In dieser Episode: Janet antwortet auf eine E-Mail von einem Elternteil, der sich als erschöpft von ihrem ehemals gutmütigen Kleinkind beschreibt, das seit seinem 4.Lebensjahr plötzlich trotzig, argumentativ und kämpferisch geworden ist. Sie sagt: „Ich habe das Gefühl, dass ein Schalter umgedreht ist… und habe keine Ahnung, wie ich mit dieser neuen Person umgehen soll.“
Transkript von „Age 4 Seems Like Another Planet“
Hi. Das ist Janet Lansbury und willkommen bei Unruffled., Heute werde ich auf einen Elternteil reagieren, der seit ihrem vierten Lebensjahr eine drastische Veränderung im Verhalten ihrer Tochter bemerkt. Sie ist sehr trotzig geworden, sowohl körperlich als auch verbal, und sie scheint über alles und jeden zu streiten, also fühlt sich diese Mutter erschöpft und fragt sich, was los ist.,
Hier ist die E-Mail, die ich erhalten habe:
“ Liebe Janet, wir haben Sie gelesen und Ihnen zugehört, seit unsere Tochter eins geworden ist, und wir haben Ihre sanfte und intelligente Anleitung als die beste Aussage unserer Erziehungsphilosophie und als die nützlichste Ressource empfunden, wenn wir unsere Beziehung zu unserer jetzt vierjährigen Tochter, die ein neugieriges, lustiges, emotional intelligentes Kind ist, optimieren müssen. Vier schien bisher wie ein anderer Planet, und um ehrlich zu sein, bin ich mir nicht sicher, ob ich die richtige Ausrüstung habe, um in seiner ätzenden Atmosphäre zu überleben., Ich habe das Gefühl, dass ein Schalter umgedreht wurde, und ich bin mir einfach nicht sicher, wie ich damit umgehen soll. Anstelle des allgemein gutmütigen Kleinkindes, mit dem wir experimentiert und Selbstvertrauen und Autonomie entwickelt haben, scheinen wir jetzt ein Kind zu haben, das es tatsächlich genießt, uns selbst den einfachsten Dingen zu trotzen. Wir sind plötzlich nicht einverstanden über dumme Dinge wie Händewaschen und immer in ihrem Autositz.,
Anstatt sich zu widersetzen, wenn wir das Limit festlegen und mit einem Ausbruch von Emotionen reagieren, nachdem wir sie anerkannt haben, sagt sie nur kalt: „Ich werde das nicht tun“, und alle meine Strategien für das Sitzen mit diesen Gefühlen und die Aufrechterhaltung meiner Grenze kommen zu kurz. Sie ist zu groß für mich, um körperlich aufzuhören. Mama Bär, das war mein Mantra, tut nichts. Sie wird versuchen zu schlagen und zu beißen, und bizarrerweise hat sie geradezu gelogen. „Ich habe mir schon die Hände gewaschen,die Toilette gespült, bin auf meinem Autositz“ usw. Ich fühle mich wie auf meinem Hinterfuß., Mein Ehepartner und ich lasen einige der Blog-Posts und Podcasts auf Ihrer Website, die relevant schien, aber viele davon sind klare Auslöser wie ein neues Baby oder eine Scheidung. Alles in unserem Leben ist gleich.
Ich habe keine Ahnung, wie ich mit dieser neuen Person umgehen soll. Ich bin aufgeregt zu sehen, wie ihr Gehirn wächst und sich entwickelt. Diese Verhaltensweisen sind schließlich auch Anzeichen für Veränderungen in ihr, aber ich fühle mich auch erschöpft bei dem Gedanken, dass dies vier ist. Sie macht buchstäblich alles zu einem Argument, und sie streitet tatsächlich., Ich habe versucht, Pattsituationen zu vermeiden und mich nicht zu wiederholen, aber darüber hinaus weiß ich einfach nicht, was ich tun soll, um mein eigenes Denken anzupassen. Mit Dank für jede Hilfe, die Sie anbieten können, und mit Solidarität mit den Eltern aller anderen Vierjährigen da draußen.“
Okay. Es ist sehr interessant, dass sich dieses Mädchen so dramatisch verändert hat. Das ist interessant für mich., Ich würde gerne mehr über jedes Detail hören, das mit dieser Familie vor sich geht, damit ich vielleicht andere Faktoren bestimmen kann, aber abgesehen davon ist es ein klassisch schwieriges Alter, besonders für Kinder, die dazu neigen, intensiver zu sein oder einen stärkeren Willen zu haben. Das Test-und widerstandsfähige Verhalten, das sie haben, unterscheidet sich ein wenig von einem Zweijährigen, der dramatischer, vielleicht offen emotionaler ist und Wutanfälle hat. Wir lernen im Idealfall, diese Dinge Schritt für Schritt zu machen und zu verstehen, dass sie normal sind und auf diese Weise darauf reagieren., Aber dann ist der Vierjährige ein wenig komplexer, wenn auch immer noch ziemlich offensichtlich in den Dingen, die sie tun. Zum Beispiel in diesem Fall: „Ich werde einfach nicht in meinen Autositz steigen.“Es kommt eher verbal heraus als die Zweijährigen, die einfach in ihren Bahnen stehen bleiben und wir müssen sie durchziehen. Es gibt eine reifere Sprache, und Kinder lernen, wie man sie benutzt, um uns zu testen, unsere Autorität zu testen und sich durchzusetzen.,
Wie diese Mutter bemerkt, ist dies eine wunderbare Phase für Kinder, um mehr Autonomie und mehr Selbstbewusstsein zu entwickeln, als getrennt von ihren Eltern, aber sie tun es auf fortgeschrittenere Weise., Ich würde sagen, selbst wenn es für dieses Mädchen keine Veränderungen gibt, Gefühle unter der Oberfläche mit den Eltern oder in ihrer Großfamilie, solche Dinge, die Kinder verinnerlichen und durch diese Art von Verhalten ausdrücken werden, wenn absolut nichts davon los ist, müssen wir nur darauf vertrauen, dass sich hier gerade eine große Blüte geöffnet hat, und dies war die perfekte Zeit für diese Entwicklungsstufe.
zu vertrauen, dass es für dieses Kind in diesem Moment normal ist, ist einer der ersten Schritte für uns., So wie wir uns den Wutanfällen des Zweijährigen als gesund und normal für sie nähern, würde ich mich all diesem Widerstand und Rückgespräch und herrischem Verhalten, Trotz und Unhöflichkeit nähern (ich denke, Sie würden sagen). Alle diese Sprache ist normal. Die Herausforderung für uns ist es, es so wahrzunehmen und es dann Schritt für Schritt zu nehmen, nicht darin gefangen zu sein.
Dieses kleine Mädchen ist gereift und in ihren Widerstands-und Testformen fortgeschritten., Deshalb braucht sie ihre Eltern, um in ihrer Fähigkeit voranzukommen, sie zu sehen und ihre Anführerin zu sein, damit sie das Gefühl hat, dass sie keine auf sie legt, dass sie nicht mächtiger ist als sie. Wenn Kinder sich mächtiger oder schlauer fühlen als wir, können sie sich nicht vollständig entspannen und das Kind in der Beziehung sein, die sie sein müssen.
Lassen Sie uns einige der Details durchgehen, die dieser Elternteil bietet, damit wir uns ansehen können, wovon ich spreche. Sie sagte: „Wir scheinen jetzt ein Kind zu haben, das es tatsächlich genießt, uns selbst die einfachsten Dinge zu trotzen.,“Ich denke, die Tatsache, dass dieses Mädchen sich in diesen Situationen nicht aufregt oder sich in diesen Situationen unwohl fühlt, bedeutet nicht, dass sie sie genießt. So wird sogar ein Einjähriger versuchen, seine Eltern zu schlagen, und manchmal lächeln sie. Es bedeutet nicht, dass sie es genießen. Es bedeutet eigentlich, dass sie ein wenig unangenehm sind, es auszudrücken als, “ Ich mache das. Was wirst du dagegen tun?“Es ist keine tiefe Art von befriedigendem Genuss, den sie haben. Ich glaube nicht, dass sie das genießt., Ich denke, sie wirft ihre beste Show und ihre besten Sachen raus, in der Hoffnung, dass ihre Eltern sich immer noch erheben und ihr Anführer sein können.
Also würde ich das für dich so umrahmen, wie du es als tatsächlichen Genuss wahrnimmst.
Sie sagt, „Sie trotzt uns selbst über die einfachsten Dinge. Wir sind plötzlich nicht einverstanden über dumme Dinge wie Händewaschen und immer in ihrem Autositz.” Recht. Nun, es ist ihre Aufgabe, nicht zuzustimmen, aber es ist unsere Aufgabe, nicht hineingezogen zu werden, zu versuchen, unseren Standpunkt zu argumentieren oder sie dazu zu bringen, zuzustimmen., Dies ist eigentlich eine ähnliche Dynamik wie der Umgang mit einem jüngeren Kind. Vielleicht zeigte dieses Mädchen in diesem Alter nicht dieses Testverhalten. Jetzt ist sie es. Bringen Sie es auf. Dies ist eine wunderbare Gelegenheit zu lernen, wie man der Führer für ein starkes Kind ist und das Vertrauen in uns selbst spürt, das Kinder brauchen.
Wenn du sagst:“ Es ist Zeit, deine Hände zu waschen“, und sie sagt:“ Nein, ich werde meine Hände nicht waschen „oder:“ Ich habe meine Hände schon gewaschen „oder etwas, das zurückdrückt, ich würde nur lächeln oder nicht lächeln, wenn du nicht Lust hast zu lächeln, und sagen:“ Oh, das ist sehr interessant., Du sagst nein, aber genau das machen wir.“
Ich wäre immer noch Mama Bear in Bezug auf dein Selbstvertrauen, lege deine Hand auf ihren Rücken oder ihre Schulter und eskortiere sie. „Hier gehen wir. Wir werden deine Hände waschen gehen.“Das sofort tun, den Machtkampf nicht zulassen, indem man auf sie wartet oder versucht zu argumentieren, warum sie sich die Hände waschen sollte. Mit dieser Zuversicht Dynamik, die wir nur tun können, wenn wir dieses Verhalten als normal und positiv sehen, und ein Zeichen dafür, dass wir einen gesunden Vierjährigen haben. Sie ist auf dem richtigen Weg., Mit dieser Perspektive können wir bereit sein, dies zu tun und es zu begrüßen und es mit unserem Vertrauen zu überschreiben. Wir werden nicht erwischt, wenn wir versuchen, uns oder unseren Standpunkt zu verteidigen. Wir wiederholen uns nicht. Wir registrieren das“, Aha. Das ist sehr interessant. Vielen Dank für Ihre Meinung. Das ist, was wir tun.“Diese Haltung. Es ist liebevoll. Es ist nicht gemein. Es wird ihr in keiner Weise wehtun. Es ist nicht streng. Es ist, „Sehr, sehr interessant. Sie sind nicht einverstanden mit mir auf diese, “ wie Sie bewegen sie nach vorne.
Gleiches gilt für den Autositz., Ich denke, Sie werden bemerken, dass, wenn Sie dies mit Aplomb behandeln, anstatt weggeworfen zu werden, dass Sie nicht so viel physischen Widerstand sehen werden. Für Kinder, sobald sie anfangen, dorthin zu gehen, ist es fast so, als würde das Speichern von Gesicht bedeuten, dass sie dort bleiben müssen, und das macht das physische Auspeitschen aus. Es ist normalerweise minimal oder passiert überhaupt nicht, wenn wir mit Zuversicht und Dynamik in die Situation kommen und nicht auf unseren Spuren angehalten werden. Üben Sie dies in Ihrem Kopf., Stellen Sie sich in diesen Situationen vor und wie Sie erwarten, dass sie diese interessanten Dinge sagt und wie Sie dieses kleine starke Mädchen lieben und weiterhin die Eltern sind, weiterhin die Anführerin sein und nicht auf ihr Niveau heruntergezogen werden.
Diese Mutter sagt: „Jetzt, anstatt uns zu widersetzen, wenn wir die Grenze setzen und mit den Ausbrüchen von Emotionen reagieren, nachdem wir sie anerkannt haben, sagt sie nur kalt:“ Ich werde das nicht tun.'“
Das könnte sehr einschüchternd sein, oder? Wir können es nicht zulassen. Lass sie nicht der Boss hier sein. So redet sie mit dir., Sie zeigt dir ihre besten“ Ich bin der Boss “ Fähigkeiten, also lass es dich nicht werfen. Diese Mutter sagt: „Alle meine Strategien, mit diesen Gefühlen zu sitzen und immer noch mein Limit einzuhalten, kommen zu kurz.“Richtig, also müssen wir unsere Erwartungen verschieben. Während sich unsere Kinder verändern und reifen, müssen wir mit ihnen wechseln, um ihnen die Führung geben zu können, die sie brauchen. Sie kann nicht mit Gefühlen sitzen, aber sie hat immer noch ihre Grenze zu halten. Aufrechterhaltung ihrer Grenze angesichts des Verhaltens „Ich komme auf dich zu“, anstatt vielleicht etwas Verletzlicheres und Emotionaleres zu sein., Vielleicht ist das für diese Eltern einfacher. Ich denke, es ist wahrscheinlich einfacher für uns alle, aber jetzt muss sie höher in sich hinein greifen.
Sie sagte: „Sie ist zu groß für mich, um körperlich aufzuhören.“Nun, wie ich schon früher erzogen habe, muss sie sie immer noch körperlich aufhalten, denn das brauchen Kinder. Sie brauchen uns, um immer noch in der Lage zu sein, an unseren Grenzen zu bleiben, wenn ihre Tochter auf sie zukommt, sie schlägt oder etwas packt, das sie nicht haben möchte. Sie muss sich darauf verlassen können, körperlich einzugreifen., Mit vier Jahren sollte dies immer noch sehr gut möglich sein, wenn ich also dieser Elternteil wäre, würde ich mir ansehen, warum ich mich in diesem Alter von meinem Kind einschüchtern lasse und wovor ich Angst habe, sie körperlich zu stoppen.
Sie sagt: „Sie wird versuchen zu schlagen und zu beißen.“Das darf nicht passieren. Das muss von Anfang an aufhören. Wir brauchen zu diesem Zeitpunkt weniger unsere eigenen Worte, also würde ich nicht viel sagen, nur “ Whoa. Nein. Das nicht zulassen“ und dann vielleicht anerkennen: „Ich weiß, dass du das wolltest“, wenn du es mit etwas verbinden kannst, das vor sich geht. „Du willst in meine Tasche gehen., Ich werde dich nicht zulassen. Nein.“
Angenehm, dieser Führer zu sein. Ich weiß, das habe ich schon oft gesagt. Ich kann das wirklich nicht genug sagen, weil es der Schlüssel zu allem ist. Es geht nicht um Worte oder Strategien. Es geht darum, wie wohl ich mich als Anführer dieses Kindes fühle. Genau das testen Kinder unbewusst die meiste Zeit,aber sie testen. Sie zeigen ihre besten Shows und ihre besten Tricks, wirklich., Nicht auf manipulative Weise, aber aus dem Bedürfnis nach diesem Schutz und der Sicherheit von jemandem, der viel stärker ist als er, damit er sich keine Sorgen um uns machen muss, damit er nicht befürchten muss, nicht die Struktur zu haben, die er braucht wenn sie überall wackeln, wenn sie Sprünge in der Entwicklung machen. Sie können es nicht ohne dieses Gefühl der Sicherheit tun.
Diese Mutter sagt: „Sie wird versuchen zu schlagen und zu beißen, und bizarrerweise begann sie geradezu zu lügen. „Ich habe mir schon die Hände gewaschen,die Toilette gespült, bin auf meinem Autositz“ usw.“Nun, das ist ziemlich krass, was wirst du jetzt tun?, typ Verhalten. Wieder macht sie ihre beste Tat, aber es ist immer noch im Bereich sehr, sehr offensichtlicher Dinge. Sie ist nicht auf ihrem Autositz, und sie sagt: „Ich bin auf meinem Autositz.“Ich meine, es ist irgendwie amüsant, richtig und irgendwie eklatant. Komm schon. Sehen Sie, was hier Los ist. Lassen Sie sich nicht von ihm geworfen. Ich bin nur ein Doofball. Ich versuche nur sehr hart, dass du mein unbeabsichtigter Anführer bist. Ich versuche wirklich hart, das in dir herauszuholen.
Wieder, wenn sie solche Dinge sagt, würde ich antworten, aus diesem Vertrauen heraus, es könnte so klingen: „Junge, ich hätte schwören können, dass der Autositz leer war!, Ich muss mir vorstellen, dass du hier drüben bist und der Autositz da ist.“Du könntest das sagen, wenn du sie selbstbewusst auf den Autositz schubst. Selbst nur die Tatsache, dass du sie durchschaut und ihr gezeigt hast, dass du unbeabsichtigt bist, wird ihr helfen, in ihren Autositz zu kommen.
Ein anderer Weg, der aussehen könnte, ist: „Wow. Ich brauche eine neue Brille. In Ordnung. Ich gehe ins Auto und hoffe, dass sie da drin ist.“Wenn Sie selbstbewusst ins Auto steigen, würde ich mir vorstellen, dass sie auf ihren Sitz steigt. Das funktioniert für mich die meiste Zeit, dass ich es sehe., Ich projiziere diese Zusicherung.
Aber was auch immer du tust, lass es dich nicht ärgern. Lass es dich nicht werfen. „Sie lügt.“Es ist alles sehr unschuldiges Zeug. Nichts zu befürchten. Unschuldige, offensichtlich, in-your-face „Hilfe“ – Verhalten. Nicht helfen, dass Sie unter schrecklichen Schmerzen, aber, Hilfe, Jungs! Du gibst mir noch nicht ganz das, was ich brauche, also mach bitte diesen Look ein bisschen einfacher für dich, mit mir umzugehen. Ich bin talentiert. Ich bin stark. Du musst stärker sein. Das sagt sie durch das hier., Wenn es darum geht,“ ich habe schon die Toilette gespült“, ehrlich gesagt, würde ich viel davon gehen lassen, um diesen Worten keine Kraft zu geben, diese Lügen Macht. Ich würde sagen: „Nun, hätte mich täuschen können!“und dann lassen Sie es vielleicht ein paar Minuten stehen oder spülen Sie es einfach aus und zucken Sie mit den Schultern. Wen interessiert das? Dies ist für das größere Bild. Das soll ihr zeigen, dass sie nicht zu dir kommt. Es ist eine Haltung, und es wird sich gut anfühlen, wenn Sie in den Groove kommen, weil Sie sehen werden, wie fähig Sie sind. Es ist fast so, als ob wir in diesem Alter mit klugen Kindern umgehen können, wir können alles tun. Das wirkliche Leben ist einfach.,
Sie können dies tun. Wir können das alle tun. Es erfordert nur, diesen Ort in uns selbst zu finden, der unser Kind so sehr liebt, dass wir ihr geben werden, was sie braucht, ihr die unerschütterliche Mutter oder den unerschütterlichen Vater geben, die das winzige vierjährige Mädchen in all dem sehen, das kleine süße Mädchen. Du kannst immer noch der Mama-Bär sein.
Sie sagt: „Ich fühle mich bei dem Gedanken an all das erschöpft.“Richtig, weil es wie das Paddeln dieser Mutter ist, paddeln, um zu versuchen, über Wasser zu bleiben, anstatt Kapitän ihres Schiffes zu sein. Das ist ein Bild, das Susan Stiffelman, die, ich bin ein Fan ihrer Arbeit, sie benutzt das., Sei der Kapitän des Schiffes. Sie werden nicht erschöpft sein, wenn Sie in diese Rolle treten. Hundepaddeln ist anstrengend.
ich hoffe, das hilft.
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Danke fürs Zuhören. Wir können das tun.