsproblemer, følelsesmæssige problemer og sociale problemer senere i livet sammenlignet med kontrolgrupper. Som voksne, de var mere tilbøjelige til at rapportere vaskulære og immunproblemer, depression og følelsesmæssig reaktivitet, stofafhængighed, ensomhed, og problemer med intimitet.
undgå konflikt er ikke en løsning
-
Konflikttips
med tilladelse fra Sheri Glucoft .ong.
1., Bly med empati: Åbn dialogen ved først at lade den anden person vide, at du ser dem, du får dem, og du kan sætte dig selv i deres sko.
2. Giv din partner fordelen ved tvivlen: Antag de bedste intentioner og hjælp dig selv med at huske, at du elsker hinanden ved at tilføje en kærlighed.
3. Husk at du er på samme hold. Håndtere problemer ved at lægge alle kortene på bordet og se på dem sammen for at løse et dilemma i stedet for at grave ind på modsatte sider. Så problem-løse med hinanden.
4., Konstruktiv kritik virker kun, når din partner kan gøre noget ved, hvad der skete. Hvis fristen for tilmelding til fodbold allerede var gået glip af, skal du afhjælpe den aktuelle situation så godt som muligt og tale om, hvordan du gør det bedre næste gang. Skylden løser ikke noget, der allerede er sket.
5. Alt, hvad der skal siges, kan siges med venlighed. Misbilligelse, skuffelse, forbitrelse—alle kan håndteres bedre med venlighed.,
Nogle forældre, der ved, hvor destruktiv konflikt kan være, tror måske, at de kan undgå at påvirke deres børn ved at give efter eller kapitulere for at afslutte et argument. Men det er ikke en effektiv taktik. “Vi gjorde en undersøgelse om det,” sagde Cummings. Ifølge forældrenes optegnelser over deres kampe derhjemme og deres børns reaktioner er børns følelsesmæssige reaktioner på kapitulation “ikke positive.”Nonverbal vrede og” Stone .alling ” —nægter at kommunikere eller samarbejde-er særligt problematiske.,
“vores undersøgelser har vist, at de langsigtede virkninger af forældrenes tilbagetrækning faktisk er mere forstyrrende for børns tilpasning,” siger Cummings. Hvorfor? “Børn forstår fjendtlighed,” forklarer han. “Det fortæller dem, hvad der foregår, og de kan arbejde med det. Men når forældre trækker sig tilbage og bliver følelsesmæssigt utilgængelige, ved børn ikke, hvad der foregår. De ved bare, at tingene er forkerte. Vi ser over tid, at forældrenes tilbagetrækning er faktisk en værre bane for børn. Og det er også sværere på ægteskabelige forhold.,”
børn er sofistikerede konfliktanalytikere; i hvilken grad de opdager følelser er meget mere raffineret end forældre måske gætter. “Når forældre går bag lukkede døre og kommer ud som om de har udarbejdet det, kan børnene opdage det,” siger Cummings. De vil se, du lader som om. Og foregiver er faktisk værre på nogle måder. Som et par kan du ikke løse en kamp, du ikke anerkender, at du har. Børn vil vide det, du ved det, men intet vil blive gjort med hensyn til fremskridt.,”
På den anden side siger han, “når forældre går bag lukkede døre og ikke er vrede, når de kommer ud, udleder børnene, at tingene er udarbejdet. Børn kan fortælle forskellen mellem en opløsning, der er blevet tvunget mod en, der er løst med positive følelser, og det betyder noget.”
Sådan får du konfliktarbejde
“nogle typer konflikter forstyrrer ikke børn, og børn drager faktisk fordel af det,” siger Cummings., Når forældrene har mild til moderat konflikt, der involverer støtte og gå på kompromis og positive følelser, børn med at udvikle bedre sociale færdigheder og selvværd, nyde øget følelsesmæssig sikkerhed, udvikle bedre relationer med forældre, klarer sig bedre i skolen og har færre psykiske problemer.
” Når børn er vidne til en kamp og ser forældrene løse det, er de faktisk lykkeligere end de var før de så det,” siger Cummings. “Det beroliger børn, at forældre kan arbejde tingene igennem. Vi ved dette ved de følelser, de viser, hvad de siger, og deres opførsel-de løber af og spiller., Konstruktiv konflikt er forbundet med bedre resultater over tid.”Børn føler sig mere følelsesmæssigt sikre, deres interne ressourcer frigøres for positiv udviklingsvækst, og deres egen pro-sociale opførsel over for andre forbedres. I virkeligheden, mange børns adfærd kan problemerne løses ikke ved at fokusere på barnet, eller endda forældre-barn-forholdet, men simpelthen ved at forbedre kvaliteten af forældrenes forhold, som styrker børns følelsesmæssige sikkerhed.
selvom forældre ikke helt løser problemet, men finder en delvis løsning, vil børnene klare sig fint., Faktisk synes deres nød at falde i forhold til deres forældres evne til at løse tingene konstruktivt. “Kompromis er bedst, men vi har en hel masse undersøgelser, der viser, at børn drager fordel af enhver fremgang i retning af opløsning,” siger Cummings.
både Cummings og Glucoft .ong er enige om, at børn faktisk kan drage fordel af konflikt—hvis forældre klarer det godt. “Forældre bør model real life…at det er bedst,” siger Glucoft .ong. “Lad dem høre, hvordan folk arbejder tingene ud og forhandle og kompromittere.”
begge er imidlertid også enige om, at noget indhold bedst holdes privat., Diskussioner om se.eller andre udbudsproblemer udføres mere respektfuldt uden publikum. Glucoft .ong opfordrer forældre til at få den hjælp, de har brug for til at lære at kommunikere bedre—fra forældreprogrammer, fra bøger eller fra en terapeut.
mine egne forældres konflikt har ikke længere fat på mig, at det engang gjorde, takket være omhyggeligt arbejde og et kærligt ægteskab af min egen på tredive år. Vores to døtre er nu i tyverne og sikre sig i deres egne kærlige partnerskaber, og jeg håber, at lektionerne fra deres barndom holder., Når de var førskolebørn og afbrudt vores uenigheder med bekymring, min mand og jeg ville smile, og for at berolige dem med, at vores specielle kode: jeg holdt mine fingre af en tomme fra hinanden, og mindede dem om, at kampen var denne kæmpe, men for at den kærlighed, var dette kæmpe—og jeg holdt mine arme bred åben.