Haben Sie die über das blinde Pferd gehört?
Es ist kein Geheimnis, dass wir Iren für unseren Sinn für Humor berühmt sind. Von Pub-Gags bis hin zu Bestattungswitzen decken wir sie alle ab.
In diesem Sinne haben wir beschlossen, 15 unserer irischen Lieblingswitze zu kompilieren.
Schauen Sie sich also unsere Auswahl an und teilen Sie uns mit, welcher Ihr Favorit ist, indem Sie sich auf Facebook oder Twitter melden.,
Das Ballycashel-Echo
“ Ist das das Ballycashel-Echo?“fragt Mick.
“ Wie viel wäre es, eine Anzeige in Ihrer Zeitung zu setzen?“
„Fünf Pfund pro Zoll“, antwortet eine Frau. „Warum? Was verkaufen Sie?“
„Eine Zehn-Fuß-Leiter“, sagte Mick, bevor er das Telefon zuschlug.
Ms Murphy
Ein Schluchzen Ms Murphy Ansätze Fr O ‚ Grady nach Masse.,
Er sagt: „Also, was stört Sie?“
Sie antwortet: „Oh, Vater, ich habe schreckliche Neuigkeiten. Mein Mann ist letzte Nacht verstorben.“
Der Priester sagt: „Oh, Maria, das ist schrecklich. Hatte er letzte Anfragen?“
„Sicherlich Vater“, antwortete sie. „Er sagte:“ Bitte Mary, leg die verdammte Waffe hin.“
Betrunkener Priester
Ein irischer Priester fährt eine Landstraße entlang, als ihn ein Polizist überholt. Er riecht sofort Alkohol auf dem Atem des Priesters und bemerkt eine leere Weinflasche im Auto.,
Er sagt: „Hast du getrunken?“
„Nur Wasser“, sagt der Priester.
Der Polizist antwortet: „Warum rieche ich dann Wein?“
Der Priester schaut auf die Flasche und sagt: „Guter Herr! Er hat es wieder getan!“
Vergesslicher Arzt
Dr. O ‚Mahony sagt seinem Patienten:“ Ich habe schlechte Nachrichten und schlimmere Nachrichten, John.“
„Oh Lieber“, antwortet John. „Was ist die schlechte Nachricht?“fragt der patient.
Der Arzt antwortet: „Sie haben nur 24 Stunden zu leben.“Das ist schrecklich“, sagt der Patient., „Wie kann die Nachricht möglicherweise schlimmer sein?“
Dr. O ‚Mahony antwortet:“ Ich habe seit gestern versucht, Sie zu kontaktieren.“
Ire auf Couch
Wie nennt man einen Ire, der auf einer Couch sitzt? „Paddy O’Furniture.“
Parkplatz
Ein Ire kämpft darum, einen Parkplatz zu finden.
„Herr“, betete er. „Ich kann das nicht ertragen. Wenn du mir einen Raum öffnest, schwöre ich, ich gebe das Guinness auf und gehe jeden Sonntag zur Messe.,“
Plötzlich trennen sich die Wolken und die Sonne scheint auf einen leeren Parkplatz. Ohne zu zögern sagt der Ire: „Egal, ich habe einen gefunden!“
Tequila
Paudie geht in eine bar und Aufträge sieben Schüsse von tequila und ein Guinness.
Der Barkeeper stellt Schüsse auf und geht zum Guinness.
Wenn er mit dem Pint zurückkommt, sind alle sieben Schüsse weg.
Der Barkeeper sagt: „Wow! Du hast die schnell getrunken.“
Paudie erklärt: „Du würdest auch schnell trinken, wenn du das hättest, was ich habe.,“
Der Barkeeper fragt: „Was hast du?“
Der Typ greift in seine Tasche und sagt: „Fünfzig Cent!“
Art und Weise, um Cork
Billy Stoppt Paddy in Dublin und fragt nach dem schnellsten Weg nach Cork.
Paddy sagt: „Bist du zu Fuß oder im Auto?“
Billy antwortet: „Im Auto.“
„Nun, das ist der schnellste Weg“, sagt Paddy.,
Hund walker
Gerry Connors ging mit seinem Hund durch das Dorf jeden Tag.
Eines Tages ist Mr. Connors ohne Hund spazieren.
Sein Kumpel Billy sieht ihn und fragt: „Wo ist dein Hund?“
Herr Murphy antwortet: „Ich musste ihn niederlegen lassen.“
„War er verrückt?“fragt Billy.
„Er war nicht allzu erfreut“, antwortet Murphy.
Donuts
Paddy und Mick gehen die Straße entlang und Paddy hat eine Tüte Donuts in der Hand.,
Paddy sagt zu Mick: „Wenn du erraten kannst, wie viele Donuts in meiner Tasche sind, kannst du sie beide haben.“
Nachruf
Seamus öffnet die Zeitung und ist schockiert zu sehen, seinen EIGENEN Nachruf.
In Panik ruft er seinen Freund an und fragt: „Hast du die Zeitung gesehen?! Sie sagen, ich bin gestorben!“
Der Freund antwortet: „Ja, ich habe es gesehen! Also, woher rufst du an?“
Whisky
Ein Ire geht in eine Bar in Amerika und bestellt drei Whiskys., Der Barkeeper fragt: „Wäre es besser, wenn ich alle drei Schüsse in ein Glas geben würde?“
Der IRE antwortet: „Nein! Ich habe zwei andere Brüder zu Hause, also bestelle ich jedes Mal, wenn ich in eine Kneipe komme, einen Schuss für beide.“
In der folgenden Woche bestellt der Ire nur zwei Whiskys.
Der Barkeeper fragt: „Ist einem deiner Brüder etwas passiert?““Oh Nein,“ antwortet der IRE. „Ich habe gerade beschlossen, mit dem Trinken aufzuhören!“
Stadtarbeiter
Zwei Iren arbeiteten in der Abteilung für öffentliche Arbeiten., Einer würde ein Loch graben und der andere würde hinter ihm folgen und das Loch ausfüllen.
Nach einer Weile sagte ein erstaunter Zuschauer: „Warum gräbt man ein Loch, nur um seinen Partner hinter sich zu lassen und es wieder aufzufüllen?“
Der Lochgräber wischte sich die Stirn und seufzte: „Nun, ich nehme an, es sieht wahrscheinlich seltsam aus, weil wir normalerweise ein Drei-Personen-Team sind. Aber heute rief der Junge, der die Bäume pflanzt, krank an.“
Schacht
Mick und Paddy laufen entlang, wenn Mick ein Schacht hinunterfällt. Paddy schreit: „Was soll ich tun?,“Mick bellt zurück:“ Ruf mich einen Krankenwagen!“
Paddy springt dann schreiend auf und ab: „Mick ist ein Krankenwagen, Mick ist ein Krankenwagen.“
Indikatoren
Zwei Iren fuhren eines Nachts nach Hause, als einer den anderen bat, zu überprüfen, ob die Anzeigen des Autos funktionieren.
Prompt steckt er den Kopf aus dem Fenster und sagt: „Ja, nein, ja, nein, ja, nein, ja, nein.“