Mehr Wissen, aber kämpfen, um zu verstehen
„Ich denke, wir wissen viel mehr wissenschaftlich über die Liebe und das Gehirn als wir vor ein paar Jahrzehnten, aber ich glaube nicht, dass es uns sehr viel sagt, dass wir nicht schon über die Liebe wussten,“ Schwartz sagte. „Es ist irgendwie interessant, es macht irgendwie Spaß . Aber denken wir, das macht uns besser in der Liebe, oder Menschen mit Liebe helfen? Wahrscheinlich nicht viel.“
Liebe und Kameradschaft haben Schwartz und Olds unauslöschliche Spuren hinterlassen., Obwohl sie getrennte Karrieren haben, sie sind getrennt zusammen, arbeiten von diskreten Büros über die Halle voneinander in ihrem stattlichen Cambridge Haus. Jeder hat eine professionelle Praxis und bildet selbständig Psychiatrie-Studenten aus, aber sie haben auch an zwei Büchern über Einsamkeit und einem über die Ehe zusammengearbeitet. Ihre eigene Gewerkschaft hat 39 Jahre gedauert und sie haben zwei Kinder großgezogen.
„Ich habe viel mehr aus der Paartherapie und der Beziehung eines Paares gelernt“ als aus der Wissenschaft, sagte Olds., „Aber hin und wieder können Ihnen so etwas wie fMRI oder chemische Studien helfen, den Punkt besser zu machen. Wenn du jemandem sagst: „Ich denke, du tust das, und es ist schrecklich für eine Beziehung,“ Sie können nicht darauf achten. Wenn Sie sagen: „Es ist ätzend und es führt dazu, dass Ihr Cortisol weit nach oben geht“, dann sitzen sie wirklich auf und hören zu.“
Ein Nebenvorteil ist, dass die Prüfung der Prüfungen und Schwierigkeiten anderer Paare ihrer eigenen Beziehung über die unvermeidlichen steinigen Unebenheiten geholfen hat“, sagte Olds.,
„In gewissem Maße ermöglicht es Ihnen, ein Psychiater zu sein, ein privilegiertes Fenster in die Triumphe und Fehler anderer Menschen zu öffnen“, sagte Olds. „Und weil du von ihnen lernen kannst, wie sie von dir lernen, wenn du mit jemandem arbeitest, der 10 Jahre älter ist als du, lernst du, welche Fehler 10 Jahre später sein könnten.“
Die Menschen haben seit Jahrhunderten über die Liebe geschrieben, die sich von leidenschaftlich zu Kameradschaft wandelt, was Schwartz „sowohl eine gute als auch eine traurige Sache“ nannte.“Verschiedene Paare erleben diese Verschiebung anders., Während die Leidenschaft für einige verblasst, halten andere ihre Flammen brennen, während wieder andere in der Lage sind, das Feuer neu zu entfachen.
„Du hast eine gezeitenartige Bewegung von Nähe und Auseinanderdriften, Nähe und Auseinanderdriften“, sagte Olds. „Und man muss eine Person einen ‚Fernalarm‘ haben, um das Auseinanderdriften zu bemerken, damit es eine Wiederverbindung geben kann … Man könnte sagen, dass es bei den Paaren, die ihre Beziehung im Laufe der Jahre am erfolgreichsten am Leben erhalten, ein Element der kameradschaftlichen Liebe und ein Element der leidenschaftlichen Liebe gibt., Und diejenigen, die jeweils in diesem Hin und her Driften wiedererweckt werden, die Ebbe und Flut von dauerhaften Beziehungen.“
Kinder als größter Stressor
Kinder bleiben der größte Stressor in Beziehungen, sagte Olds und fügte hinzu, dass es heutzutage ein besonderes Problem zu sein scheint. Junge Eltern spüren den Druck, Kinder perfekt zu erziehen, auch auf die Gefahr ihrer eigenen Beziehungen. Kinder sind eine ständige Präsenz für Eltern. Die Zeiten, in denen die Kinderbetreuung aus dem Unterricht „Draußen spielen gehen“ bestand, während Mama und Papa sich über Cocktails wieder schlossen, sind weitgehend vorbei.,
Wenn Sie nicht über Kindern schweben, kann Amerikas Workaholic-Kultur, gepaart mit der 24/7-Intrusivität der Technologie, es den Partnern schwer machen, abends und sogar am Wochenende aufeinander zu achten. Es ist ein Problem, das die Alten auch in Umgebungen sehen, die besser wissen sollten, wie Psychiatrie Residency-Programme.
„Es gibt all diese süßen jungen Ärzte, die versuchen, Familien zu haben, während sie in der Residenz sind“, sagte Olds. „Und die Residenzen arbeiten sie so hart, dass kaum Zeit für ihre Beziehung, Kinder zu haben oder sich um Kinder zu kümmern ist., Wir versuchen also immer, die Tatsache auszugleichen, dass wir in der Psychiatrie für psychische Gesundheit stehen, aber die Residenz, die wir führen, praktizieren wir manchmal nicht alles, was wir predigen.“
All diese Hektik hat auch nicht-romantische Beziehungen beeinflusst, was sich positiv auf die romantischen auswirkt“, sagte Olds. Eine angesehene nationale Sozialumfrage hat gezeigt, dass die Menschen in den letzten Jahren von drei engen Freunden zu zwei Freunden geworden sind, mit einem von denen, die ihr romantischer Partner sind.,
„Oft, wenn Sie an der Oberfläche kratzen … lebt die zweite 3.000 Meilen entfernt, und Sie können nicht mit ihnen telefonieren, weil sie einen anderen Zeitplan haben“, sagte Olds. „Es gibt aus meiner Sicht zu viel Druck darauf, was ein romantischer Partner sein sollte. Sie sollten dein bester Freund sein, sie sollten dein Liebhaber sein, sie sollten dein nächster Verwandter sein, sie sollten dein Arbeitspartner sein, sie sollten der Co-Elternteil sein, dein sportlicher Partner. Es gibt nur so viel Druck auf die Rolle des Ehepartners, dass natürlich jeder nicht ganz in der Lage ist, es zu leben.,“
Da sich die steigenden Herausforderungen des modernen Lebens nicht bald ändern werden, sollten Schwartz und Olds versuchen, Wege zu finden, um ihre Beziehungen auf lange Sicht zu stärken. Zum Beispiel, Paare profitieren von gemeinsamen Zielen und Aktivitäten, Dies wird dazu beitragen, sie auf einen gemeinsamen Lebensweg zu bringen, Schwartz sagte.
„Du wirst nicht 40 Jahre alt, wenn du einander in die Augen schaust“, sagte Schwartz. „Ich denke, die Tatsache, dass wir gemeinsam an Dingen gearbeitet haben, hat uns mehr und mehr zusammengewoben.,“
Pflegen Sie Neugier über Ihren Partner
Wichtig ist auch, ein echtes Gefühl der Neugier über Ihren Partner zu bewahren, das sowohl durch die Zeit als auch durch die gemeinsame Zeit gefördert wird als Paar, um diese Erfahrungen auszutauschen. Schwartz zitierte eine Studie von Robert Waldinger, klinischer Professor für Psychiatrie an der MGH und HMS, in der Paare Videos von sich selbst stritten. Danach wurde jede Person gefragt, was der Partner dachte. Je länger sie zusammen waren, desto schlimmer waren sie tatsächlich beim Raten, zum Teil, weil sie dachten, sie wüssten es bereits.,
„Was die Liebe am Leben hält, ist zu erkennen, dass Sie Ihren Partner nicht wirklich perfekt kennen und trotzdem neugierig sind und immer noch erforschen“, sagte Schwartz. „Was bedeutet, dass Sie nicht nur sicher sind, dass Sie genug Zeit und Engagement miteinander haben — dass diese Zeit nicht gestohlen wird—, sondern auch sicherstellen, dass Sie genügend Separatheit haben, dass Sie ein Objekt der Neugier für die andere Person sein können.”