Und ist es Wirklich Verdammt Wichtig?,
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Bin ich fähig zu lieben?
Es ist eine ziemlich einfache Frage., Eine, über die ich in den letzten sechs Monaten viel nachgedacht habe.
Ich war einmal mit, wie sich herausstellt, einer schwulen Frau verheiratet, die mich in eine eventuelle Scheidung und dann in eine Reihe sexueller Begegnungen hineingezogen hat, die nur beschrieben werden können als:
„brief“
Bis heute ist diese Saite hinter mir zurückgeblieben und hinterlässt eine ganze Reihe von gebrochenen, unfair behandelten Frauen in ihrem Gefolge, während ich unversehrt auf meine nächste (oft sexuelle) Verfolgung gehen konnte.
Ich klinge wie ein Arschloch.
Und das ist, weil ich sein könnte.,
Ich weiß nicht, ob ich kaputt bin oder ob ich die noch nicht gefunden habe, aber ich scheine unfähig zu lieben. Ich will lieben, aber ich weiß nicht wie. Um ehrlich zu sein, ich war noch nie gut darin, und ich weiß nicht, ob ich es jemals sein werde.
Ich gehe in jedes Date oder jedes zufällige Treffen mit einer Frau, zu der ich mich hingezogen fühle, mit der vollen Absicht, ihnen mein volles Selbst in Geist und Körper zu geben, mit der Hoffnung, dass der Funke, den wir erzeugen, einen Kanister Liebesbenzin entzünden und uns in den Himmel sprengen wird, in dem all diese anderen verdammten glücklichen Paare leben.
Aber es passiert nie.,
Es ist drei Jahre her, seit meine Ex-Frau mich für eine Frau verlassen hat, und ich habe wahrscheinlich dreißig, vielleicht vierzig Frauen in dieser Zeit gefickt.
Ich habe mich tief um zwei von ihnen gekümmert, und das tue ich immer noch! Aber ich liebe sie nicht. Ich glaube nicht, dass ich sie jemals so lieben werde, und es hat nichts mit ihnen zu tun. Sie machen nichts Falsches.
Das Schlimmste ist, ich habe vier Frauen mir sagen lassen, dass sie mich seit meinem Ex lieben, von denen zwei mir nur wenige Wochen nach dem Treffen erzählt haben.
Aber ich verabscheue diese Worte.
Ich erschrecke, wenn ich sie höre, weil ich ihnen nicht glaube., Ich glaube nicht, dass ich liebenswert bin oder dass sie mich möglicherweise so schnell lieben könnten, und der Druck, den diese Worte auf mich ausüben, um sie zurück zu lieben, ist unüberwindbar. Diese Worte setzen einen Nagel in die Beziehung Sarg. Sie erschrecken mich. Ich hasse Sie.
Es kommt darauf an, dass ich vielleicht nicht zu dieser Emotion in ihrer reinsten Form fähig bin, obwohl es nichts gibt, was ich mehr auf der Welt will, als eine Frau in die Augen zu schauen und ihr zu sagen, dass ich eindeutig alles für sie tun würde, weil ich sie mehr liebe als mich selbst, mehr als Hunde und mehr als den Menschen, der Cheeseburger erfunden hat.,
Ich habe meine Ex-Frau auf diese Weise nicht geliebt. Wenn mich jemand dazu gebracht hätte, zwischen ihr zu wählen und nie wieder Cheeseburger zu essen, hätte ich sie gepackt und mir einen Baconator von Wendy ‚ s bestellt, um meine momentane Trauer zu trösten.
Nein, ich liebte einfach die Idee, meine Ex-Frau zu lieben. Romantisch, Ich dachte immer, es gäbe noch jemanden für mich, aber ich liebte ihre Gesellschaft, ihr dummes Lachen und vor allem die Tatsache, dass sie mich liebte, obwohl ich ein Stück Scheiße war, das für ein gutes Viertel unserer Beziehung getrunken wurde.,
Ich bin jetzt zweiunddreißig und die meisten meiner Freunde sind verheiratet, die Hälfte von ihnen hat Kinder und ich versuche immer noch, alles herauszufinden. Ich habe in letzter Zeit viele dieser Bullshit-Posts gesehen, die uns sagen, dass wir alle in unserem eigenen Tempo gehen und dass, während einige Leute ihre Scheiße ziemlich schnell herausfinden, andere etwas mehr Zeit brauchen, und das ist OK!,
Aber wie viele zweiunddreißigjährige können sagen, dass sie liebte nie jemand außer sich selbst?
Wurde ich so geboren? Bin ich ein Soziopath? Ist das eine Generationensache? Oder bin ich einfach kaputt?
Keine der oben genannten, motherfucker.
Weil, rate mal was? Es gibt tatsächlich ein happy End für all dies.,
ich bin einer der glücklichsten Menschen, die Sie treffen, und ich ehrlich gesagt konnte nicht give a fuck, wenn ich nicht finden, dass jemand Besondere für den rest meiner Tage. In meiner Welt übertrumpft mein Glück alle, und was ich in den letzten Jahren gelernt habe, ist, dass ich niemanden brauche, der eine „Lücke“ in meinem Leben füllt.
ich Liebe mich selbst, und das ist alles was ich brauche.
Das ist alles, was jeder jemals brauchen sollte.
Mein Glücksbalken ist 100% voll, und wenn du dich meiner Fahrt durch das Leben anschließen willst, dann solltest du auch ausgereizt sein, denn ich habe keine magischen Liebestränke, um dich zu füllen.,
Ich konnte mich auf diese Weise lieben sehen — als zwei glückliche Individuen, die sich nicht brauchen. Als zwei Individuen, die ohne die andere überleben würde. Als zwei Liebende, die voller innerer Liebe sind, ist das Ficken nur ein Ausdruck des Überlaufs.
Also ja, vielleicht kann ich lieben. Aber ich kann Ihnen eines mit Sicherheit sagen: Es wird in kein Disney-Boxset passen.
Und das ist bei mir ganz in Ordnung.