Als ich ein Kind war, konnten die Kämpfe meiner Eltern den Sauerstoff aus einem Raum saugen. Meine Mutter peitschte meinen Vater verbal, zertrümmerte Marmeladengläser und machte ausgefallene Drohungen. Ihre Ausbrüche erstarrten mich in meinen Spuren. Als mein Vater zur Arbeit, in die Garage oder in den Wald floh, fühlte ich mich ungeschützt.
„die Kinder sind wie emotionale Geigerzähler“, sagt E., Mark Cummings, Psychologe an der Notre Dame University, der zusammen mit Kollegen Hunderte von Artikeln über zwanzig Jahre zu diesem Thema veröffentlicht hat. Kinder achten genau auf die Emotionen ihrer Eltern, um Informationen darüber zu erhalten, wie sicher sie in der Familie sind, sagt Cummings. Wenn Eltern destruktiv sind, kann der Kollateralschaden für Kinder ein Leben lang anhalten.
Meine Erfahrung führte mich dazu, Ehe und Elternschaft mit mehr als ein wenig Vorsicht zu nähern. Als Entwicklungspsychologe wusste ich, dass Ehestreitigkeiten unvermeidlich waren., Laut Familientherapeut Sheri Glucoft Wong aus Berkeley, Kalifornien, Nur Kinder zu haben, schafft mehr Konflikte, auch für Paare, denen es gut ging, bevor sie Eltern wurden. „Wenn Kinder auftauchen, bleibt weniger Zeit, um mehr zu erledigen“, sagt sie. „Plötzlich bist du nicht mehr so geduldig, nicht mehr so flexibel und es fühlt sich an, als stünde mehr auf dem Spiel.“
Aber ich wusste auch, dass es einen besseren Weg geben musste, Konflikte zu behandeln als den, mit dem ich aufgewachsen bin. Als mein Mann und ich beschlossen, Kinder zu haben, beschloss ich, niemals vor ihnen zu kämpfen., „Konflikte sind ein normaler Teil der alltäglichen Erfahrung, daher ist es nicht wichtig, ob Eltern kämpfen“, sagt Cummings. „Es ist, wie der Konflikt ausgedrückt und gelöst wird, und vor allem, wie es Kinder fühlen, das hat wichtige Konsequenzen für Kinder.“
Einige Arten von Konflikten zu beobachten, kann sogar gut für Kinder sein—wenn Kinder sehen, dass ihre Eltern schwierige Probleme lösen, sagt Cummings, können sie besser aufwachsen.
Was ist destruktiver Konflikt?,
Cummings und sein Kollege Patrick Davies von der University of Rochester identifizieren in ihrem Buch Marital Conflict and Children: An Emotional Security Perspective die Arten destruktiver Taktiken, die Eltern miteinander anwenden, die Kindern schaden:
- Verbale Aggression wie Namensaufrufe, Beleidigungen und Drohungen der Verlassenheit;
- Körperliche Aggression wie Schlagen und Schieben;
- Stille Taktiken wie Vermeiden, Gehen, Schmollen oder Zurückziehen;
- Kapitulation-Aufgeben das mag nach einer Lösung aussehen, ist aber keine echte.,
Wenn Eltern wiederholt feindliche Strategien miteinander anwenden, können einige Kinder verstört, besorgt, ängstlich und hoffnungslos werden. Andere können äußerlich mit Wut reagieren, aggressiv werden und Verhaltensprobleme zu Hause und in der Schule entwickeln. Kinder können Schlafstörungen und Gesundheitsprobleme wie Kopfschmerzen und Bauchschmerzen entwickeln oder häufig krank werden. Ihr Stress kann ihre Aufmerksamkeitsfähigkeit beeinträchtigen, was zu Lern-und akademischen Problemen in der Schule führt., Die meisten Kinder, die in Umgebungen destruktiver Konflikte aufgewachsen sind, haben Probleme, gesunde, ausgewogene Beziehungen zu Gleichaltrigen aufzubauen. Sogar Geschwisterbeziehungen sind nachteilig betroffen—sie neigen dazu, extrem zu werden, überbeteiligt und überprotektiv voneinander zu werden, oder distanziert und gelöst.
Einige Untersuchungen legen nahe, dass Kinder im Alter von sechs Monaten die Not ihrer Eltern registrieren., Studien, die Kindern über einen langen Zeitraum folgen, zeigen, dass Kinder, die aufgrund der Konflikte ihrer Eltern im Kindergarten unsicher waren, in der siebten Klasse eher Anpassungsprobleme hatten. Eine kürzlich durchgeführte Studie zeigte, dass selbst 19-Jährige sensibel für elterliche Konflikte blieben. Im Gegensatz zu dem, was man hoffen könnte,“ gewöhnen sich Kinder nicht daran“, sagt Cummings.,
In einer bemerkenswerten 20-jährigen Studie über elterliche Konflikte und Kinderstress analysierten die Anthropologen Mark Flinn und Barry England Proben des Stresshormons Cortisol, die Kindern in einem ganzen Dorf an der Ostküste der Insel Dominica in der Karibik entnommen wurden. Kinder, die mit Eltern lebten, die sich ständig stritten, hatten einen höheren durchschnittlichen Cortisolspiegel als Kinder, die in friedlicheren Familien lebten. Infolgedessen wurden sie häufig müde und krank, sie spielten weniger und schliefen schlecht. Insgesamt gewöhnten sich Kinder nie an den Familienstress oder „gewöhnten“ sich daran., Im Gegensatz dazu nahm ihr Cortisol ab, wenn Kinder besonders ruhigen oder liebevollen Kontakt hatten.
Neuere Studien zeigen, dass, während einige Kinder Cortisol Spikes, andere Kinder Cortisol bleibt ungewöhnlich niedrig und abgestumpft, und diese verschiedenen Cortisol Muster scheinen mit verschiedenen Arten von Verhaltensproblemen in der mittleren Kindheit verbunden sein., Andere physiologische Regulationssysteme können ebenfalls beschädigt werden, wie die sympathischen und parasympathischen Äste des autonomen Nervensystems—diese helfen uns, auf eine wahrgenommene Bedrohung zu reagieren, sind aber auch die „Bremsen“, die uns ausgleichen und beruhigen.
Im Jahr 2002 untersuchten die Forscher Rena Repetti, Shelley Taylor und Teresa Seeman an der UCLA 47 Studien, die die Erfahrungen von Kindern in riskanten Familienumgebungen mit späteren Problemen im Erwachsenenalter in Verbindung brachten., Sie fanden heraus, dass diejenigen, die in Häusern mit hohem Konfliktniveau aufgewachsen waren, später im Leben mehr körperliche Gesundheitsprobleme, emotionale Probleme und soziale Probleme hatten als Kontrollgruppen. Als Erwachsene berichteten sie eher über vaskuläre und Immunprobleme, Depressionen und emotionale Reaktivität, Substanzabhängigkeit, Einsamkeit und Probleme mit Intimität.
Konfliktvermeidung ist keine Lösung
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Konflikttipps
Mit freundlicher Genehmigung von Sheri Glucoft Wong.
1., Führen Sie mit Empathie: Öffnen Sie den Dialog, indem Sie zuerst die andere Person wissen lassen, dass Sie sie sehen, Sie sie bekommen und Sie sich in ihre Lage versetzen können.
2. Geben Sie Ihrem Partner den Vorteil des Zweifels: Nehmen Sie die besten Absichten an und erinnern Sie sich daran, dass Sie sich lieben, indem Sie eine Zärtlichkeit hinzufügen.
3. Denken Sie daran, dass Sie im selben Team sind. Behandle Probleme, indem du alle Karten auf den Tisch legst und sie zusammen ansiehst, um ein Dilemma zu lösen, anstatt auf gegnerischen Seiten einzugraben. Dann Problem-lösen miteinander.
4., Konstruktive Kritik funktioniert nur, wenn Ihr Partner etwas dagegen tun kann, was passiert ist. Wenn die Frist für die Anmeldung bereits versäumt wurde, Beheben Sie die aktuelle Situation so gut wie möglich und sprechen Sie darüber, wie Sie es beim nächsten Mal besser machen können. Schuldzuweisungen bringen nichts, was schon passiert ist.
5. Alles, was gesagt werden muss, kann mit Freundlichkeit gesagt werden. Missbilligung, Enttäuschung, Verzweiflung—alles kann besser mit Freundlichkeit behandelt werden.,
Einige Eltern, die wissen, wie destruktiv Konflikte sein können, denken vielleicht, dass sie es vermeiden können, ihre Kinder zu beeinflussen, indem sie nachgeben oder kapitulieren, um ein Argument zu beenden. Aber das ist keine effektive Taktik. „Wir haben eine Studie dazu gemacht“, sagte Cummings. Laut den Aufzeichnungen der Eltern über ihre Kämpfe zu Hause und die Reaktionen ihrer Kinder sind die emotionalen Reaktionen der Kinder auf die Kapitulation „nicht positiv.“Nonverbale Wut und“Steinernes“ —sich weigern zu kommunizieren oder zu kooperieren—sind besonders problematisch.,
„Unsere Studien haben gezeigt, dass die langfristigen Auswirkungen des Elternentzugs die Anpassung der Kinder tatsächlich störender machen“, sagt Cummings. Warum? „Kinder verstehen Feindseligkeit“, erklärt er. „Es sagt Ihnen, was Los ist und Sie können damit arbeiten. Aber wenn Eltern sich zurückziehen und emotional nicht mehr erreichbar sind, wissen Kinder nicht, was los ist. Sie wissen nur, dass die Dinge falsch sind. Wir sehen im Laufe der Zeit, dass der Rückzug der Eltern für Kinder tatsächlich eine schlechtere Entwicklung ist. Und es ist auch schwieriger für eheliche Beziehungen.,“
Kinder sind anspruchsvolle Konfliktanalytiker; Der Grad, in dem sie Emotionen erkennen, ist viel raffinierter als Eltern vielleicht vermuten. „Wenn Eltern hinter verschlossene Türen gehen und sich so verhalten, als hätten sie es herausgefunden, können die Kinder das erkennen“, sagt Cummings. Sie werden sehen, wie du vorgibst. Und so zu tun, ist in gewisser Weise tatsächlich schlimmer. Als Paar kannst du keinen Kampf lösen, den du nicht anerkennst. Kinder werden es wissen, Sie werden es wissen, aber es wird nichts in Bezug auf Fortschritte gemacht.,“Andererseits sagt er:“ Wenn Eltern hinter verschlossene Türen gehen und nicht wütend sind, wenn sie herauskommen, schließen die Kinder daraus, dass die Dinge geklärt sind. Kinder können den Unterschied zwischen einer erzwungenen Auflösung und einer mit positiven Emotionen aufgelösten unterscheiden, und es ist wichtig.“
Wie man Konflikte zum Laufen bringt
„Einige Arten von Konflikten stören Kinder nicht, und Kinder profitieren tatsächlich davon“, sagt Cummings., Wenn Eltern leichte bis mittelschwere Konflikte haben, die Unterstützung und Kompromisse sowie positive Emotionen beinhalten, entwickeln Kinder bessere soziale Fähigkeiten und Selbstwertgefühl, genießen eine erhöhte emotionale Sicherheit, entwickeln bessere Beziehungen zu den Eltern, verbessern sich in der Schule und haben weniger psychische Probleme.
„Wenn Kinder einen Kampf miterleben und sehen, wie die Eltern ihn lösen, sind sie tatsächlich glücklicher als zuvor“, sagt Cummings. „Es beruhigt Kinder, dass Eltern die Dinge durcharbeiten können. Wir wissen das durch die Gefühle, die sie zeigen, was sie sagen, und ihr Verhalten—sie rennen ab und spielen., Konstruktive Konflikte sind mit besseren Ergebnissen im Laufe der Zeit verbunden.“Kinder fühlen sich emotional sicherer, ihre internen Ressourcen werden für ein positives Entwicklungswachstum freigesetzt und ihr eigenes prosoziales Verhalten gegenüber anderen wird verbessert. Tatsächlich können viele Verhaltensprobleme bei Kindern nicht dadurch gelöst werden, dass sie sich auf das Kind oder sogar auf die Eltern-Kind-Beziehung konzentrieren, sondern einfach durch die Verbesserung der Qualität der Beziehung der Eltern allein, was die emotionale Sicherheit der Kinder stärkt.
Auch wenn Eltern das Problem nicht vollständig lösen, aber eine Teillösung finden, werden Kinder gut abschneiden., Tatsächlich scheint ihre Not proportional zur Fähigkeit ihrer Eltern zu sinken, Dinge konstruktiv zu lösen. „Kompromisse sind am besten, aber wir haben eine ganze Reihe von Studien, die zeigen, dass Kinder von Fortschritten in Richtung Auflösung profitieren“, sagt Cummings.
Sowohl Cummings als auch Glucoft Wong sind sich einig, dass Kinder tatsächlich von Konflikten profitieren können—wenn Eltern es gut schaffen. „Eltern sollten real modellieren life…at es ist das Beste“, sagt Glucoft Wong. „Lassen Sie sie hören, wie die Leute die Dinge ausarbeiten und verhandeln und Kompromisse eingehen.“
Beide sind sich jedoch auch einig, dass einige Inhalte am besten privat gehalten werden., Diskussionen über Sex oder andere zarte Themen werden respektvoller ohne Publikum geführt. Glucoft Wong ermutigt Eltern, die Hilfe zu erhalten, die sie benötigen, um besser kommunizieren zu lernen—aus Elternprogrammen, aus Büchern oder von einem Therapeuten.
Der Konflikt meiner eigenen Eltern hat nicht mehr den Halt an mir, den er einst hatte, dank sorgfältiger Arbeit und einer liebevollen eigenen Ehe von dreißig Jahren. Unsere beiden Töchter sind jetzt in ihren Zwanzigern und sicher in ihren eigenen liebevollen Partnerschaften, und ich hoffe, dass die Lehren aus ihrer Kindheit halten., Als sie Kinder im Vorschulalter waren und unsere Meinungsverschiedenheiten mit Sorge unterbrachten, lächelten mein Mann und ich und beruhigten sie mit unserem speziellen Code: Ich hielt meine Finger einen Zentimeter auseinander und erinnerte sie daran, dass der Kampf so groß war, aber dass die Liebe so groß war—und ich hielt meine Arme weit offen.